《小森林》

近乎每一天的晚餐，我都尽量亲自下厨。同事说，放工回到家，还要准备晚餐，不累吗？我倒觉得还好，在每天的生活中，能够找到一些惬意且想要spend time with quality的时段，就是准备晚餐了吧。准备过程虽然麻烦，但能够吃到自己煮的食物，我却觉得是生活中的小确幸。为工作一天而劳累的自己，煮些好吃、健康的，何乐而不为呢 ;)

最近看了一部电影叫《小森林 • 秋夏篇》，让我有所憧憬将来有一天能够活在像小森这样的地方。

自给自足的生活没有什么不好，反而很充实，远离城市的喧哗。除了要收成和准备三餐之外，偶尔发明新料理，可以送给隔壁家的邻居试试新手势或招牌小菜，下午聚聚喝个简朴的下午茶聊家常。电影里头的女孩离开家里一段时间，之后再回到家乡独自一人生活，融入农村生活挺自在，也有那么一瞬间让我觉得，她还是小女生，对农村活会抱怨，却也努力想要炒出妈妈当年清炒菜心的味道。

每在导演镜头之下的画面，都是摄影海报的画面，那么细腻，那么典雅。当这部电影是美食电影来看，也太过低估它，它应该是生活品食的艺术电影，因日本人对品食很讲究，电影当然也该如此，它果然不让人失望。90%品食艺术、10%故事性的《小森林 • 秋夏篇》，part 2 还有《小森林 • 冬春篇》，大概是50%品食、50%故事性的续集。期待期待。

Sia

最近听回主流歌曲，偶尔听听还不错。听听音乐后再去看看MV，是一种上班忙里偷闲的乐趣。听人们说Sia本人不太在公众场合露脸，形象很神秘的歌手。但我注意到她的MV都是由Maddie Ziegler（MV中的小女孩）代演的，发型酷似歌手本人。MV的画面可以说是一种Art Performance，说真的看懂的人可能没几个，但对我来说那就是她要带出的内心戏吧，即歌词说明一切。好好欣赏这首Elastic Heart吧。

《一一》

一一

我几乎把整个电影都写出来啦，所以想看电影的话大可以跳过这篇文章，直接去看电影。若要概括它的一句话，那是：在那三小时里，仿佛看到自己人生中的各种剪影……

一一

突然间在家人体力不支的时候，她对着瘫痪的婆婆，口中说着的那些东西都是一样的。她如此崩溃，连续几天和婆婆对话，就好像反映她自己的人生一样，几分钟就讲完的人生，每一天都这么的“少”……她受不了了。于是她上山去修行，但没有什么改变，只是换角度，他们也每天对她说同样的东西。这一堆东西，其实并没有想象中那么复杂。他说得没错，生活没有必要再多活一次。如果有机会再来多一次，始终还是会过着跟现在没什么差别的人生。每天早上都是我们害怕的“第一次”，每一天过的日子都是新的，都是第一次，同一天不可能重复两次。每天清晨，人们也从来不会不敢起床，但却没勇气面对生活。重新再开始，也不过如此。

我喜欢他说她虽然已离开，但音乐却留下来了。终有一天那些我听不懂的音乐，会被将来的我听懂，可能证明我已经长大。我喜欢音乐，它述说我心里的故事，那些别人不知道的秘密，只有音乐懂的事。这应该就是我和音乐之间的秘密了。音乐曾经治愈我的伤口不留疤，失恋时听悲伤的情歌倒是自己在伤口上撒盐的最错误选择，而我起初何不认为那是失恋时应该会做的事呢。音乐无所不在，它不会只在人们悲伤的时候出现，它在看电影、吃饭、逛街、搭车的时候留下旋律，记忆在脑海里久久挥散不去。

他当初选择离开她，其实原因并不为什么，他只是毅然地离开她。他的不告而别，除了一堆烂理由之外，他不知道还能说什么。他当然是生气自己，因为他考到电子系那天，他爸爸很开心，他妈妈很开心，她也很开心，而自己是最悲哀的人。人是不可能让另外一个人去教他怎么活下去，怎么过日子，但偏偏这个人是他最爱、最爱的人。让他选择自己所爱，爱自己所选择的，这样就够了。电影情节淡淡地回味，控制彼此的人生并不代表可以真正属于彼此，人们都在初恋时犯下控制狂的错误。“一看到他，我就变得跟以前一样，再次犯错。” 为什么会这样我也不懂，只能警告自己不能再这样，不然会让自己后悔一辈子，不是吗？我们都要慢慢地思考、慢慢地想…这么一想就五、六年，学会放下的那瞬间才恍然，放下只不过如此。再说，我真已经做到。（快恭喜我吧）

小洋洋好奇的事情总是大人不好奇的，他说人们只能知道一半的事情。他说：“你看到的，我看不到；我看到的，你也看不到。我怎么知道你在看什么呢？” 他也许很有自己一套想法让大人们看到另一半事情，会让大人会心一笑的方法，突然让我也想重新拍菲林照片。小洋洋喜欢的女孩会游泳，他会为了她在家里的洗手盆学憋气，然后跳进泳池里面当个旱鸭子。小孩总是有勇气做大人做不到的事情。最后洋洋想对婆婆说的话都写在簿子里，一字一句地念给婆婆的黑白照片听，念完后他天真的一笑，终。

我竟然成了泪人儿。

三更半夜掏心掏肺真心想要打出来的这故事

一年多以前，他和她的故事拉开序幕。

他们在北京邂逅，从此有着一段无人能解释的关系，即奥妙又耐人寻味。他回来这里后，向她告白，对她的喜欢始终如一，尊重她的想法，靠网络Apps听她说话，关心她一天里接触的人事物。她如常地与他分享一切，如同情侣一般会做的事，但对他的关心偶尔忽冷忽热。他也感到不解，但没有追究。他隔着几千米的距离上网订购特别的花，选择在在情人节送她一个惊喜。她很喜欢，到处向朋友炫耀他送的花。她应该很自豪，有这样一个男人为她如此献殷勤，但她的反应却捉摸不清、无法猜测。

在初次与她一起的日本旅行后，他发现她并不是想象中的那样完美……哦，不，不是“完美”，应该是“有出入”。真正相处之下，才发现她即有公主病，也很难沟通。在那一次的旅行之中，他对她的要求尽力做到一百分，然而她却嫌他做得不够好。造就这趟旅行的只是纯粹因为她无心地说想要去日本走走，没想到他这么爽快地答应了。结果他把行程都搞定，为她量身定制她梦寐以求“以享受的心情”去日本旅行。

他一直思考他们之间的关系，他很懊恼，无助于他们之间是一个怎么样的关系，但他却迟迟没有勇气开口问她。她正逃避正视这个问题，拖延他的时间。难得他第一次想要对这个女人认真，但她似乎毫不在乎。在他终于有勇气询问之下，她给了他出乎意料的答案。果然不负他所望，她说她从来没有给他机会靠近她。他当下有一种恍然大悟，就好像电影最后一幕揭晓男主角和女主角为何分手那样，一切都有了答案和理由。然后他对她说声谢谢，她最后如神的反击回应他说：“为什么你说谢谢？你应该要生气的不是吗？你知不知道你这样很虚伪？” 然后他真的无语了。

最后说明，对她来说他是：

• 倾述她生活中一切的对象；

• 与他送的礼物什么关系都没有的人；

• 送她礼物却不能追究她将如何处置礼物的人；

• 刚好身边没其他人陪伴所以是个好倾述的对象；

• 等到那个对的人出现之前纯粹只是朋友的聊天对象；

• 到现在为止不是男朋友也不是情侣但可以在她需要的时候给她好处的关系；

• 去日本旅行之前还约法三章说明他们的关系不是他想象中那种关系的旅行伴侣；

• 只是一个做了那么多努力去靠近她却没有得到任何回应的痴痴付出型；

• 一厢情愿。

他终于看清，他终于醒悟，他终于回去当初那个我认识的他，对未来目标清晰的他，一直以来知道自己要的是什么的他，可喜可贺，真心恭喜他。一直以来为他打抱不平的，是她对他那荒唐的态度和无聊的招数，她确实是情场“高手”，但我却无法说出任何伤害她的话，毕竟他当局者迷，甚至知道他可能会替她说话，而我想站在他的角度去审视他内心的想法，几经一言一语慢慢找到自己想要知道的答案。如今，他真的已经做到，而我半夜睡不着觉，凌晨4点还在为这篇文章作结尾，证明我多想要庆祝他终于解放。

慰籍

有些时候，我会想起搭德士的日子。

工作至深夜无法搭电车回家的时候，我总会致电无线电德士，预定德士最少五分钟之内就会到达，因为系统将匹配最靠近的德士，即刻可以确定是否点招成功。常常会把我载回家的德士来来去去几乎就那两三个，其中我认识了一位叫“聋鬼”的司机，因上了年纪需要用喊话的对话方式和他说话。

聋鬼知道是我致电叫车，很兴奋地向我炫耀他一听到总部报告就奔驰来载我，对我乘搭他的德士显得喜出望外。偶尔夜里看着车窗外那么多路灯亮起温暖的光，我突然有对他产生好奇的冲动，想知道他有几个家人、有几个儿女、为什么要做这份工作…我想这些提问可能比那闪烁但瞬间消逝的路灯来得安慰吧。几经数次的载送后，我和他熟起来，就好像老朋友那样聊天。

“如果你刚刚没有致电来，我差点就去载228号咯！” 228号是他的常客代号，就在那条凌晨依然很热闹的酒吧街，从公司回家的路上都得经过的街道。朦胧的香烟弥漫在冷空气中，红男绿女的夜生活正在升温。警察截停他的德士，探头望了望我，再简单地查问聋鬼几句。聋鬼脸带笑容好好回答他之后，摇上车窗继续开车，随之而来的是聋鬼的破口大骂。我心里窃笑，这场景像不道德的老伯司机携带未成年少女卖春的遐想啊？

起初顶着工作的疲乏搭车时，当下完全不想理会司机想和我聊天而打开的话闸子。再说，我的精神恍惚得不再跟上他口中说着的故事，对于他所说的一切总是有点事不关己的陌生，心里只想赶快回家蒙头大睡。但后来我渐渐对他倾吐工作上遇到的不满，试图从中得到安慰，宣泄的同时却又不忍也不甘面对回到白天的现实。或许撑下去，或许放弃，又或许早已麻木。这就是徘徊在黑夜与白昼那么犹豫的自己。我想也许自己慢慢地被说服，加班到如此深夜时的唯一慰籍，就是跟德士司机有如此的邂逅，也让更真实的自己沉淀。

韩国大学奖学金泡汤

落选了。

明知道自己不应该放那么多期望，明明那样告诉自己的，明明就已经等到紧张感都已经蒸发，却不禁偷偷在心里憧憬着未来的大学生活…。人家没出过国留学嘛，总要为自己的人生划上一道精彩的两年大学生活……那纯粹是我自己的妄想症发作。

好吧，不想呆在悲哀的情绪里太久，对健康不好呢。在找工作之前，我还想沉浸于烹饪多一会儿，难得有烹饪器具、材料齐全让我放肆发挥厨艺的姐夫家。这才发现烹饪的好玩，而且可以解决我大姐和姐夫的午、晚餐，让他们少吃外面打包的饭菜，吃我煮的饭菜之后，不经意地说：“这个菜很好吃！很下饭！”这样的一句话，我喜欢感受这样的小确幸。

换句话说，我是来当“傧妹”的，但这个“傧妹”当得开心，他俩吃得开心，我煮得开心，那很OK。还当起冰箱掌管人，管理住在里面的“客官们”几时要坏了，截止日期到之前，捉紧状态尚好的当下赶快解决掉，要不很浪费食材诶（100%遗传自我妈）

那天大姐说，这菜肴如实地告诉她我现在的mood。在直到落选之前所煮的菜肴，我是很有把握的。但那天煮出来的菜肴真的不怎么样，甚至我已经看衰它不好吃，甚至不想摆盘，想趁他俩回来之前啃掉全部。所幸，大姐了解这种心情，她知道心情不好煮出来的菜也不好吃，因为姐夫曾做过这种事（笑）。感恩他们俩的包容，让我继续想煮什么就煮什么。

这只是暂时不甘于现实的前奏，到时候我会乖乖屈服，暂且就让我做我想做的事，OK？ deal！

再接再厉。

入眠进行曲

难以入眠这件事，我寄住大姐家这期间才发现。

真正进入睡眠状态之前，我需要30分钟至2小时左右，在那段时间酝酿瞌睡虫。正确地说，我从来都不懂如何让自己入眠。我可能会先看一部电影，再让头脑沿着电影中的细节或情节蔓延下去，直到捉到瞌睡虫的“尾巴”为止，入睡。或者，回忆起以前的记忆，但这方法对我来说并非很有效，它可能越陷越深，结果一发不可收拾。我自认是会踩到自己设置的陷阱之中的人，随之而来的怪罪，正适合散发负面情绪的深夜，都快变人狼了我（哭）

入眠的过程，难以解释。就好像mind map，沿着这个联想到那个，那个就会联想、联想、联想…这样联想下去，总该有一个“点”是可以让我入眠的吧。这个是目前我觉得最有效的方法。另一个，或许不是方法，但偶尔有30%的效率，就是回忆录。或许自己有那么一段时间极度后悔于当下没有做或做了什么事情的当下，用假设性的“如果我没有那样做”来开一个头，然后紧接着想像自己可以如何“改变”。前提是，我很清楚这是已发生过的历史，唯有任性地在入眠前那段时间来“改变”当初，结果该会是如何，也许周公会帮我完成故事。

又或者放空着入眠，当一有杂念出现时，重复地想“知道了”、“知道了”、“知道了”，杂念就会停止。这是我许久以前在一篇文章上读到的，那阵子确实有治愈失眠，但维持不久。再来，祈祷吧。靠着信仰的意念让我入眠，祈祷也是一种方法，但我的信仰意念薄弱，唯恐祂睡着了我还烦着祂呢。偶尔还是会想像从床底下爬出个贞子或正上方飘着长发女鬼的，小时候对恐怖片的阴影实在太深，长大后很是抗拒。因为自己是个想很多的人，不看鬼戏也会想到鬼（胆小）

前阵子去做中药头皮治疗，安娣说我是个不懂得放松自己、压力大、想很多的人。她用显微镜检查头皮状况，银幕上显示头皮屑已经严重到一层层一块块厚厚的杂质铺陈在毛囊上，肉眼已经看不到毛囊，我姐说就像“冰天雪地”。至今想起那个画面，我的鸡皮还是会起疙瘩，好想赶快忘掉。据了解之后，那是因工作累积下来所造成的“冰天雪地”和掉头发，头皮的问题与生活作息和健康状况息息相关。安娣犀利的诊断一一说中我的死穴，烦恼我许久的头皮问题终究还是要靠头皮护理和治疗，就此认命。

p.s.: 我是个很难入眠的人，但睡眠却不少。

p.s. 2: 姐夫一秒钟以内就可以呼呼大睡，我很是羡慕。

p.s. 3: 建议姐夫可以参加“最快入眠大赛”，他一定是冠军。

想念的人

然后想着想着，头脑不能停止思考。罢休，起来写写东西。

近来人们常常问我辞职之后干嘛？我说在家躺着。

在那之前已完成三号公路•贰之单车旅，只是没有预料到，行程比我想象中完成得快，提早一天的时间结束。
同事朋友都结婚去，在他们的婚宴上有满满的感动，感到他们真的很幸福。在当下和旧同事、旧同学叙旧也很开心。

学校放假期间，陪二姐血拼，顺便捞她吃一餐，再和她来个朋友似的聊天，再再去她家玩烘培乐。

第二次烘培，她担心蛋糕发不起来且又期待结果不会让她失望，她说有我在就绝对不会失败，我心想我也是第一次烘培而已呢。

之后呢？开始想，现在同事们都还好吗？还有天天熬夜加班吗？有没有准时吃饭呢？担心他们太夜回家呢？现在这个时候回家了没呢？周末、假期还在公司加班吗？换新工作的朋友们都还适应吗？他们的工作量又增加了么？参与的教会活动怎么样了呢？好想在他们身边一起为主服务呢。

然后见见旧教会的朋友，各自都过得还好吗？教会活动一切还好吗？现在的相处模式变如何了呢？

又有教会的朋友要离开这里，飞去遥远的德国念书，所以举办饯别会顺便小聚，但相信将来很快会再见面。

日记天天都在写，漏掉两天没写自己都觉得不甘愿，于是警惕自己有空隙就写写不可以懒惰，不然就整天泡韩剧和无限挑战或跑男，颓废到～

重新参与家人的生活，陪爸爸去吃早餐（虽然不是常常），但我爸说，让我睡到自然醒，所以不叫我去吃早餐。陪妈妈去早市买菜，如果我一时兴起想要做菜，或许我也会疯狂地逛菜市场。许久没有下厨煮菜，手艺已退步。把五年以来没看电视的遗憾，一次看个够，虽然妈妈常常霸占电视机。

DRAFT 02 - is like that

14-04-14

以前的我认为，只要懂得分辨事情的对与错，自个儿就可以打天下。但后来才知道，事情没有一定的对与错，没有定义、准则去分辨对与错。渐渐开始觉得分辨对与错的程序好复杂，自己认为对的事，别人总是认为是错的；自己认为是错的，别人却认为很普遍。周遭的反应让我觉得很不正常，我想，应该要同化自己才能融入这个社会吧。于是，我人云亦云，为了配合别人，为了不麻烦别人，为了让大家都好过，也让自己好过，于是我以所谓的“好过”麻木自己，懒于去分辨对与错，甚至管他妈的对与错。

曾经工作生活让我对身边的人事物麻木，很多人都说：“哎呀，是这样的啦～” ，但事情原本就应该是这个样子吗？我有问过我自己，原来我有能力去让它不一样，但我没有这么做，原因就是连自己也戴着扑克脸面具，抱着如此丑陋的平常心、毫无感情的态度去面对任何事，死心到一个“反正最后还是会变成这样子”的程度。我倒是觉得惭愧。领悟之后，原来我是这么一个人，开始想要卸下面具。

幸亏扑克脸没有贴牢，还是卸得下。现在开始慢慢卸下，重点还是在于自己行动的意愿。我强烈地想要卸下，因为在初次尝试卸下之后，很多美好的事情开始发生。也许美好的事情一直都在发生，但下意识觉得那是很理所当然的事。也许理所当然让人觉得“好过”。

乡愁 End

马来新年期间，无论怎么塞车，还是想要回家一趟，因为多几个小时吉隆坡就会变空城。感谢友人的爸爸，一整天的工作之后，晚上八点开车塞了八个小时才到达槟城，辛苦他啦。凌晨近四点，大姐在等门给我开门，看到床倒头就睡。

早上九点自然醒，姐问我为什么这么早醒，我说那是自然醒，没办法赖床。这早晨张开眼睛的那一霎那，真庆幸自己在家中醒来，那是真正有“我回家了”的感觉。前阵子乡愁整整一个月从未离开过，我想趁此时大概可以治好它吧。再来有幸吃到二姐煎的韭菜饼，全家大小都爱的煎饼，别有一番家的味道，甘愿啦。

与家人去新开张不久的Aeon血拼，姐姐们解放似地疯狂血拼。我在等待的当儿，和妈妈聊天聊了许久。从未和妈妈有这么长时间的谈话，小时候只会顶嘴和沉默而已。发现妈妈真的变老了，头发越来越少，变少的头发也已经转白。我发现我比以前更有耐心听她说话，也能够好好地和她对话，是好事呢。和她去逛食品部，可以很耐心地跟在她后面，问她要买什么。她只拿了一小粒的紫色包菜，和一小包果冻粉。我帮她付钱，她还追问我多少钱，我说忘记了。她总是不想要欠我们钱，我倒觉得那不算什么。

隔天和三个帮派朋友见面。早上和中学同学吃早午饭聊天，下午和教堂朋友K歌，晚上和相识16年的老友补庆祝生日。他说他从来没为我庆祝过生日，这一次倒是第一次。我们聊小学、中学、感情方面、家人和朋友到近期的事，只能说他这当大哥和男人的，当得太辛苦啦。从中也得知一些他小学时没有告诉过我有趣的事，笑了好久好久，我还真的不知道有这回事！他还为了这事生气他妈妈一个星期呢！和老朋友聚会感觉真的很怀旧，只怪我小学的记忆差不多都忘光啦。

接下来是很忙的八月。辞职之后要和同事们K歌（同事压力大），回家乡参加同学的婚宴，准备三号公路[贰]单车旅程，要和哥下来KL搬家，再来要参加同事的婚宴。再之后，应该奠定下来，等待的当儿也得想想接下来要做什么。