27 May, 2017

思源



咖啡因作祟。

这睡不着的夜里我回想过去是什么原因造就我走上设计这条路。关于设计这回事,有几件事情是让我很难忘的。

中学参加的团体因为要设计衬衫,主席找上我担当设计衬衫的责任。于是我尽力提供不同的设计图案,尽可能满足每个人的要求,主要是让老师通过衬衫的设计图。我并没有全程参与和老师的商量会议,全由比较高层的委员会去负责和老师谈。印象中连设计图已经敲定而我却浑然不知。

直到衬衫出炉之后,委员很兴奋地在分派,会员也各自领取属于自己的衬衫。这时候我背后传来一把声音说:“ai yer~这衬衫都不美的!” 当时心里当然很火滚,身为设计者的我就有“你这么厉害讲,那你来设计”的这种想法。也许讲的人无意但听者有心,我当然很介意为什么她会这么说。

后来亲眼看到衬衫的时候,配色完全不是我想象中的那样。就连衬衫的底色和衣领的颜色也不是我做的决定,是该说我失策了么还是决定的人没告诉我是那两种颜色,而且还有两种款式。当下对于那一把抱怨衬衫不美的声音还是比较在意和执着的,根本没想过问题在于沟通。事后我私底下和另一个团队长抱怨,她说,她们是这样的。我不啃声,从此以后我没再提起这件事,凡事以和为贵。

再仔细回想,这种事情好像不止发生过一次。还有一些比如去参加校外课外活动,因团队被要求设计网页,结果线上go live的网页并不是我们原先亲自设计好的,似乎有人也在同时间设计然后用我们的名义link去他们“设计”好的网页,结果没在网页设计那一栏得到分数之类的。之后想想好像有种被“设计”的感觉。;自己平时在家里会找一些漂亮的图片做一些简单的图文拼贴,然后用打印机打印出来当作透明文件夹的wallpaper。朋友看到之后觉得很漂亮,也要求我打印一张给她,之后她也把那张图当文件夹的wallpaper。这时候稍稍领悟到,原来我也可以让别人也想拥有我所拥有的东西,所谓的再创造能力 (macam yes jer)…。也有一些让我很意外的朋友,偶然看到我在作业簿上的涂鸦,很直接说出内心的赞美。他们是鼓励我继续画下去、并且很珍惜那些无聊涂鸦的朋友们,当初坚持额外考美术科也是这动力的来源。

年少懵懂,我不太关心人们在背后耍的手段,很庆幸自己没有很追究事情的来龙去脉,无意间选择置身事外这个上上策。或许知道黑暗面后我不会走上设计这条路。身边有少数也是额外考美术科,一边互相鼓励一边共同努力的朋友们,说起来不太懂那坚持到底是为了什么…。只是觉得,不做的话,就会后悔。就这么简单。

01 April, 2017

从容

他是Joni,芬兰人。
在槟岛工作生活对他来说是新鲜事,
他从他的观点说故事,我们还没听腻。

前几天带Joni去吃Tosai,Adib说之前约好带他去吃好吃的Tosai。我说怎么这么突然。他们俩好像在约会,我是夹在中间的电灯泡,啊哈哈。在结束工作的前几十分钟,和EK聊起他在英国读书时的课程和学院时期的课程大不同。也聊起他以前的公司工作的状况,也和现在这里大不同。以前每天的工作都很充实,当下就要很果断决定visual,打卡制度,午餐时间一小时,但绝对不会OT,非常discipline的working hour。放工后不会突然联络你要什么file什么visual,私生活完全不会被打扰。

这里很 flexible,几点来上班,几点下班,随你。东西要做完,准时交,deadline自己看着办,这样。不过偶尔不在工作的时刻都会联想一些关于工作的事情,比如在pinterest看到什么很适合的东西,也许可以这样或那样。很主动性会在额外的时间思考关于工作的事,即使当下没有人吩咐你这么做。或许可以在脑中预先想象一个大概,visualize出来就不是很难的事情了。他问我,如果公司换成打卡制度的话,我还会继续做吗?…我想我大概会疯掉,尤其被时间控制这一点,我想尽可能不察觉它对我照成的影响。时间的流逝确实让我焦虑,尤其前阵子听到任航逝世的消息,更是让我觉得自己没有很全然去过活。我曾短暂地感觉过,自己是真正全然去生活,话说那个自己真的很稀罕。

说回我们仨的晚餐。

我们去Kayu吃晚餐,听他们俩聊天是一种享受,毕竟一整天对着电脑的我,必须接触人多一些。Joni最近计划一个人去越南旅行,他以前的室友想要一起去,但他似乎不是很想要让他跟去,因为他觉得很多事情要互相妥协,这让他感到很不自由。我建议也许他们可以一起去然后分开旅行,几天之后再互相分享行程之类的。

说到他爱喝的bandung,还记得他的室友从芬兰来到槟城的第一天,他带室友去吃一些槟城很道地的食物,于是他很自豪地order两杯bandung,但结果来的是coke。本地人已经有一个setting好的mindset,那就是外国人根本不会知道本地人常喝的饮料。虽然茶水uncle认为他用他本身国家的语言order了什么,可能听不清楚,或者不太相信他会知道Bandung,于是唯有递上coke, 好像已经 set as default的感觉。这种经验在Joni看来是很funny的,本地人认定了外国人会order coke 或者 beer,是他们自以为是、习以为常的想法。我们听他述说这种经验也觉得好笑,也替他觉得无奈。

他说抽烟是一种习惯,但总得理解背后的原因是什么,比如说celebration,于是就抽一根烟,来奖赏自己。于是渐渐把抽烟变成一种仪式,例如饭后一根烟,或者以一根烟开始今天。他发现其实不应该被如此的习惯束缚,而变得不自在。需要它的同时,也明白它为何存在的理由,于是当得不到它的时候就不会那么纠结,情绪被如此微不足道的东西控制,在我看来它是没办法让自己安心的存在。

这有点类似拿得起、放得下的道理。如果可以不被这些看似重要但其实并没有很重要的东西束缚,会不会自在许多?习惯渐渐变成一种理所当然,生活中不可或缺的一点。我想我害怕依靠任何人事物的心理正来自于自己难以放下这一点,于是一开始就不去依赖,反而从容许多。

02 February, 2017

move on


我并没有抛弃这里,只是许久都无法抽出时间回来这里写写。去年一整年每天都坚持以手写的方式写日记,有特别想写的题材才会以概括的方式写在部落格。农历新年假期刚完毕,在那之前还把客户的广告误做成十年前的广告,自己很是懊恼,客户还呵呵呵地笑着安慰我说没事的,最多就是让人家把这写错年份的广告当笑柄罢了。有时候执着和放胆去尝试自己没试过的风格,而客户非常认同而且很喜欢自己做的广告,但却败在这种小细节上面,实在是有够愚蠢。很想睁一只眼闭一只眼就当作没发生过,从此move on。一直以来告诉自己的,唯有move on

今年开始使用五年连用日记,可以连续写足五年,但每一天可以写的位子有限,只有六行,有点挑战的同时也只能抽重点写且不能啰嗦。以前写一天日记的时间可以长达半小时,现在只需五分钟就写完,反而空出很多时间让我想想接下来该干嘛。很纠结于无法仔细去形容事情发生的细节,我想我会miss掉很多当下的感受。持续地写写写,是一直以来发泄的方式。抒发压力之外,回味过去更是能够体会当下,从而变成一种乐趣。当然不是时时刻刻都在回味,这样往往会困在从前而无法前进。我最近像是只有空壳而没有记忆体的身躯,唯有靠记录这些细节,才觉得自己过的是真实生活。

新年前一个星期左右身体开始出状况,在来月经期间腰肌异常地痠痛,我还以为这是很正常的,大概是因为自己上了年纪才会有这种状况,但询问之下才发现不寻常。身为中医的友人告诉我,这是长期累积下来的,也许是坐姿或是工作性质的问题,导致颈项和肩膀紧绷,从肩膀延伸至腰肌的痠痛,开始给身体亮红灯的信号,最严重可能会伤到坐骨神经,痛得难以入眠。开工前夕做了拔罐、推拿和刮痧,此疗法帮助打通血气及松弛紧绷的肌肉,中医师告诉我今后得靠自己好好照顾身体,才能维持健康的身体。

当我回味2016年的日记时,发现自己上半年老是在公司加班不然就是在家加班,下半年每隔一个月老是生病。2017年开始要注意健康之外,还是健康。身体只有一个,到老到死陪着自己的,就是这个身躯。

13 November, 2016

心智成熟度

人与人之间的相处
难在如何拿捏界限
问题在于不懂何时
踩到别人的界限
而自己浑然不知

我以为,一直以来都很平衡。直到A君对我宣泄B某的不成熟,还有C某的自私,而我当下快站不住脚,有种欺骗自己的感觉,难道我所看到的是假象?心里有难以说出口的难受,感觉从未发觉此事的自己很迟钝。A君是非常明白事理的大人,B某和C某是介于23~25岁的成年人,各自确实有态度和性格的问题,我非常明白A君是站在很客观的角度去看这两位某人,但我终究承受不了这种在背后讨论他们有多不好有多不成熟多自私…的议论。我竟然附和了。人性吗?还真搞不懂我自己。竟然在讨论别人。但自己有资格讨论别人吗?我这么想。每个人都不会是完美的,知道自己的不完美,可以避免不愉快的事情发生;但如果不知道自己做错了什么,而当下那件事被别人讨论而浑然不知的时候,那种感觉真的很恐怖…明明知道“世界不是围绕自己在转动”,但有时候还是会得意忘形。

事实上,可能大家都知道他们的问题,但只差没说出来而已,于是大家想笑笑就这样带过,或者唯有忍受。但殊不知累积下来的不满就如此倾泄,好像每个人都不想说,不想去当那个当面告知他们问题的人,在心里面给别人标上警告,第一、二次尚可宽容点,但若还有下次的话,就要采取行动之类的。也许他们不是不想说,只是不知道如何说,有时候说了情况还是没改变,倒不如不说,说了也是白说。婉转点说,好像没效果;直接点说,却怕伤害同事之间的感情,随之导致工作不顺利,或因私人感情而公私不分明地办事。既然大家都对当事人有意见,但就是没有人当面告诉当事人。

做自己的同时,也要配合大家,工作才能达到最高效率。但如果只是坚持以自己的方法去做,而没有考虑到别人的难处的话,工作效率会减半,甚至让别人无意中替你收尾。觉得自己的方法很理所当然,没有丝毫差错,也许应该改掉怀有这种想法的习惯。也许有些人还在学习中,学习如何配合别人,学习如何体谅别人,不是每个人都会从别人的角度去思考、看待事情。我想这关系到每个人的成长环境都不一样,于是也有不同的领悟,这些都需要时间去磨合。

A君给我解释一个非常合理的理由,就是他们还年轻。但年龄岁数不代表心智成熟度,心态也会因环境和人事物而改变。如果看不清自己的思言与举止正影响或阻碍他人的话,长期下来会造成他人的压力。

20 August, 2016

苦尽甘来


自从因为客户们的不细心+我工作很忙茫盲+于是我变得疏忽没办法专注在细节上+然后在客户发现我的错误+觉得受委屈和不甘心于是泪洒,虽然老板体谅和客户妥协之后,我渐渐了解,我不是全能的,我也是人类,我也会(在忙碌的时候)犯错。在工作结案的程序上我们不太会保护自己,明明客户也有责任,但为什么总是在结案产品出来之后才发现错误,非得把这错误算在我们头上。于是我想很多所谓的借口来安慰自己,是自己同时兼顾很多项工作而造成的不细心、对的客户是三个不同的下属而每个人都放错重点看走眼不帮忙检查很理所当然认为我们都有“他们认为的认知”、客户的老板又很忙、是自己没有给老板一一确认最终的稿、是没有copywriter帮忙检查文案的拼写有没有错误…从累积的错误开始,身心难以承受,于是开始崩溃瓦解。但这些借口都不是重点,于是我和老板商量,该如何保护我方,有没有方法避免下次再次犯错,提高客户的警觉性,这游戏不是只有我们一方在玩独角戏。

这一打击,才知道。

Lunch Break的力量很重要,歇歇聊聊工作之外的话题再继续的空隙,一头栽进工作拼命做并不会让工作量变少。工作的频率很重要,找到最适合自己的频率,不让人扰乱自己的频率。失败和成功又相等的价值,失败之后所领悟的,往往是自己成长的维他命。没有在失败中找到对的做法,一味怪罪他人的话,只是让自己心情一时好受,却没有想办法改善,将来只会再度失败。要别人与环境配合我们太难,自己改变还比较快。很多时候不是眼前的事情太困难,而是我们把事情想得太简单,因为是习以为常的工作惯例,往往在细节会出差错。人生难免跌跌撞撞,并不可能风平浪静、毫无阻碍,虽然到目前为止我觉得自己真够幸运,可遇不可求的工作质、老板、同事和环境,至少这一切都让我觉得很心安。该经历的还是要经历,还是要面对,在那之后提醒自己,我没那么容易被打倒,我会想办法对付,哼。

于是。

我开始跟大伙儿出外吃午餐,不再为了赶工而不好好吃饭。吃午餐期间绝对不提工作,跟大伙儿聊些不三不四的东西。结束一整天累人的工作后买个Orea Mcflurry,好好pamper自己。周末回家和家人一起庆祝二姐的生日,和大姐计划给她意外的惊喜,家人聚在一起是力量的来源。被大姐叮咛要吃早餐,虽然很久以前已经知道吃早餐对健康很重要但宁可赖床多十分钟也不早起做早餐,现在尽可能在上班前吃丰富的早餐,慢慢调养重视早餐的观念,决心很重要,嗯。放工后和大伙儿一起打篮球、打羽球,流汗流汗纾解压力和发泄,顺便让自己可以早点入睡。放工后偶尔也会跟着同事们去lepak找好吃的,我现在才理解为什么身边的人总是在美食里寻找慰籍。以前吃东西也没想那么多,A小镇的Laksa还是B地区的Laksa还是我家附近的Laksa,对我来说就只是Laksa。托同事们很会形容那味道的福,我开始懂得细细分辨的味道,更深入分析每一层,每个Laksa的特点在哪。我想以后会更珍惜每一口食物的味道,惜福、惜福,真是身在福中不知福。生活除了工作之外,如何活出自己,真的很重要。




05 August, 2016

狡辩似的自我检视


尤其在这种时候,特别想要逃避。

前阵子我告诉前辈,我很喜欢现在的生活和工作,于是上天给我另一种挑战,不让我继续呆在舒适圈。虽然我早该预料会很难熬,几度都热泪盈眶,但都吞回去。我非常明白老板比我难熬,比我还难熬的老板还得安慰我,那也太不像话。只是…我承认我能够承受的还不多,也不懂得释放。不适当的释放当然很快就可以解决心里压着的石头,但却为身边的人造成负能量。我不想这样。

当下转化还得修炼,看来还不够。

在工作上也不是第一次试过思绪梗塞,但距离上一次也挺久,重新感受它的’魅力’,实在够力。无法正常思考,放空需要告知别人“请等一下(我正在放空中)”,想在短时间内理清思绪但好像很艰难。脑中的不倒翁不知倒下再站起来数几次,表面故作坚强并不是好事,什么都不想理。我很累,实在是很累,累到我想逃避。我不是倔强的人,不会保护自己,只能吞下一切委屈,然后听老板说的那样不把它放在心上,继续前进。事情也已经发生,唯我不能改变的是别人对我的看法。不能得到理解,是唯一让我感到委屈的事,怎么努力得到理解也显得白费力气。一开始会包容,但包容久了,会渐渐察觉包容好像不是办法,于是开始警惕,以免犯错。因为嘛,利益关己。想不到其他的了。“不把事情放在心上”这话说在前,但其实心里都会介意。没有什么是绝对的,没有人是绝对完美的,我也是不完美的,所以没关系,慢慢改变心态就好。

我需要别人检视我的缺点,好让我察觉我自己的缺点。很可笑的是,一直以来都是自己在检视自己,然后问自己对不对啊,做错了吗,还有什么要补充的吗,暂时先这样吧…好像没有人可以告诉我正确的答案。并不是自己有权利允许那种错误的存在,就可以默认它是可原谅的,至少别人会这么认为,认为自己不应该犯错。是我对自己不苛刻吗?…不是啊,我只是累了。这些乱七八糟的问题,都不是我的问题啊。但也得感谢这些乱七八糟的问题,让我更清楚这根本就不是我的问题,即使是问题出在我身上,也得坦然面对,这不就是我一直以来练习的吗?

没关系,再站起来。

我一个人做不来的事情,我不会让其他人也和我一样做不来,我还是会给予建议、办法和忠告,至少这是我可以留到最后的良心。不知会不会有哪一天,我可能会对面临问题的人视而不见…那样冷漠。到时候,请充分地理解那样的我,不是故意要这样的。偶尔的心淡,会比较难免。

23 June, 2016

坠入空洞


顺便提醒自己一下,“气味”回来了。

最近跟三个学院时期的同学很“土豪阔气”似地去五星级的酒店住一晚回来,无意中发现原来前 housemate KK是音乐的知音。老实说,先前我并不知道他有着和我如此相似的品味,当他提及 The Black Skirts 时,我鸡皮瞬间疙瘩起来,心想…怎么可能。然后那个晚上,透过音响播放着 The Black Skirts 的《EVERYTHING》,那个夜晚顿时特别有气氛。小白随着音乐摆动肢体,他说已很久没这样放松;Joe喝了点酒,微醺且酣然入眠;我和KK分享和交换着自己喜欢的音乐、歌曲和歌手;我喜欢这样,当下多美好。

有时候,一首歌会唤起一些回忆或故事的画面,可能是朋友笑的样子、家人聚在一起的样子、或同事生气的表情。对我来说,它是一种记录回忆的媒介。可能我还不是很能够分辨得出音乐的genre,但我总会无意识地把它们归类。那天《EVERYTHING》一播放,突然在很亢奋的状态之下,无数的旋律和歌曲在我脑中第一时间响起,都快涌溢出来,当下恨不得立刻让他知道那些歌。不知是酒精作祟还是宿醉,那天凌晨两点半才睡。

从那回来之后,那首歌loop不停,根本停不下来。我可以喜欢一首歌很久很久,可以每天播放而且听不腻,喜欢维持在那首歌的意境之下很久很久,久到我有点无法自拔,对之产生浓厚的感情。一首歌可以给我什么样的感觉很重要,它像是一个开关,一旦开始之后会让整个思绪空洞,仿佛坠入另一个时空黑洞,那个只有我自己一个人的时空,可以为所欲为思考的空间。独自生活久了,总没办法在房里对着墙壁发泄,伤心或安慰时还得靠这些精神粮食渡过低潮,都是这样走过来的。

我愿将来有懂我的人,和他一起分享这首歌,以及一切我喜欢的歌,以及它们给我什么感觉,然后问他也感觉到了吗。我愿一直分享对我来说有意境且让我上瘾的歌曲,即使它们可能很难被接受,但如果你也喜欢这些歌,也请和我分享这首歌让你想起的歌曲,以及你如何知道它们。

《EVERYTHING》触发我在Spotify create了一个叫“气味”的playlist,很难理解的题目,连我也没办法解释,听听归类在里边的音乐就会知道了,呵呵。

19 May, 2016

学以致用的那些片段


今天偶然知道《宝藏猎人久美子》的故事,是源自于《Fargo》。久美子之所以会那么执着,应该是电影的开宗明义“This is a true story…”话说现在有哪些电影不是套上这句话然后吸引观众去看的呢,但久美子是其中一个很入戏的观众。先说明,我还没看过这两部电影,于是就引用我看过的另两部电影來链接一个人生的故事,大概。

能让我看上两遍的电影,刚好都印象深刻。《Into the Wild》是其中一部,但主角最后却因为误食有毒的草药而客死他乡。其中有观众写了这样的影评:“所以说本草纲目要背好。”这是我看过最贴切的影评了吧。假如他背好了本草纲目,他成功存活下来并到达阿拉斯加,假如他寻找到了自我,抱着不失自我的态度,而刚大学毕业的他继续投入他想做的事业,而成为了一名在杂志社的胶片洗印经理。工作了16年之后,依然会做做白日梦,想当初大学毕业出来是多么地有勇气选择实现理想的那个自己,然后想想自己现在在干嘛,不时叹气。但因为工作上的原因,他不得不踏上一段旅程。也许白日梦不再是白日梦,他得以实现并让自己的履历表增添一些别人没有过的体验。


故事后半段取自《The Secret Life of Walter Mitty》,关于冒险的这两部电影,似乎好像可以勉强扯上一点点的关系(可能是我自己硬生生扯上的),但无论如何,我确实是靠电影中的某些片段存活,就好像久美子那样。不起眼的上班族,目光呆滞地对着电脑工作,没有灵魂地等待下班时间。同事们聚在一起讨论时尚话题,她则蜷缩在一旁融入不了大众。她心灵空虚,甚至不愿跟老同学们有任何的交流和接触。公寓内是她的 safe zone,反复播放《Fargo》。她唯一坚信的是剧中人所埋藏的宝藏一定存在。

当生活已经到了如此空洞、乏味的程度,偶尔会想“是时候去旅行了。”但难免从旅行回来之后就把心停泊在外国,而光剩下身体回来履行日复一日、机器似地工作。我还在学习中,如何不把灵魂留在异乡,也把心带回来,和在旅行中体验到的,在生活中学以致用。从澳门香港旅行回来直到现在这段日子,我手上的工作从未停过。老板说,很奇怪的是,我去旅行的那几天“工作们”都很寂静,可能感应我已经回归工作岗位,一下子“嚯”地涌上来,我有点喘不过气。那几天很累,确实很累。要顾及自己的工作之外,要给予新同事(已经不算新,工作至今也快两个月半了)引导,策划好我该如何在最短时间内达到我要完成的工作,以及他要完成的工作。

之后昨天和今天终于闲下来,晚上却异常的疲倦,11点就累倒在床。那我是如何把在香港旅行体验的东西用在生活上呢?答案是:西多士。是的,我的确对西多士上瘾,这一生中没有试过那么渴望回到家可以吃上三片西多士。在香港旅行那阵子,我和CC选一间早餐店,挑了有如香港早餐店熟悉场景的座位,点了奶茶和菠萝包,悠闲地吃着好吃的西多士,和CC聊着日常和抛下的工作,望着窗外是绿油油的公园树林。这种悠闲一辈子都不会忘记,心想人生何来这种悠闲啊。我开玩笑地对CC说,我只有在旅行中才会心思细腻地挑选要穿怎样的服装,平时上班前连看都没看,就这样随手捉件衣服穿上就出门。

对我来说,电影和旅行有同工异曲之妙处。同样的电影会看个三、四遍,每一次看都有不同层度的观后感;去过的地方将来依然还会再去,而每一次都有不同的感受。以最简单的描述缩小到生活,每一天都过着不同的日子,不可能每一天都重复昨天的日子、每天想着和昨天想过一样的东西、每天吃回和昨天一样的早午晚餐,重点是在于如何操纵心态如何让它(日常生活)不一样。正如我晚餐餐餐都吃西多士,就会有以下如此的想法:

第一次吃西多士的时候,我一个人享受这美好的Me-Time。
第二次吃西多士的时候,我把西多士的照片拍下,以望梅止渴之用。
第三次吃西多士的时候,我把西多士的照片send给我大姐看,她就会说下次煮给她吃。

第四次吃西多士的时候,我可能已经在大姐家煮给她吃了。(至今还没 将来会实现 哈哈)

29 April, 2016

从鸡变成鸡肉这回事 (刊登題:吃不浪費)

小时候跟妈妈去巴刹,她都会先光顾一个卖鸡的马来人,从竹藤笼里选一只活生生的kampung鸡,然后吩咐那个马来人当场宰杀那只鸡。要回家的当儿,看见妈妈手中黑色的塑料袋里装着好像鸡毛帚的东西,我就知道待会儿又要做最讨厌的事情。我猜,当时我妈没有吩咐他把鸡毛除掉,可能要加钱。这种活儿,就让我们这些小的来做。回到家,妈会煮滚一壶热水,把那只鸡放在盆里,然后把热水淋着浸上。一阵子后,我们开始(空手)除鸡毛。一开始对于那阵阵从鸡身上发出的味道,当然不是那么的喜欢,还有剃毛工程之后手上残留的味道,有一阵子都没办法接受。剃毛工程进行当儿,我会看到它颈项有一个洞,大概可以想象得到它是怎么死的。老实说,我从来都没有亲眼目睹过那个马来人活生生把它宰杀,或许看过之后,我再也不敢吃鸡。曾经因为我妈很喜欢买kampung鸡,那一阵子很常会吃到鸡,我很反感,有时候干脆不吃,因为吃在嘴边时常常会想起剃毛时的那个味道。

市场上卖的鸡,已经经过完善处理,表皮光鲜亮丽,没有一根鸡毛囊管或毛发,自然而然不会让人家想起它们从鸡变成鸡肉的样子。前阵子,同住一屋檐下的屋友看到我从超市买回来包装好的鸡腿肉,她说好像打过激素针的鸡肉。我听了这句话,越想像越是不敢吃它,让它在冰冻箱搁放很久。最终我还是吃了。也许这些种种对鸡变成鸡肉的恐慌,只是当下的矛盾,或许犹豫那一下子,然后抱着别浪费食物的心态吃掉。无论吃着小时候去巴刹买当场宰的kampung鸡,还是长大后吃着从超市买的鸡,后者总会让我想起前者提醒着我该感恩吧。

曾经有一次出席中学朋友的结婚晚宴,由于没有被安排桌号,于是大家随心而坐。到最后我发现,这下真完蛋了,十人里有九人是女生(包括我)。当第一道五福临门上菜时,大家可能都已经挨饿,一扫而光。然后第二、三、四道开始接着来。之后,果然不出我所料。麦片炸虾开始是切断点,除了男生之外,女生们竟然连碰都不碰。我问坐我旁边的朋友,为什么不吃虾,她说麻烦剝壳。好吧,我主动开口说我剝壳给她,她才勉强吃几只。她不介意我用手剝壳,其实她只是嫌麻烦,剝壳之后很狼狈,还是选择一动不动然后呵呵呵地跟旁边的女生聊天。看到这场景,你说她们有着蚂蚁的胃我还真毫无异议。嫌麻烦、蚂蚁胃、怕肥胖各种借口,可想而知。到最后食物没吃完,但甜品一上来,大家都吃个精光。打从那次之后,我很抗拒出席婚宴,有几次都是托朋友包红包去。

前年,我偶然有幸出席大姐夫学校的教师晚宴。爱大华和实兆远地区的教师们都会出席这晚宴,只是当时大姐夫的校长临时没办法出席,他吩咐我大姐夫随便带个人去就行,于是他就带着我去,即使我不是老师(所以我是代表大姐夫的校长出席的)。每一道菜上来,都被吃个精光,我大姐还怕我没得吃呢。如果有吃不完的菜,桌上都备有塑料袋,总有人会打包回家。即使不是吃到甜品之后,在那个盘子被收回去之前,总有人打包食物。这一次让我见证不同的环境而培养的习俗,真的很重要。爱大华和实兆远不是大城市,每个人从小都知道生活环境的条件不是很好,更加不会浪费食物。大家都是互相认识的关系,用塑料袋把食物打包,最后分派给想要拿回家的人,就是对食物的尊重。隔天把打包的菜煮成菜尾汤,味道绝对一流,外面吃不到呢。

梁文道在他的《味道 人民公社》里说:我们的生,靠的原是无数生灵的死。没有一种食物不是生物,人必然要靠其他生物过活,这是注定了的。问题在于我们如何面对这点非常浅显却又非常容易被遗忘的道理。你不用放弃进食,自残致死,你甚至也不用持素斋戒。吃进肚子里的食物,成为自己身体的一部分,让自己吸收食物中的养分,得以成长,时时对食物感恩并抱尊重的心态,但我想很多人常常会忘记这一点。

[於2016年4月22號星期五刊登中國報副刊-諸家]

28 March, 2016

我从她身上看到的自己

有些话想跟你说,却不好意思。所以就只好用email跟你说了。

我想和你说谢谢。谢谢你愿意把你会的东西,会的知识,每天的一点一点的教会我。我在你身上学会的比在学校还学得多。

你教会我做事要细心,不可以马虎,要学会用guideline,东西要zoom in来看,颜色要好好。这些是我以前从来都不会去注意的事。更重要的事,我从你身上学会不要自私,要愿意把自己会的东西教给别人。

谢谢你的耐性。我老师做不到的,你做到了。谢谢你愿意花时间讲了一遍又一遍,示范了一次又一次。对不起,有时候我还是会忘记。谢谢你从来都没有跟我说“你不用做了, 我帮你做。” 反而,你会跟我说“其实你可以这样做……”,“你可以try看……” 对我来说,这些都是鼓励的话,都是愿意再给我尝试的机会。谢谢你没有放弃我,谢谢你给我机会。

这10 个星期除了好好让我学习之外,也是让我反省自己的不足。每天能够跟你学会一点新技术,就等于每天一点一点的弥补我的不足。

最后想说声对不起,如果我之前讲话不小心伤了你,请不要放在心上。

不管以后有没有机会一起做同事,不管以后我去到那里,不管还会不会见面,我都不会忘记曾经有你这么一个好同事,好老师。

谢谢你,老师。:)

丽虹



…充满恩宠的一天。

19 January, 2016

(开场白 1)
同事辞职,做到二月底。她在这星期去台湾旅行,在那之前夜夜赶工。公司又来了新实习生,我又开始重新灌输她基本知识。对,又。比上一次从容许多,也懂得应对,重点是她会开口问,且好奇心重。工作依然如此,(省略)。Spotify依然如此,广告越来越多,对它又爱又恨。上个周末回家,提早和家人吃火锅团圆饭,因我爸新年期间要去吉隆坡照顾我婆婆,所以除夕夜没能参与我们。原本很简单的全菜火锅,我爸越买越兴奋,到最后一发不可收拾,连原本不在list里的螃蟹和虾也都买了。我姐说,乐萱明年要上小学一年级了,乐芯长牙后会坐会爬会捉东西了。

(开场白 2)
去年才刚过不久,朋友好事坏事接着来,有的去吉隆坡开始工作生涯,有的辞职后做自己想做的事情,有的失恋后久久不能复原。然后呢,《哈利波特》里的石内卜教授癌症病逝,他在里面演的是假反派暖男呢。大卫鲍伊的死为音乐界带来冲击,我只在《The Secret Life of Walter Mitty》和《The Perks of Being a Wallflower》听过他的 ‘Space Oddity’ 和 ‘Heroes’。最近因为看了《军中乐园》而看了陈意涵演的《闺蜜》,发现余文乐真的很“张志明”,好想重温《志明与春娇》和《春娇与志明》…暂时性陷入余文乐的魅力,好像也不是坏事。我总是对偶像这一类的明星人物克制,提醒自己不能太过疯狂地迷恋,好像自己无法释放自己那般。自己当年很迷恋的周杰伦都已经结婚啦,重温之下才发现他以前的歌比较好听呢。

(切入主题)
最近我在思考的一个问题,关于承认自己的软弱就能够变坚强吗?我承认自己在某一方面是脆弱的,但并不代表我在未来永远都不会碰到它,终究该来的还是会来吧。有时候承认自己软弱的心态,大部分是觉得不想跟自己过不去、何必这样、干嘛这样、就这样算了吧,但身边比较强势的人会认为,那是你应该得到的,要去追究,要去讨回,应该这样,应该那样…但事实上,没有任何一件事是应该的,没有任何事情是一开始就理所当然就这样的。与其追究原因,倒不如在事情发生之后,臣服于事实再做出适应的心态调整,毕竟自己无能力改变已经发生的事情。

(总结)
我将会轻轻带过,与它保持适当的距离,对自己内心观察透彻,然后把心安顿好。

(总总结)
做人简单点呗。

(复杂点的总总结)
我只能说这是我人生中免不了的经验,放不下也丢不掉也忘不掉。但也很感恩,我领悟、感悟、顿悟很多。也许上天正在告诉我,祂要试探我。


…推卸 done。

01 January, 2016

贰〇壹陆

:: credit to Yu Wen ::

2015的最后一天  •  2016的第一天
有你们一起疯,看你们疯我也满足。

大家2016年都要幸福、安康、快乐 :)

12 December, 2015

Fly • Day


对我来说,今天真的是开心到快要飞起来的那种感觉!一身轻!因为是长达一个月的job、和客户结案的日子~感觉自己真的了不起,同事容忍不了的客户,我终于熬过了!而且还是一整个月的时间都一直和客户跟进,客户打来的电话多到让我觉得自己是不是在和客户谈恋爱啊…。话说,真的无法讨厌客户(虽然他们有时候真的很讨厌),如果讨厌客户的话,就无法好好工作,无法好好工作的话,就无法预期完成,无法预期完成,就会毁公司的荣誉…?事情有这么严重吗?但我没想那么多啦,只是想好好完成自己的本分而已。

在这过程中间,我周末还可以去跑马拉松,还和阿沫去了康的民宿放空。放空回来继续面对现实,得知同事和老板昨天起争执,各持己见。我才从民宿回来就被夹攻,逃不了。但那时候心里的OS是:“我都忙成这样了,你们还吵架,可不可以不要烦我啊…” 当然,那时我不能这么说。同事一来公司就向我告状;老板之后进来,私下偷偷问我同事对我说了什么。我对两方所传达的说辞很模糊,毕竟我没有当着他们的面看着他们起争执,所以很难说清楚到底是谁的问题。不如说全部人都有问题,但都不想承认,于是恼羞成怒、口出恶言…?两方工作上的对话也很僵硬,尴尬死。这时候我怎么可能有空闲时间去想站在谁的边啊,都快忙死了,要兼顾工作还要兼顾你们的不沟通却要我来当话筒?于是我就一半理一半不理的态度,听听就算,因为工作很忙我也没心情去调解俩人的关系,伤神又费力。还是把残留的精神完成工作…

当天快要放工时,同事想通一些事情,然后突然对我分析这一切,她说她已经向老板道歉。站在她的立场来看,她太过把老板当成朋友看待,于是过了该有的界限。虽然老板在两年前对她说过员工和老板之间没有划界限。此事件的发生是因为老板认为同事的freelance job耽误她在公司的本分,老板容许她接freelance工作,但前提是要把公司的本分做好。老板说她没有做好自己的本分,事情衍生到我这里,本来就已经很多东西做,变成我也得分担她的工作分量。更加好笑的是,已经FA的东西,client还打电话来,说做错size,要relayout。然后才发现,当初由于我太忙,于是把手头上的一两个item交给她做。但当下我跟她说我忙不过来,需要她的帮忙的时候,她是一脸超级不爽的样子。好吧,既然我已经开口,就交代她帮忙我做。她缓和不过来她不愿意帮忙的神情,硬着头皮帮我做。我看在眼里,下定决心,下次不如我自己来就好,求她帮忙还得看她脸色。这一次她做错size,让我忙上加忙,更加笃定我自己来做的想法。

她在半小时以内完成那两个item,我很感谢她,帮我省下时间做其他的item。但让老板得知她set错size的时候,老板说了一句话:“没心。” 老板一直以来都知道她已经无心工作,一心只想要去外国念书、旅行、辞职、接freelance…但老板不会阻止她做任何决定,老板要求的也很简单,就是达到他的要求,在我看来身为员工并不是很难的要求,是责任。

永远不去想自己为公司付出多少,永远不要把自己放在很高的位子,会使自己无法看到别人也像曾经的自己,忘记是如何挨过来的。老板在这行业10多年,论经验论资历也多过我们几十倍,身为员工我们只能帮助他达到目标。老实说,公司经济状态不太好,并不能说不做就不做,老板可能也处于走投无路的状态,贴钱也得给我们薪水领。虽然老板没有亲口说,但他都一把年纪了,依然还在想为公司在额外领域捞钱的点子,他还有一家人要养,也有一堆债要还,其实站在他的立场去想并不容易。

事情到了最后我也说不清楚是谁的问题。我只知道出尔反尔是人类的本性,因为想法一直在改变,既然无法掌控别人的想法,计划赶不上变化,所以why not随机应变、坦然面对当下让自己觉得不舒适的情况?自己心里也很清楚,一旦挨过了,就可以脱离那些会让自己不开心、难过的情况…快乐自然而然就会找上门啦。

03 December, 2015

我们都长大了


最欣慰的是,阿沫的邀约,她刚好提醒我,今年好像还有什么事情还未做,有点重要的事情。埋在endless的工作里,我才想起还没去过那个地方。其实我不介意再多去几次,因为我真的很把那里当作第二个家。朋友问说,我是不是半个导游啊?来这么多次住宿有没有折扣啊?我熟悉导览路线,住宿没有折扣(没想过这个问题诶,下次可以maintain RM30吗?)去了再去,数一数也已经去五次啦:前两年去两次;去年去两次;今年仅只在年尾去这么一次。

在这里遇见的人们,从他们身上找到熟悉的影子,我都想找他们聊开,出于好奇心也想知道更多关于他们的事情,虽然只有一面之缘,但这终究是缘分,在这里相遇的缘分。时间短促且匆匆溜走,来不及熟络就要分离。但此游我确实是有点为康着想,得知他星期五、六、日有带团,于是我才决定六、日、一去,避开他带团的日期之外,也奢侈地希望他可以带我和阿沫去后山的溪水玩耍。此外,单车路线也略懂,不必麻烦他带路,我自己来就可以,他觉得像我这样的客人很体贴…他大概忘记我已来过几次,于是再三提醒他,我带过谁谁谁来,那个谁谁谁最近怎样,他也有想不起我带谁来过的时候,也不知道我什么时候在的时候,因他太忙着过惬意的生活。

最大的改变,莫过于女主人已经不在。简略地说就是性格不合,于是走不下去。我当然吓傻了,我以为还能有机会出席他的结婚典礼,我可以想象这个村子的乡亲父老、邻居熟人都来这里庆贺他的喜事…怎知会这样。他说他不再执着,不再强求,也不再因为寂寞而想找个人陪。他陷入感情困惑期,他突然对自己不肯定,也不知道自己该不该有这样的举动。凡事都小心翼翼,谨慎为重。为了重拾心情,他决定再展开另一个自己的单车旅程。他明知道我不会去,还是随口问问我,我当然说不去了啊。但他也很想念龙运,当年和他一起去单车旅行到过的地方。再约个时间去吧。

每每我带朋友来,他都会问我:“没告诉你朋友我们是怎么认识的吗?” 我想已经重复到烂掉,应他的酬还是要重复。他很是洋洋得意,故意让我朋友问这问题,然后一直重温我们是怎么认识的。虽然我们俩说辞的版本不一样,但从认识他开始,我们一起做过很多傻事。那时候我还是学院生,他是相机店的打工仔。我们喜欢在城市到处乱走流浪,在陌生的地点暂停,顶着大太阳,穿着人字拖T衬衫穿梭在繁忙脚步的上班族群中,显得我们很格格不入。在KLCC喷水池旁边吃着food court买来的便当边聊天。他带我初次品尝牛杂面,从此以后我只吃牛肉面不吃牛杂面。去书展、画展、艺术展、咖啡馆、手工市集、玩胶卷相机、一起去东海岸单车旅…那时候的我们好奇心旺盛得不得了。后来我毕业之际,踏入社会工作;而他辞掉工作,完成他的梦想,说到做到。康说,我从一个每天穿着T衬衫的小女生,到现在出社会工作的上班族,而每年不忘来探望他这个老朋友…现在我才发现,我们好像无意间见证彼此蜕变的过程…对呀,我们都长大了,而且都想变成更好的人而努力。


明年再来探望你吧。

01 December, 2015

重游又重游

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这一刻的午间暖风,最想念。

06 November, 2015

日复一日

最近工作吃蛇时,偶然看回以前自己写过的部落格文章。好纯真。好像不管大小事、琐碎事、你我他的事、喜怒哀乐、感觉、想法都会报告,统统写进部落格。一开始是以游子身份写部落格,作为向家人报告我的状况的平台,但后来渐渐演变成它也可以是倾诉的对象。内容吗?大部分都是功课遇到瓶颈,不然就是熬夜至凌晨还醒着,赶功课之中写的短文。“没怎么睡”、“好想睡”、“睡不着”、“熬夜”、“功课”…重复出现又出现…我有这么拼吗,真怀疑这一点。那时候好像只是忙着做功课了,导致自己有时候忘了联络家人,没事就不会call,有事才会call回家,实在不应该,呵呵。赶功课期间,很多miss掉的,遗憾的、惋惜的、想珍惜的:朋友聚会,家人生日的庆祝,父亲节、母亲节,都写在这里。有些post好像下宣战誓言,自认到学期尾声时会进入开Turbo的Mode,属于六亲不认的状态之下,请求家人和朋友时不时亲自联络我,确认我是否还活着(笑)

相比下来,当然还是佩服以前的自己那么勇于(在部落格)表达。虽然我不否认以前的我有一些些悲观,那些消极的想法都写进去部落格,之后再顺便安慰自己,而得到慰籍,净化悲观。如今的我,感觉很neutral,不再借由部落格去净化悲观,反而可以当下self-净化,化解 & let go。从悲观角度调去neutral听起来好像很不容易,这可能花我几年的时间来“修炼”成这样的skill…是不是随着年龄的增长,把大事化小事、小事化无了呢?虽然不会每天写部落格,但我还在持续写日记,这更可以记录自己每一天不一样的心情,翻阅日记可以观察自己的心态变动。

有时候简单的生活就是每一天为自己下厨煮好吃的晚餐,去超市选购自己爱吃的材料,compare价格和味道的差别,发现变幻多端的烹饪食谱,而且下厨真的会上瘾~。有时候期待二姐、大姐、姐夫回家的周末,和家人共聚一堂,想想早午餐要和家人去哪儿吃,或者是晚餐要煮什么吃,然后一起去超市逛街。然后看看两个小外甥女,抱抱乐芯,逗她们笑开怀。乐萱好多话要说,听她说她在幼稚园和老师同学们处得怎么样,她的好朋友怎么不理她了呢她也不了解,我听后也觉得好笑~。两天的周末很快就漂走,隔天上班的早上被老爸叫醒,然后陪我去巴刹买grocery,再一起吃早餐聊家常,然后老爸会目送我进公司大门后才离开。偶尔联络许久不见的朋友,约出来见面都会聊个天南地北,update彼此的状况。不舍得时间那么快溜走,之后大家还是得回到自己的岗位继续过生活。


日复一日的生活虽然很简单,但我还能发现更简单之中的简单美,它最近实在是太热情,热情到我有点无法招架,但它依然很美,提醒着我日复一日的美好。






20 October, 2015

彼此都是学习的过程

前几个月一个实习的女孩来到我公司工作,小我一岁,快大学毕业,实习完交报告后就可以毕业。刚开始的时候,老板叫我和同事“试水温”,让她分担我们的工作。我们俩完全没头绪到底该给她做些什么,于是简略地交代她设计一个客户要的徽章,并叮咛她有什么问题或不明白的地方,可以直接问我们。吃午饭闲聊期间,得知原来她大学读的科系完全和我们的工作内容没有关系,而她告诉我她昨天才刚刚学会掌握我们极为常用的设计软体。而我很纳闷,为什么这个实习生申请一个她毫无概念的工作。更让我郁闷的是,为什么老板请一个与工作毫无相关的实习生。询问之下,我还可以理解老板,说是给她一个学习机会。而且老板再三强调让她做现有的工作,因参与“实战”才会碰到问题、学会解决问题等等的“真实感”。好吧,我可以说老板真是好好先生一个,他确实是我遇过最不拘束、最爽快的老板。根据有经验的人说,公司以低薪金请实习生,一般上都会叫实习生做打杂的工作,完全没有机会参与真正的工作。当初我完全不明白人们为什么这么说,直到我遇到这个实习生,我顿时就明白了。


这个情况比较特别,说得婉转一点就是学习机会;说得直白一点就是选错职位。


一个月之后,因截稿期限就在眼前,她的设计稿依然还在老板预期之外的水准,于是老板没有打算呈交她的稿。但事发前一天我并不知道老板不用她的稿,虽然有进步但还是希望她的稿可以呈交上去。我惊觉她好像不知道截稿日期的重要性、无法达到老板的要求…她种种“不在状况内”的眼神,我有点纳闷于是咄咄逼人地询问她的稿如何了、给老板看了没、他要修改什么吗、你知道截稿日就在明天吗……问了很多对她来说压力很大的问题。殊不知我才转过头,她已经偷偷流泪。然后被我发现她正憋住眼泪,这时她才抽泣地说,从第一天上班开始到现在,她就一直处于很压力的状态。我完全被她这一句打败了。


我想起以前的我,也因为工作压力而哭过。


她知道我们很忙,于是不敢打扰我们,不敢问我们问题,不想给我们添麻烦。于是我又想起更以前的那个我,也是因为有问题不问,一直以为自己可以做得到,但是就是一直做不到,于是酿成我的Art Director帮我“拾屎”的悲剧。从此以后我面对AD时让我更加愧疚,因为帮不上忙和让他“拾屎”的关系。现在的她,也是内疚自己帮不上工作的忙,但其实她缺乏的是过程,如当年那个AD告诉我的。当年这听着也许有点安慰的话,我依然谨记,到现在。她也许怕做错,怕我们骂人(妈呀我们看起来有那么凶吗),怕老板不喜欢她做的东西,很怕这个、很怕那个…但她或许不知道,我最怕她不问问题,还担心她是不是真的懂我在说什么。在她进来工作的第一天,我也告诉过她,我第一次领导新人,我也不熟悉,对我来说也是一种过程,彼此都在学习中。


工作的经验值真的很重要,这是她所欠缺的,她只是需要时间。


这期间,她较少分担我们的工作,都让她从最简单的基础开始,从research、adobe illustrator、typography、creative campaign case reference etc…完全是学院时期学过的东西,重新再flash back一遍。偶尔会让她替客人开门、帮我们跑腿打包午餐、做文书翻译、影印一些简单的资料和标签等等。因人手不够的关系,在她还没来之前,几乎都是我们在做的杂工。她该庆幸在这间公司遇到很好的老板吗?实际上她也有因为做错很简单的打杂工,而让老板觉得很无奈,更不用说交代她客户的工作。从她的角度来说,她的每日工作很简单,就是从我们身上知道一些关于这行业的知识,每天有东西学,并可以写进实习报告。从我的角度来说,我都传授给她我所知道的,尽量让她帮忙工作的一小部分(其实她是否可以胜任这一部分,只是根据截稿日期限和对她的信任,是不是该放手让她做她才会学到东西,事后纠正就行;或,我们可以完全不让她帮忙,自己来反而比较快)。从老板的角度来说,她在这里呆的那几个月,也许可以让她更清楚以后该选择怎么样的职业道路。

01 October, 2015

7-8-9

踏入十月份,才知道今年很快就要结束。稍微不安又不敢期望太大的这个月份,在得知消息之前,我安分地过好我的生活。

投寄都该寄出去的文件之后,和camp友们来个说走就走的怡保玩个两天一夜,什么废话都能聊的我们四人,去到哪也离不开吃,对啦,去怡保就是一直吃,聊,吃,聊,吃,再聊。很短暂也很可惜的相聚,也期待下一站说走就走的相聚。

生日很平凡却很庆幸地和家人一起度过,就在一间从姐姐中学时期放学后常光顾的西餐店为地点。前一晚二姐夫也买了蛋糕帮我庆祝,家人们说很久没有一起庆祝我的生日,自从中五毕业之后开始吧,已经有6、7年之久。许的愿望很简单,家人朋友健康平安快乐,今年贪心地附赠一个愿望,呵呵。

读过文章说想要治失眠的话就得早起,于是成功维持一个星期的早起生活,果然很见效,晚上很早就累坏而不得不入眠。但,只有一个星期…那么7天,之后立即打回原形…是学院时期造成的熬夜习惯,难抵意志力…身上的每个细胞都是熬夜熬出来的,于是我想就这样失眠一辈子了吗,好悲哀啊。


偶尔周末很闷,闷在岛上公寓,虽然有上半天班,但还是选择闷在房里,就是闷闷的过周末。偶尔周末和屋友去听听live band,边喝饮料边欣赏音乐(装有taste),是很enjoy一下~感觉玩live band的乐手们都真的很enjoy在音乐,而我看到他们极度enjoy兴奋的样子也莫名开朗,直到深夜曲终人散。

大姐突如其来的告诉我说她要来槟城,而且一天内往返,说真的一开始我还真的不相信。不过后来我也随势建议去Soul Cafe吃青酱意大利面,终于吃到嘴边了呵呵呵呵(很满足我的pleasure life 哈哈)


周末挑战料理,心情特别好。呵呵。

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于是最近还是凌晨两、三点睡,我看谁也救不了我的失眠呗。







25 July, 2015

发现优点的练习

近来,我身边的人开始迷惑于他们身边的人,纷纷向我吐露心声,于是我主动慰问一些看起来不怎么担心但其实还满担心的人(根本就在对号入座)…有的不知该怎么继续相处,有的觉得另一半好像没有自己想象中的那么好,有的则默默地支持喜欢的人…人与人之间的相处就是这么善变的事情吗?当然不是。自从大家都工作以后,接触的领域也不同,关心的事物也不一样,参与的都是和自己领域有关的事物,兴趣也开始有变化,开始注重自己认为重要的人事物。选择认为对工作有需要的兴趣,读认为对未来有帮助的书,这看起来似乎很理所当然,但无形之中失去自己原本的个性。

“「你怎么会跟那种人来往?他不是有点奇怪吗?」

即便有人如此说长道短,但如果对象是自己的朋友、恋人或是终身伴侣,那我认为自己觉得好就是好。
不管是朋友、恋人,还是工作合作对象,选择要与谁交往时,决不能计较利害得失。

「和这个人来往的话,既能填补寂寞,又有人脈,好处很多。」

抱着这种期待与人来往,我想并不正确。”

——《谢谢你》松浦弥太郎

















当初去台湾文具店时,对“谢谢你”这三个字很有感触。它当下就映入眼帘,在这么多书之中。当时参与圣堂的CHOICE生活营之后,答应自己要懂得自己拥有的一切,时时处处感恩身边的人事物,不好的事情发生必定有它的原因,就在我犹豫该不该去参与生活营的时候,犹豫也有它的原因。因某人促使我参加,从此我认识了一班什么都能聊的朋友。从营的第一天那么陌生的我们,到现在我们可以为了一个人的烦恼而奔驰到怡保,再来聊个两天一夜。我们有着不同的职业,来自不同的出生地,各自在各自的岗位生活工作打拼,但时不时会分享、关心的朋友。因着不可思议的缘分而聚集,再变成亲近与不可或缺的关系,不管是亲人、朋友、同事或老板,我一直以来都觉得我很幸运。

本书说明经营人际关系的三个行为「栽培、守护、持续」,沟通为最首要的出发点,说话的同时也把自己放在话中。沟通的首要目的是向对方传达自己的情感与想法,而对自己以外的人给予更多的敬意与尊重,首先就要自己主动去传达,凡事都由本身开始,去守护或持续,毫不吝惜,不装腔作势,而是以真心对待。

将「很高兴见到你」的心情立刻表现出来,互相率直地传达心意,如此一来,对方也会自然而然敞开心门啦。主动积极需要一点勇气,还不习惯的时候或许会犹豫或害羞,但有值得勇敢挑战的价值。不是等待对方向自己搭话,而是自己先发声。现在想起来,我也不太主动过。曾经在一场朋友去cafe饮茶的局,因身边坐着一个从来没说过话但只听闻过有这样的一个人,我脑子里完全找不到话题和他聊,很尴尬。但他先开口了,也许他看得出我很紧张很害羞,于是他对我说:“后面座位的客人拿着那么厚的书,都已经这种时候了…(那时已经晚上10点多啦)” 然后我接:“而且还只是第一面…” 于是我们就这样聊起来啦!真的很感谢他先开口了呢,要不然我会觉得那班朋友的局很无聊啊下次不要去了啊什么的,哈哈!

「 Labor and to wait. 」

“人际关系也是一种播种,然后等待的行为。要加深人与人的羁绊,无论如何都需要等待的时间。“根长出来了吗?发芽了吗?”,才撒下种子就翻开土来看,那只会毁了植物。等到总算发芽,要开始照顾那小小的绿意,但不管再有爱,如果水浇得太多,植物就会腐烂;如果不去照顾,置之不理,又会枯死。要学会浇多少水才是适度的水量。要懂得播种的时机、浇水的时机。更重要的是,要知道等待的时间的重要性。与人交往,就像每天都在照顾小小的种子,我只能说,没有着急的必要。因为你我都是森林里的一棵树,是一颗受到许多人的爱情灌溉而慢慢茁壮的小小种子。”

人际关系里常常会有不如意的烦恼和误会,它让自己连“谢谢”也难以说出口。然而,这些事情也让自己懂得如何思考,从中学习和成长。从别人的角度来思考,其实每个人都在学习如何活着。就算未来有一天与人相处遇到不愉快的事,但是对那些自己因此学到的事情,我想终有一天也能说出“谢谢”这句话。时时刻刻过着感恩的生活,继续为生活奋斗~


 谢谢大家!


(顺便自我庆祝仪式,这一篇已经是这部落格的第181篇啦*oh yeah*壹捌壹)

10 July, 2015

不曾离开过



这篇是关于气味的到来,ref: 不为人知 的 气味。无意间踏入七月,正是它来临的时候,它提醒我一些事情,目前还在探索中。依然说不出个所以然,就由我吧。

前阵子请假去吉隆坡办点申请奖学金的事情(对,我还在申请去年没入选的奖学金,我不想就这样放弃~),顺便回到老地方,见见老同学、老同事和栽培我的老师们。上个月没法出席学院举办的校友会,只因当天需要值班半天,于是没有特意请假回去参加。但对于这一次我突如其来的“回校”,老师们完全没有意料到,我只告诉KFC一个人,此时我还可以一一向老师们叙叙旧,也聊更多大家的近况。感觉好像老朋友那般厚重的感情,老师们太温暖之外,好像朋友一般拿我的身高和宽度来开玩笑,而我免疫式地告诉他们已经不是第一个人这样说啦,接着又苦口婆心地给我饮食方面的劝告,而我就拿老师的皱纹来见证我有长大。我喜欢这样子见面,更像老朋友给的惊喜,再说这样的机会真的不多…。

旧同事们依然还是忙,但旧公司也已时过境迁,多了几张新脸孔…毕竟这行业常常有人辞职后再回来工作再辞职也不是新鲜事。Shara的大女儿也已经去日本留学,是她中学毕业之前梦寐以求的日本,还真替她高兴~她的小女儿今年也11岁,身高也快高过我,赫赫。与旧同事来一次久违的聚餐,聊着大家最近怎么样什么的,这一聚才发现已经忘记上一次聚餐是什么时候。除了Shara收留我,还有Armo收留我,终于有朋友和我一起pillow talk啦~于是还有慧丝聊聊她的新工作和朋友的近况,凯扬、龙哥、阿Ban这久违没见面的中学同学见面聊个天南地北,实在过瘾。

搞定重要的事情后,果然对失眠有帮助,猜想这几天的失眠也是因为这奖学金要准备资料和跑大使馆认证资料等等的繁琐步骤,但为能自己争取得到的话,何乐而不为?那也值得。从吉隆坡回来的这几天,那存有记忆的气味一直都在,我猜这次是洗发水的味道,而且还是For Men的,赫赫。