走山

 

走山的时候，总会遇到分岔路，一条是由石头堆砌而成的阶梯路，另一种则是被人踩出阶梯模样的黄泥土路。我总是选择看起来比较容易走的路（笑）。但在那之后，路线总会走回原本的轨道上。不管选择哪条路，终点是一样的。我重心不太稳，脚步有点踉跄，这就是身心理不同频的关系吧。

一开始，我想锻炼意志力，所以选择走山。平日修炼内核，却没有锻炼身体。我走走停停，想走的时候就走，想休息的时候就休息，觉得休息够了就继续走，自己的节奏自己掌握。一边训练持久力和意志力，一边学习不给自己压力，因为非常清楚自己的抗压性是零但忍耐力可以是200。开始走山之后，才明白若体力跟不上心智，什么事都不能成，力不从心就是这么一回事。

树木好像知道人们会经过这里，凡是人们走出来的道路，树木都会给予空间，但依然向上生长，不妨碍它长大，这种关系真的很和谐。人跟大自然的动植物一样，需要养分的灌溉，需要环境的呵护。是温室里的小花，还是森林里的野花，都是自己的选择。天气好的时候，动物和昆虫们都会出没在森林里；天气不好的时候，根本不见踪影。它们的本能好像知道，敏锐地感知自然的变化，始终和环境保持联结。它们可以察觉宇宙的频率，知道磁场发生了什么事。

反观人类明明是大自然的一部分，却做了一堆伤害地球的事。因为技术与文明的发展，很多时候“隔绝”了对自然的直接感知。我们用工具替代了直觉，用工业去改造环境，有时甚至忘了依赖的根本就是这颗星球。大地其实有自我修复的力量，只要人类不过度干预，大地自然而然会恢复绿意盎然的现象。实际上本是共存生态，若脱离了自然，我们也无法生存。

琐碎的瞬间

随拍，有时候拍过就忘了po，po在社交媒体上又显得太零散，于是收到发霉，直到整理手机照片的时候才甘愿po。这些看起来琐碎的角度，却是我凭一时之间的感慨拍下来的，不管什么人事物，都是我喜欢的样子。

左图：妈借着她的绿手指种的桔子树快碰到电线，连底下的百香果也开始爬藤着它往上生长。为了不让它们疯狂的生长，已让二姐夫除掉。我是真没看过桔子树可以长这么高的，有时挺佩服我妈，可惜家里没有够大的土地让她种。

右图：每当家人们全都回家的时候，就会出现这种情形，拖鞋都是乌漆麻黑暗色系列的，我们总是互相穿错鞋子，有点可爱又好笑。

游走城市之间，我喜欢到书店逛逛，读读感性的短文，记录喜欢的句子，留下有共鸣的文字。

我曾经觉得我缺乏好奇心去探索未知的人事物，但后来发现我受他人的好奇心影响胜过自己的好奇心，那不妨借用一下别人的好奇心吧。偶尔托他人的福，我去过不少地方。有些地方似曾相识，但现实中却是第一次来的地方；有些地方酷似我梦境里的场景，如此平静却又让我起鸡皮疙瘩。

忘了从什么时候开始，我喜欢独自漫不经心地流浪。遵从内心的想法到处逛，毫无目的地。虽说我的MBTI里有个J，但它只占1%。如果当天能有1%按照计划实践，剩下的99%都随心。

去年和丽萍久违的说走就走，去城市听日本和尚的音乐会。这些机缘巧合的开始是因为买不到草东没有派对的门票，然后和丽萍大聊特聊音乐话题。突然想起日本和尚来马开音乐会的消息，我和丽萍开玩笑说，和尚那么帅那么红，票应该早就卖完了啦～怎知查看售票官网竟然还有票…然后就买票了～我其实没有认真听过他的音乐，抱着想被净化的心情去，加上和尚开音乐会这本身就是一件超级酷的事情，怎么能错过～他在最后说的那段话，一直都是我在思考的事情，被净化之余，说不定还有什么未知开窍未开悟的事正等着去发掘。他结合「必须做」和「喜欢做」的事，「必须做」是他宣传佛法的使命，「喜欢做」是他对音乐的热忱。他的音乐能治愈人心，把生命发挥到极致～如沐春风般的心灵洗涤，贯彻身心灵的感动和澎湃，这无疑是目前为止最独特的演唱会～也更加促使我去实践三月的台湾佛光山义工项目，很庆幸自己有捉紧这些“信号”。

我在网络看过一句话说，如果你想了解对方是个什么样的人，可以和对方去逛美术馆。解析美术作品是一种很消耗精神的交流，艺术家有话要说于是搞创作，作品背后的思考其实是对既有的秩序井然、既有价值观涌出的反驳和突兀，对惯性生活和集体无意识的反思。这种反思过程或许是我常常逛美术馆的目的，在寂静中产生的自觉往往后劲十足。

看外甥长大，感觉自己很老。她明年就要读一年级了，她爸爸说她已经在担心明年去小学的事，有点想太多。但从某个角度去想，小孩想太多的性格或许是想象力太丰富。我小时候也因为想太多而很擅长自己吓自己，从此以后不再看恐怖片～

还想再去看的夕阳，脑中播放这首歌，被温柔融化。

我在台湾佛光山当国际义工的日子

老实说，当我告诉别人我要去台湾高雄佛光山服务，以国际义工身份打工换宿一个月的时候，观察不同的人给我不同的反应，感觉很有趣。

他们问我：“你要出家哦？”

我说：“学习佛法不一定要出家。”

他们问我：“你不是天主教吗？去佛教打工，不突兀？”

我说：“我的上帝不会介意的。”

他们问我：“公司可以让你离开一个月？”

我说：“我申请无薪假期，也找人暂时顶替我的工作，不让我去大不了辞职？”

他们问我：“会不会是诈骗？卖猪仔？”

我说：“负责人已经回复我了，没问题。”

我有千百个想去的理由，我很清楚为何势在必行，某天默默在内心深处做好决定，之后有个夜里睡不着觉于是付诸行动。大部分时候，我觉得自己没有目标，我很懂自己容易受打击，我会内耗到不行，加上我是计划型，有点完美主义的执念，我只想专注一天之内可以做的事。刚好，这一天我毫不犹豫做了这个决定，申请一个月无薪假期，暂且放下这里的一切，让心的瓶子空空如也，以平常心去接受在当义工期间所接触的一切人事物。

在佛光山当国际义工的三星期里，认识很多外国义工，大家不分言语肤色宗教聚在这里，也算是一种缘分。每个人来这里的目的都不同，有些人来学习佛法、修炼静坐冥想、体验寺院生活、了解佛学院的课程、与法师们对话，各怀的理由都很有趣。我嘛，当然选择游走在这些理由之间，我没有固定的目的，总觉得这里是有 something 的，就让我慢慢发掘那个 something 是什么。

左图是我的西班牙室友 Sarah 拍摄的晨曦，隔天我们一起去大佛城看日出

我后来逐渐摸清我的角色，就是替外国义工们当翻译。身为马来西亚人，会多种语言这点确实很自豪。但由于我对佛教的了解没有很深，对我来说翻译佛学词汇确实很难。幸运的是，刚好有一位也是来自马来西亚的槟城人，Boey，她是义工部的协调人，当初在佛光山与我接洽的人正是她。我觉得自己非常幸运，若不是有她在，我的翻译只能靠谷歌，谷歌翻译有多不靠谱是众所皆知的事，也难以传达佛教教义的精髓。Boey 这次已经是第四次回去当义工帮助协调，可见她很热爱这个项目～

离别前来送行的义工们～
我对她们说我想要安静地离开，也感恩她们让我安静地离开😂

左二：来自西班牙的Sarah，我的室友
右二：来自新加坡的泽伊，也是我的室友
右一：同乡的Boey，国际义工部的协调人

当我在法师和外国人之间的谈话中当翻译时，我可以从中看到两种对立的立场和观点，这对我来说是非常新鲜有趣的事。外国人对东方文化和思想不熟悉，法师总是可以给出不同凡响的解析和答案。我或许不会问问题，也没有外国人的好奇心那么强，对我来说当翻译是真的很双赢。出家已经30年的觉是法师告诉我，多亏马来西亚法师的语言能力，佛教得以弘扬。她说我愿意为她和外国人之间的沟通翻译就是在做好事，因星云大师倡导人间佛教最基本最重要的，即奉行「三好」：做好事，说好话，存好心；以及实践「四给」：给人信心、给人欢喜、给人希望、给人方便。我的眼眶突然湿了，被肯定的力量是如此强大，虽然不知道哭点在哪但被受肯定的感觉很好。

当义工是 win win～

来这里学习过堂是很有趣的事，过堂指的是吃饭，到斋堂用食之前，要先排队，然后安静入场，拉椅子也要轻声，斋堂内不能说话等等。一开始过堂特有的仪制让人喘不过气，但后来渐渐习惯之后就会开始期待每天过堂的菜单。早、午斋两次过堂，是将进食视为一种重要的修行方法。一般会先合掌念诵“供养咒”，然后服务人员开始给众人分餐，一汤一饭和蔬菜，偶尔还会有甜点和水果。当然，不能浪费食物，我也无法浪费，因为这里的素食真的非常好吃。每次过堂后，义工们都会群聚在云居楼外面，讨论素食的原材料和做法等等，大家都很好奇素食怎么可以有那么多变化。

一开始端上的饭菜都是供养给佛的，所以不能碰，一旦碰到了就要吃，不能退还。偶尔会感觉分量太多吃不完，直到进食之前才决定要吃多少吃什么，有服务人员会过来帮忙减少指定的饭菜。如果需要添饭菜，将空碗送到桌边，由服务人员添，不可出声叫唤。整个过程都挺急迫的，但这也是帮助自己可以当下秒决定，然后专心吃饭。过堂只能用筷子，用意也是要让人把专注力 focus 在筷子尖上，夹菜送进嘴巴的时候，才能细品饭菜的酸甜苦辣。

虽然我每次过堂都会犯小小的错误，但每次都在学习如何更正确的过堂。我逐渐领悟仪制肃穆庄严的用意，都是可以体验到佛教对生命自我和外在物质世界的认识。话说我在离开的前一天被分配到斋堂当早斋服务人员，那天是我最不安的一天，当服务人员超级压力。其他义工都按照负责人吩咐的做事，但我的脑袋当下已经转不过来，也无法翻译给其他义工，任务一瞬间就结束了。平常在家我都会下厨，所以我很勤力去过堂，因为我懂煮和服务分餐很不容易，我也对斋堂的服务人员感到深深的敬佩。

佛光山面，亦是豆浆面，汤底清淡很爽口
不过堂的话，也可以到餐厅用餐

左图：慧毅法师准备的 Rojak～（他是马来西亚法师）
右图：在茶馆搭配茶一起吃的绿豆糕

义工的工作天是每个星期一、三、五和日，负责义工部的慧赞法师不会把工作时间安排得太长，旨在让义工们有自由时间了解和学习关于佛教的一切。偶尔会有突如其来的任务，所以法师会根据工作量而安排连休两天。任务的内容很简单，有时是在礼敬大厅宴席上菜的服务生，偶尔会去法宝广场扫落叶，有时去云居楼洗碗，有时帮忙整理佛学院课室的书柜等等。还有全寺大众，无论职位大小、不分你我都要参与普坡，把春节平安灯会的灯笼吊饰都拆除，将原本热闹的佛光山恢复朴素原状。刚好这期间佛光山有地宫珍宝入宫暨百万心经入法身法会，我们其中八人是代表国际义工部的捧宝嘉宾。这是挺盛大的一场法会，尤其见法师们庄严地接力传递恭送信众手抄《心经》入塔剎藏经阁永存，画面很壮观。

国际义工们和慧赞法师一起出坡～
(摄：Gabin)

普坡期间还有载着小吃和茶点的小卡车到处趴趴走，
大家都很好奇面包里面是什么馅料呵呵
(摄：Gabin)

代表国际义工部的捧宝嘉宾们
(摄：慧赞法师)

法师传递《心经》入塔剎藏经阁永存
(摄：Rahul)

法会结束后信众们行布施积功德

我空闲时都会跑到图书馆呆着，在那里可以安静读书，也可以跟满圆法师聊聊天。满圆法师介绍我看《千古跫音聽阿含》，是佛光山住持心保和尚的新书，以浅而易懂的方式讲述阿含经，她愿意和我开个小读书会，分享书中提到的正观五蕴，给我口述几个故事，好让我对书中内容有更深刻的印象。探索佛光山之余，偶尔也会到普贤殿坐着欣赏美景，和其他人一起喝茶聊聊天，这种日子实在惬意。三好楼宿舍的大厅无非是义工们时常聚集的地方，晚上大家很常在这里呆着聊天和联络感情，偶尔还会有慧毅法师送来出乎意料的零食和小吃，而且天天都有惊喜，我们实在是有口福～我挺喜欢大家这样聚在一起聊聊天吃吃喝喝的，大家别无居心相处得很融洽。

满圆法师

普贤殿的美景

三好楼外面的走廊，义工们都会聚集在这里吃吃喝喝聊天～
(摄：Diego)

除此之外，义工们还有幸参与能际法师亲自带领的佛陀纪念馆参观和导览，地点位于大佛平台前面的展览厅本馆，此处也是佛陀真身舍利永久供奉所在处，佛教徒都会前来瞻仰和祈福，此外还有各种不同主题的佛教历史画展和活动在此展出。托能际法师的福，我们还在大觉堂观赏了苏州崑剧院《牡丹亭》的演出，对我来说这是第一次接触中国传统昆剧，这种体验真的难能可贵，对外国义工来说更是新鲜的视觉享受。

佛陀纪念馆

絲路光華敦煌石窟藝術特展所展出的画
(摄：Boey)

义工之间也会主动提案想要办的活动，有品茶会、瑜伽、烘培课、书法会和太极课等等不同的活动。法师也不例外，如萤法师也会常常兴起邀请我们一起去 hiking。她一路带我们在市镇晨运，一边向外国义工介绍台湾本土水果树的名称。我们顺着种植园地的路线走一圈，到某个高处就地享用早餐和咖啡。她的背包都装着为我们准备的早餐，还有凤梨和坚果。

她还带我们去打卡景点，背景是可以看到特定角度的大佛，我们和大佛一起自拍了呵呵。如萤法师有一天还偷偷开车载我们去黄梨园买黄梨，园主是法师的好朋友，我们在那里被投喂好多黄梨哈哈哈！我们还看到了夜晚的大佛，如能际法师所说的，大佛平台下面黑色的基层，夜里如同悬在空中一样，如今亲眼见证，由衷敬佩大佛设计的巧思和原理。

超爱吃凤梨的如萤法师
(摄：如萤法师)

(摄：如萤法师)

白天和夜晚的大佛
(摄：Gabin)

左一为凤梨园主，据说她种的凤梨是全台南居首，
因为真的很甜，连芯都是甜的！
(摄：如萤法师)

佛光山很大很大，占地50公顷，每天几乎要走一两万步，每次过堂要预早10分钟走去，从宿舍到本馆大概20分钟，这里虽然有接驳车但行动不方便人士和年长者优先乘搭，我们尽可能只用走的。佛光山地形主要以梯阶或斜坡为主，路线只是快和慢几分钟的差别。一开始来这里时，我几乎天天迷路，搞不清楚方向，但熟悉之后，就会摸清楼层之间的路线和抄捷径，从而省下走斜坡和梯阶的力气。

大雄宝殿，早课或晚课主要会在这里进行

三好楼，义工宿舍五楼，电梯旁的窗户可以看到的风景

不二门，每天都会经过的地方

每天过堂都会走的路线

让我印象深刻的，莫过于走路冥想，打坐之前会先透过走路热身，以便打坐时能够让身体肌肉更放松。由于这是我第一次体验冥想，我的思绪像千百个抽屉轮流打开的状况，无疑都是类似“刚才过堂吃的饭菜有好吃的饺子”这种杂念（饺子是真的很好吃哈哈），所以老是走神。后来通过知得法师简单描述应该如何冥想后，开始学习观察呼吸，虽然还会有杂念滑过脑海，但重点是尝试把流出杂念的抽屉都关上，意识到这一点并轻轻把专注力拉回来，持续关注自己的呼吸。

多次尝试冥想和捉好诀窍之后，我唯独体验过一次打坐到冒汗的程度，很神奇！（禅堂里的空调开得很冷，座位旁会有毛巾让人盖脚上，才不至于让膝盖长期遭受湿气而得风湿）知得法师说会冒汗是正常的，在呼吸的作用下，身体气血运行得更加通畅，这正说明气血在体内充分的运行。所谓观呼吸，细微到可以意识到呼吸的冷暖，吸气和呼气的时候是长是短，或更高层次，可以感觉到皮肤和毛发，能到达这种境界确实很不可思议。

第二让我印象深刻的，是知得法师。她是在礼敬大厅二楼帮忙的法师，专门研读佛学心理学，她想练习讲英文，我们也邀请她来三好楼宿舍找义工们玩。她很活泼很可爱，正能量满满的，她分享很多关于成为和尚的点点滴滴。后来她趁着休假日特地过来义工宿舍，午后我们延续上次见面聊天的话题，虽然佛教提倡四给及三好，但她提及同时也要爱自己。所谓爱自己和自私的差别是，爱自己是在不伤害别人的前提之下才叫爱自己，自私则是相反。首先要爱自己，才有能力给予。

我们都是普通人，知得法师说她也一样，都有共同的目标，那就是学习像佛陀那样包容众生。知得法师认为心理学和佛学都很生活化，两者息息相关。我大略给她一个假设的情况，当遭遇对方老是为所欲为而做出为难别人的事时该怎么办。知得法师的看法是，她会想要找出对方为何会这么做的原因，她觉得事出必有因。以佛学角度来说，我们不是对方的因缘，于是我们无法化解，那也无需太在意。和她聊天很有趣，她会用佛学和心理学的角度来回答我们的问题，或许是因为我们对佛教的基础不是很深，她以最简单的词汇来解释和回答。

春节期间张灯结彩的佛光山

不得不说，在佛光山的日子非常充实，呆上三个星期刚刚好，不多不少。若再久呆下去，恐怕会依恋那里太美好的氛围，反而无法离开。这段日子不完全只有美好的事情，当然也有令人感到无奈和沮丧的事。义工之间因生活习惯不同，为所欲为、不体谅且影响别人，毫无尊重而彼此闹不和。其中一方选择迁就，最后却忍无可忍而爆发，我身为旁观者，也替双方感到很心累。以和为贵最重要，虽然我选择置身事外不闻不问，但我的 inner peace 也很重要，听多了也觉得很内耗。我无法评论谁对谁错，事后一想只觉得少了尊重。

我在这里所遇到的人事物，所体验的一切感受，都是养分。佛学的浩瀚智慧单凭个人的认知和理解难以领悟，唯有亲自探索才会大开眼界。关于自己秉持的心态和观念是否正确，在那之前我也曾陷入怀疑自己的状态，内心虽富足但却不从容，有些事往往还是难免向外求。随缘偶遇的法师一语惊醒梦中人，多多少少有让我更笃定一些。不管身在何处，执念和杂念是难以摒除的东西，它们无时无刻都存在，只是累积太多无从消化，单靠自省和反思还不够。今后，用筷子吃饭的时候，能提醒自己专注在筷子尖头，专心品尝每口饭；失眠睡不着觉的时候，可以尝试静坐观呼吸，撇除杂念才能安然入眠；学习减少贪瞋痴，求内心解脱，自知不受后有，享有，但不拥有。

图为佛光山住持心保和尚书写的《千古跫音聽阿含》书背面的简介，我真心觉得烦恼都是自找的，如果自己不想想办法，连佛陀也要讲 Sorry 啊～！

厚积薄发

2023年继续厚积薄发。

2022年，忙着生活，忙着吃饱，忙着工作，忙着睡觉。

2021年末决定搬回家开始永久居家工作，在熟悉的家中有崭新的生活空间，我很喜欢这可以同时让我独处、同时也能和兄姐外甥一起玩乐的空间。同时可以兼顾家中琐事和工作，生活过得比较有效率。想做什么都可以马上做，不被工作环境束缚，不再寄人篱下过着租来的生活，可以完全拥有自己的归属感。

年末的巨变，一开始确实很难适应，在身边支撑帮助我的无非是兄姐们，我明白这个家的重担并不是我一人独自在扛。自从我爸病变之后才发现，原来我并不了解我爸。我爸没有爱好，没有喜欢做的事，唯有以食为天、以吃为乐。中间加上因为我爸卡债的事很压力，突然要担当起这个家的财政部，我爸来诉说他心中忧虑的时候，我终究忍不住崩溃。我无法好好安抚他的心情，我还得忙煮、忙工作、忙补眠，如今还得忙处理家里开销，在这一丢丢琐事导致我没能好好照顾自己的身心灵之下，我还是爆发了。（证明我还是会诚实面对情绪的人）

我爸的事情让我对某些事情的观念有所改变，促进“想做的事就立刻去做”这方面的速度。在忙的空隙闲下来时，有种放空和灵魂出走的感觉，累也突然涌来，没能多想其他事情，倒头就入眠，听起来对以往会失眠的我，似乎是好事？早睡早起的生活作息让我感觉身理状况有少许改善，可月经依然紊乱，加上年末春风吹不停，天冷手脚也冰冷，脚趾头也有微微麻痹。我懂这样长期下去也不是办法，胃和月经一直都是我忽略的病…等我爸状况好一些之后，再考虑以中医调理自己的问题吧。

看来年头决定永久居家工作的抉择，是上天安排好的。一开始确实有种被自己绑架的念头，但后来兄姐让我暂时放下去散散心，走得潇洒些也无所谓。我爸太依赖药物，他本不是很积极乐观的人，自从中医师说针灸和中药调理要斩除一切西药之后，他更依赖身边的人，唯独无法依赖他的夫人。

这期间看到喜欢的文具也会毫不犹豫买买买，去 Mix 或 Family Mart 看到喜欢的日本零食、糖果和抹茶雪糕也会买买买。生活中这些小小的东西和一瞬间，能够让自己单纯开心并继续生活，何乐而不为？新一年我也会继续努力实践为幸福快乐买单的 resolution～

彼岸

居家工作快半年，依然感叹时间在超速。我想这期间的日子真的很平凡，但却难能可贵。

许久没有来写写，姑且描述一下近况，莫过于和家人相处的时间倍增。那之前，我在槟岛上独自一人生活，很多时候无法及时参与家人的活动，除非有重要的聚会，否则周日难以安排假期回家。虽然和吉隆独居坡相比之下靠近许多，但还是有一定的“距离”。我所谓的“距离”，是指心的距离。差别在于无法立即知道家人的状况，偶尔连小小的细节都会错过。或许一开始会抱着错过并没什么大不了的想法，但久而久之会发现，原来我如此不了解自己的家人…。那些细节，小至家人的饮食习惯，大至家人的健康状况。

我们家向来有着报喜不报忧、无声无息等于平安无事的作风，倔强的性格反而觉得没必要全盘托出，凡事选择轻描淡写，这只能怪我不成熟…？哈。出社会工作那阵子，从大人身上学到的第一件事就是“交代”的重要性。无论事成或没成，都要交代。如今和家人相处下来，也一样要交代生活中的每件事。早餐吃什么、爸要去巴刹买什么、晚餐妈要煮什么、周四哥和嫂嫂有没有吃午饭、学校假期二姐一家有没有回家、大姐一家几时回来…这些事似乎过于稀松平常，但这是一来一往的相处，关乎主动交代和有温度的沟通。

我想家人也像是生活中永恒关系的伙伴，每个人都在家庭聚会中扮演不同的重要角色，缺一不可。我们家凝聚力很强，兄弟姐妹之间的手足情感很好。人一辈子很难感到圆满，日子平凡得让人觉得它理所当然，因此它是可以轻易忽略的条件。目前的每一天，亦是我人生中最年轻的日子里，有着美好的人事物，有着心中的宁静致远，对我来说是彼岸。虽是小康之家，但却是我无时无刻都想赖在这里的岸，心所向往的圆满。

有爸为我准备的半生熟鸡蛋当早餐，真的很幸福～

一吐为快

（抱怨文，慎入） 我在这间公司打工刚满7年，所谓7年之痒会有些变化，我还真相信呢。去年11月和老板提出我要fully work from home，大部分促使我做这个决定的原因，是mco给我超级足够时间去深思熟虑这件事。老板当时欣然答应，但越是靠近这日子，他难免还是会有些碎碎念。

其中之一的原因是和我共事近5年的E同事近期已辞职，这是我意料之外的事，消息来得很快，我接受事实但恐怕老板心里难以接受。于是他找来E同事的女友，听闻她也正想要换公司，所以approach她，事就这样成了。对我来说，只是换了个女版E同事，加上E同事辞职之后那期间被客户忙死之余，我没时间去惋惜伤心同事的离去。我是替他开心的，毕竟这是他为自己做出的改变，E同事辞职之事就暂时告一段落。既然老板没有随传随到的E同事，凡关乎到graphic的事，他自然而然就会找我。

其实我不想这样。

我不想让老板觉得我的存在是理所当然的事，也绝不会让E同事面临的事情同样发生在我身上。E同事负责的那几个大客户，可是给公司很丰厚的报酬，但却要他随传随到。意思就是，若他们要赶稿，E同事就得放下他手上正在做的一切，然后迅速专心投入做大客户的稿…。

这很偏心对吧？

老板参杂多余的感情用事在生意之道，是他认为可行的一种生存方式…在他那个年代来说。其余是常见的几种典型客户，开“空头支票”，嘴上说的“你便宜算给我，下次如果有机会就找你做”，谁知下次已经是下个世纪…。客户直接在报价写上FOC，这是明目张胆的打枪我们。去年12月赶稿然后没结案的图，拖了三个月没结稿没收到钱还突然脑子进水改变主意要改稿，却又说不出来要的什么…。这些扰乱思绪、琐碎的烂细节，真的No thanks，显得大企业永无止境的贪，为此卖命的我也并没有因此感到高尚，我想专心做好自己的事就好。

分清界限是我目前唯一能做的，我有足够的信心老板不会拒绝，所以才提居家工作的这决定。前阵子有个朋友提及他的Ex老板提议开个子公司让他负责，他独当一面，他请自己当员工，他本身就是老板，做的都是他能力范围之内的事，但他拒绝了…。谁也知道当中利益最大的不就是老板么？这点子说起来可行但又很可笑。

若有能力独当一面，宁愿当自由工作者，也不要屈服于企业阶层之下。我既能够独自一对一和客户沟通，既有能力安排自己的工作量，拥有自由工作者的环境，同时也享有公司的福利，这是目前最理想的状况了吧。何乐而不为？

半夜三更在公寓的租房最后一晚写的这篇，一吐为快。

留恋

 

前阵子聊起ex客户的父亲突然在登山途中猝死去世的事，让我重新思考生命这回事。然后开始无限循环播放着 Hyukoh 的 New Born，这首歌一开始很平静，但到后面是垂死挣扎的杂音，好像花尽最后一口气也要延长的存在感，然后再回到平静且由始至终都一致的旋律…久久无法自拔。

“Everything is gone in the end.”

我想人生也是如此。什么样的关系可以随缘、什么样的鸟事非做不可、什么样的生活拼命去争取…都是小小的选择成就现在。人生是走向尽头的过程，但这当中得来的什么也带不走。领悟这个道理，可以很极端听从内心地做选择，但同时也会很泄气地不做任何选择。 在我的人生里，大事听从内心，小事反而随缘，拥有这种心态也是一种福气。人非得等到生命中接触死亡的机会才会思考人生的价值，但从来都不会有一个好答案摆在眼前，总结得来的只是遵从内心的自己。 我常常鼓励身边的朋友多相信自己有改变的能力、有选择的权利，但他们处身于没有选择的余地，因为周遭有太多捆绑自己的人事物，早已费劲心力去抵抗现况，根本没有余力去思考内在拥有改变的可能性。 我极度容易因为人与人之间的关系而被影响，因此常常看不见内心真正的选项。但很多时候那些选项都不太巩固，其实也不需要任何理由。我选择了，而且争取了，目前也挺满足，这样就够了。 我常常想，人最终归天那一刻，可否毫无留恋离开这世界？还有然后吗？我真不晓得。有句话说，人生是一场春梦，梦醒一切终归无。来人世走一圈就当作是做一个梦，至于是噩梦还是美梦，至少自己有权力决定。

草根

近来无意间都会和同事聊起很严肃的话题，但事后一想这些话题似乎都没有答案，我发现每当自己聊起来都显得很唠叨。

上个月，网购下订单之后系统出现错误，原以为第一次下的订单没有通过付款系统，私下联络负责人之后，负责人再次帮我下订单。于是造成我收到两个一模一样的东西，心想应该要退还给该负责人。

其实，负责人似乎没发现这个系统错误所导致的订单，若我没有主动告诉负责人的话，他们是不会发现的。我道德心很重，认为应该退还，虽然负责人不知情，但我无法接受超出于我所付出该价值的东西，所以还是凭良心退还。

有句话说，公司凭良心赚钱的话，就无法赚大钱。这些大公司走法律漏洞、洗黑钱所获得的钱，为何在我眼中看来如此合理…？或许我不了解他们是如何洗黑钱和走漏洞的繁琐方式和程序，但如果你知道你打工的公司是以洗黑钱赚取盈利，而你的薪水是从中抽取的钱，那你还会继续做下去吗？你可以合理化自己的良心，自己只是打工仔，做足本分薪水有出钱照拿就好。

友人说，世界都是由20%的人在掌控80%的人，不得不承认那些20%的人一旦做错了什么事，都有能力掩盖所犯下的罪；至于剩下的80%，有些人甚至没做过什么就无端端被判入狱或被定罪，替那20%的人们当替死鬼背黑锅，从此永久不得翻身。

在如此运作的世界里咬牙活着，一直以来都不会故意去思考这种无法改变什么的问题，因为陷入这无底洞无非是在折磨自己。从某种程度上来说，我选择以观察者的角度在生活，体验过一遭并从中抽离和淡化是上上策。

我的人生目标很简单，家人、朋友和我爱的人们，他们健康、喜乐、平安就足矣。注重当下的每个感受和人事物，虽然活在当下这种说法真的老套到掉牙，但这世界运作的方式快到我无法预测未来，我唯一捉紧的草根只有专注当下。现实让我成长，却也让我不得不继续当社畜，才能换取我那简单的人生目标。

若有所思

💭

“气味”充斥着整个二月，我没办法。我已经一个月没回家，虽然只是30分钟的路程，但因为疫情期间不允许跨县，我确实想家了…很庆幸农历新年还可以回家。很多人困在城市回不了家乡，佳节倍思亲，尤其本该是团圆的日子，但因为疫情的关系而无法与家人团聚。

疫情的时好时坏，不禁让我思考很多。友人说：“Another year wasted.” 是不是有办法不让这一年wasted呢？日常不再是日常，平时和家人朋友的见面吃饭聊天也变得奢侈。虽然科技可以缩短距离感，但还是少了温度。

👩🏻‍💻

同事回乡待产，大约两个月后才会回来。我们各自的工作量突然增加，近来有点行尸走肉的在处理工作，每每老板briefing的时候我都控制不好我的表情，厌世、不耐烦都写在脸上（希望老板不介意…）我理解老板的不安，不管哪一次、哪个同事on leave不在公司的时候，老板都会有一点点焦虑，我其实都可以feel到。

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去年11月尾，经友人介绍我玩的一个手游，无意间闯进未曾体验过的手游世界。游戏画风很疗愈，可以和玩家们解锁互动动作，重生升级做任务等等，游戏的概念很不错。我开始抱着好奇心接触这游戏，操作系统和画风确实对我来说很新鲜。我很了解自己是三分钟热度的人，至少这次不是三分钟，而是三个月，在我人生中玩游戏的历史来说也算挺久的呢。

这期间听了不少玩家们的故事，始终觉得许多人都在寻找慰藉、渴望连接。我一开始不明白为何，但这游戏确实有它的魅力，重点是在“人”。这里有很多善良的人们，不介意你是谁，愿意带你一起闯关升级。它确实是一种安慰，不管你在现实世界有多困难多煎熬多辛苦，暂时被这游戏安慰是OK的。

虽然很多人认为可以在那个世界做自己，但我却不能，我表现得就好像平常的我一样，很显然我不会假装在游戏里是另一个自己；其次，我像是吸收情绪的海绵，认识我的人都知道，我的情绪中心是空白的，常常会吸收别人的情绪而不是自己原本拥有的情绪，如果分化做不好，影响最大的是自己。

在游戏里，常常会有玩家抱怨和倾诉现实中遇到种种不好的事情，我感觉自身被消耗得很严重。虽然我不认识现实中的他们，但他们一旦把坏情绪丢出来，我还是无法不被影响。从那一刻开始，我有似曾相识的感觉，我会毅然停止这手游。就好像上一次为了融入朋友而玩线上游戏，但后来的一时顿悟而完全退出那样。

我怀疑自己一开始玩这游戏的目的，我不得不质问自己关于这些的价值。游戏本身不是重点，玩家们才是重点。仔细想想，玩家们都是人，这其实和现实中所遇到的人没有太大的差别，只是大家以游戏角色的身份在游戏里见面而已（我6/2的态度骤然显现…）。或许我太现实，总觉得生活要回归于比较真实的东西。我一半是以观察者的角度，一半抱着好奇的心情，在这手游潇洒走几回…三个月后就退游了。

我倒是因为这游戏领悟不少事情，生活重心回到日常，让我更加深刻，我该着重于什么。在我上瘾深陷之前，我选择冷静抽离。至少它给过我安慰和疗愈的时光，这就是它的魅力所在吧。

安好

人们过这一生，都是为了维系生命而努力活下去。但可见有些人没办法靠说服自己抱着那思维持续下去，总在某个度过三张生日的庆生会或某个下午等着雨停的空隙，一些微妙的想法就会偷偷溜进脑里。

“我在干嘛呢？”

“这里是哪里？”

“我要像这样一直生活下去么？”

那些想法只是单纯的一把声音，但却停留在心里许久。如果不说出来，恐怕也无法就这样忘记。它会停留好久好久，而且会囤积。

我想有些人把情侣／夫妻关系形容成合作关系是有理由的，一个人的能力有限，两人合作无间确实比一人来得好。检视、反省、检讨、确认…这些自我QC的程序反复太久，真的会陷入无限自我怀疑的恶性循环。总要有第三方来肯定自己，那个心里的另一个我才感觉安心，这下才甘愿。是呢，谁不想得到爱人的肯定？就算外表看起来超有自信、超坚强的人类，他终究是人类，不愿被看穿的脆弱，那外表之下肯定有他的理由。

爱一个人确实比拯救地球容易。在选择爱一个人或是厌世得自暴自弃之前，我还是选择前者，虽然不清楚自己是否懂得爱人。以前觉得“相爱一定会受伤害”这句话很合理，保持距离就不会有伤害…但现在觉得这想法超蠢的。如果有爱成为动力的来源，人或许就不会选择自暴自弃的活法。

我深深觉得遇见适合的人比遇见喜欢的人还要难。我的爱情观属于日久生情和细水长流，遇见适合的人往后的日子可以慢慢培养喜欢和爱；若和喜欢的人在一起得经过无数次的磨合，当中如果没有伟大的爱恐怕很难做到。

有一种鸡汤是“在别人爱你之前，你要先爱自己”，这句话并不陌生，但为何我现在觉得它充满陈词滥调？当初看到这句话的时候，我没有很认同，但也无法否认，说不出来有什么bug。其实那个bug就是“在别人爱你之前”，把它去掉就好多了。无论如何、无时无刻、何地何处，都要爱惜自己。把生活过好，好好享受孤独。

“愿你的时光清新如夏，岁月安好不容倾塌。”

去年老板的有感而发

老板突然有感而发，说这行完全依赖客户，我方却没办法插手任何客户业务政策，收入也很被动。谈及我们要有自己的产品，虽然WLLT已经发行，但他还在想公司本身的创新价值，可以为我们带来如何的变化。听过老板这番话，有种空虚无力的感觉。

时代的演变，设计这行变得很难做。人们不再思考设计的价值，以及随手可得的设计，显得很廉价。毫无质疑的是，脸书改变这世界的趋势。人人成为低头族，人们不再交谈，人们只专注在手机里头，天天有成千上万的资讯涌入，人与人之间的距离越来越远…种种问题。

客户有法老王一般的思想，宁愿死在自己建造的金字塔，也想尽办法不让他人侵入。我说如果法老王还在世的话，他的金字塔就不可能是金色的了。金色可以很时尚，但一不小心就会变得很俗气。

客户认为会购买房地产的客户没有极佳的思考能力，他们有的是财富，购买房地产作投资无需考虑任何因素，因为他们有的是钱。这是我听过最荒唐的事情，也许我不理解富人的那套想法，也不太想要理解。

老板对他们千依百顺，也不是没有原因，只是跟这个世界抗争都不会有好结果。于是又陷入“为什么大家都在想尽办法赚更多的钱”、“大家可以不为了钱而做么”无限循环的问题之中。仅仅适应这世界，反而做得还不够，还得要有速度。

文／2019.11.7

不客观的物质需求

我最近对那种实现小小欲望的满足感有种骄傲，该说是现在才领悟到物质世界带给我的快乐吗？

近日和友人聊天时谈起父母以前的生活都吃过苦所以明白赚钱不容易，但反观俩老现在的生活方式都大不同，一方省吃俭用、一方享受当下。俗话说，孩子从小被父母灌输的概念真的会影响一辈子。我妈在日常中频频唠叨她执有的金钱观念，在我身上有着非常明显的奏效。我妈到现在还会问我新买的衣服多少钱、去旅行这么花钱不要去、钱要存起来以后老了才不会愁等等的劝告。我的原则是先满足需求，再解决欲望。我也不知道自己为何对想要的执着个屁，为自己花钱都不爽不快的。

对一切物体和现象都认为是客观存在的我，其实对于那间咖啡馆的食物好不好吃、是不是对得起自己的味蕾没有太大的执着，我甚至认为食物好不好吃跟当下一起去吃的人有极大的关系，记忆中好吃的食物都有很美好的回忆。但这种既定概念足渐改变，味蕾有想吃的味道，虽然千里迢迢驾车去只为了满足味蕾，脑子里是一百个不愿意的，最后还是身子先行动了。

有一次和友人吃饭，店员下错单，上来的甜点不是我们要的口味，于是叫来店员说他们下错单，请他们重做。但当下这店员有点错愕，首先他有点不敢相信自己下错单的表情，还问我们是不是OK with这个甜点（感觉有点强迫我们接受）。我当下就启动客观mode加上软耳根，感觉到店员的为难，我什么口味都可以接受，下次再回来点那个口味就好。但友人想了想，还是坚持要求店员重做。啊，对了，这是身为客人要求的权利呢。我从事的职业性质都在满足客户的要求，是属于服务类型和解决问题的设计行业，所以我明白服务的人做错事情有多为难。偶尔忘记我有时也是客人，可以向其他人提出要求或疑问，尽力满足自身其他的需求。

客观归客观，但Papasan的食物是真的好吃，因为份量实在是没话说～

文／2020.08.30

A matcha day with 相美

今早赖床赖到该是时候出门的时候才出门，连早餐都没吃，很期待又要为我喜欢的人和美食撒钱。最近对撒钱这回事很看得开，而且为了幸福回忆和快乐时光买单是我最近秉持的信念，对方是default list里的相美，撒钱没有一丝犹豫。

说起Soul Cafe，她之前在那里做Journal，没有点任何食物，但店里人来人往的，所以她有些尴尬，心想是不是该让位给其他光顾这间食物的顾客呢，自己霸占一张桌子有点什么。于是她不想再postpone，我们约定在Soul Cafe吃brunch。她craving for seafood，叫了一盘海鲜pasta，我依然点青酱pasta。下次可能真的不能再点青酱pasta，明明他们也有好几样别的选择的说。

原本想去Kakiyuki，但和相美商量之后，决定去Komichi Tea House，一直想去但找不到时机去的抹茶茶屋。相美最近试过La Vie en Rose Pâtisserie的cheese cake之后，觉得这简直是天堂level般的甜点，一般的cheese cake已经满足不了她的味蕾。她尝过店里各种口味的Beignet（法式甜甜圈），也从此开始接触抹茶口味的甜点。我也喜欢抹茶，在她的角度看来我不爱甜食，但我却对带有苦味的抹茶情有独钟，因为它是甜食中最不甜的那类，我确实非常认同她说的理由…mystery resolved!

离开Komichi Tea House之前，店主问相美是不是日本或韩国人，然后店主突然说起流利的韩语，很神奇！原来她在韩国呆过一阵子，相美赞她的韩语很道地！这间Tea house是店主三年前和一位日本朋友一起共同经营的，我想她的手艺都是向那位日本朋友学习的。之后我们步行到附近的La Vie en Rose Pâtisserie take away 甜点，店里面满满的都是人，店外面也都是一群不知在干嘛的人。相美给我买了一个抹茶口味的Beignet，当做下午茶享用，单单只是好吃还远远不足以形容它的口感。

之后送相美回家，顺便看看Duyu & Coco。相比第一次见到它们的时候，性格变化很大。例如Coco以前还小的时候很粘人，会想要别人摸摸它，但现在反而对陌生人保持距离；Duyu以前很hyper-active，老是想要人们陪它玩，不太能摸摸它的说，一伸手它会以为你要和它玩，但现在比较温驯，比较可以给人摸摸，也不会老是想要找你玩，两只猫的性格长大前后的差别很大。

相美说起领养它们的经验，其实没有特别的理由，领养的心是很自然而然产生的。她起初根本也没想过要领养猫，而且还是两只。领养Duyu前，她有一阵子常常夜里睡不着觉，张眼闭眼都会想起Duyu的样子，虽然它在外头可能比较快乐，但两星期后相美决定领养它，好让自己可以安心。她也曾经怀疑过Duyu是属野性的猫咪，但相处过后发觉其实不是。兽医说如果猫咪和其他猫咪一起活动的话，那它野性会比较大，但Duyu似乎常常独自活动，它似乎比较喜欢亲近人，常呆在警卫旁边，不会抗拒和人一起相处。

人与猫之间的羁绊，那个促成的契机其实很简单。我想将来某一天我可能会领养一只猫，但绝不会因为害怕失去它的感觉所以不领养它，明明心里很清楚它将会是人生中最美好的一部分。这些都是因缘，跟人与人之间的相处是一样的道理，一念之转，因缘又转，缘与缘之轮转，相互影响。

冬青鱼出山记

当回大人的时间过得很快，不知不觉一星期已过去。

我想在长大之后去放肆的浪，是一种充分疼爱自己的表现。我并不觉得生日当天可以有豪华派对、吃不完的美食，和很多很多人前来到此祝贺我又老了是种过生日的感觉。我6／2在作祟，觉得这种日子不值得被祝福，或者只是纳闷为何大家庆祝生日的方式都一样，何不来个不一样的呢。当然这种想法只有长大了才够勇敢说出口，小时候说这种话只会惹大人生气而已。生日当天过生日心情很尴尬很矛盾很复杂，所以尽可能选择平淡的过，真正好玩的就在那日之后。

我挺羡慕那些早已意识到自己的需要而寻求方案而自行实现的人，我对自己的感受后知后觉，拘谨且也不懂主动索取。所以一年当一次小孩，放肆的纵容自己，做想做的事，见想见的人们，无疑是近几年才意识到自己有这个需要。

一年一次放纵对我来说也足够充电，quota可以撑多则一年、少则半年之久。一年之内会发生什么事呢？会有什么改变呢？工作生活得如何呢？和家人关系处得如何呢？我都会好奇关于大家的这些事儿。扬问我说为何要到他活腻的地方旅行，我说我是去浪的呀，又不是去生活的～但去哪里浪都没关系，主要还是因为我想要见的人们都在那个城市生活，这次还应验我心声去麻坡玩一趟，给虹的爸妈喂饱饱，久违的家常便饭。

我大概有斯德哥尔摩综合症，对朋友们的“绑架”、“拐带”很上瘾，被虹&西西“绑架”去海浪滔滔、被扬“威胁”体验premier class电影院、被晴&宏“绑架”去森林里一间绝美的咖啡馆、被虹“拐”去麻坡，但我都答应了呵呵呵呵～多亏这些愿意“绑架”我的朋友们，今次的体验非凡啊。

每每来这城市最震撼人心的是它在黑夜里也有发光的时候，我和Mo、欣怡一起被这夜景治愈，我想小时候对它的憧憬至今依然没变。那时候才发现其实有距离的它才让我更珍惜，城市也不仅仅是纸醉金迷和繁华喧嚣而已，相信在城市生活过的人都知道它不尽相同的魅力。

最后一天的离别很平淡，晴和琪抱我很紧很紧，找不到放开的时间点。晴说她喜欢第一个晚上在她家的bonding time（喝酒玩牌聊天session）。我也已经好久没有和朋友们度过这么纯粹的时光，虽然我们想尽办法要摸清彼此牌底的居心一点都不纯粹，呵。

这一趟浪记有海边、渔村、森林、大树、夜景、日落、晴天、大雨、美食、猫咪…还有一堆很温暖的人们。29岁以这些美好的人事物开始载入记忆库，是非常被受祝福的方式，至今以后的人生才有足够的勇气重新再来过。

主动

主动积极对我来说是一件很不容易的事。主动去扮演别人不想扮演的角色，主动去回应别人的要求，主动去理解别人的思维。自我意识很强烈的那阵子，大概发生在19-21岁，正是读学院那三年。那时候最难捱的，是主动去了解自己这回事。

我人生中的挫败感，在于我费尽心思了解自己的那三年。以“自己”为主题的功课，三年里都有接触过，而且还是重要的科目。学院时期功课很忙，加上要了解自己才能开始的功课，我以低空飞过的分数pass了那些重要的科目…内心原本不应该及格的说。只要那些有关于“自己”的功课，我都让自己fail得一败涂地，虽然讲师睁一只眼闭一只眼让我过关了。

有时候对太认真的自己感到很懊恼，当找不到满意的交代或答案的时候，我也从未想过要放弃，非常追根究底，还有点偏执。因为未曾想过要了解的自己，为了功课而被逼就范，那很痛苦。莫名觉得这是讲师给的人生课题，过程满满的疑惑，虽然成绩没有很出色，但多亏那三年的时光，不管是私下找讲师和前辈所有过的对谈，还是和组员熬夜赶功课在露台聊过的话题，当中多多少少都有影响我的作用。

关于了解自己这一点，尤其工作后独处时间变多，仍然学习和自己相处。从一个自卑情感很严重的人，到能够客观面对自己，不太记得当中有过多少自我拉扯，但我只知道能够做到平常心，已经是一件很感恩自己的事了。

自以为超级迟钝、后知后觉的我，却从未发觉自己早已臣服于自己的设计。近来接触人类图之后，我体验前所未有的豁达，更像是脑洞大开的感觉。原来我在了解自己这方面没有让我失望，原来我早已是拥抱自己的那个我。

无眠

MCO已经进入第50多天，这些天忙工作、煮饭、生活，忙到忘了今天是公共假期，由于对卫塞节不是公共假期的印象非常强烈，闲下来的这天有种捡到宝的感觉，我的后知后觉太严重。仔细想想，我的迟钝有时候可以是一年或十年之久。

捡到宝的后遗症，就是没用头脑的这天，自然而然夜深人静的时候就来想东想西的，所以无眠。11点半躺在床上毫无睡意，或许起身做点消耗精神的事情…很显然白天我没有做些需要动脑的事情，自觉头脑已经得到非常好的休息，然后晚上又会后悔莫及，为何白天不多用点脑子或消耗多一些…根本就是活生生的矛盾体，着实非常痛苦。

但终究还是会和这份痛苦妥协，毕竟唯有我知道如何解决，或逃避地解决（又来矛盾）。我非常擅长客观看待问题，并不会深陷于不舒服或更加痛苦的情况。也许长时间独处下来，在意的人只有自己，唯有把心安放，才能获得内心平静的力量。

某人说过，内心的平静不是靠努力就能获得的东西，但随着年龄增长，可以足渐领悟平静的美好。喧哗、烦躁、影响、动摇内心的事，give a shit or don't give a shit，终究是选择。客观来说，不选择也是一种选择，人生非得要做出选择。与其做出选择后悔的选择，倒不如一开始不选择。但矛盾体的本质，是为了证明 never try never know 而存在，做出的那些选择，虽然很后悔，但仍然感谢自己足够勇敢…。



“如果足够自信、优秀和强大，那就像猫一样爱自己，唯有足够爱自己，多出来的一份爱，才可以分给别人。”



……想如此告诉自己。

安好

去年搬家时画的，应验现今的状况…鸡皮疙瘩掉满地。

其实不想这么说，因为感觉很欠打…但 MCO 对我来说，就和平时宅在家没差别，甚至更加享受 MCO，或许我很 introvert 的关系。

在喜欢的空间工作，无疑是一种享受。但最近工作量有点多，甚至第一个周末两天都在工作。一开始抱着无所谓的心态，想说这是可以适应的空间，所以还好。这也是 work from home 唯一的缺点，好像不坚持原则的话，客户就认为你有必要在周末为他们工作。于是第二个周末开始把工作和生活划界线。

三餐，至今为止都是亲自来。出外打包很方便，但从没觉得特别想吃外面的食物。每隔一星期会和家人朋友video call，才不至于与世隔绝。近期晚间，常常在露台吹着习习凉风思考人生（发呆），发现独立生活是人生中做得最正确的决定，发挥所长、养活自己也是一种能力，我如此引以为傲。

看着疫情的新闻，无意间看到有些人确诊之后开始失去嗅觉和味觉。突然让我想起《Perfect Sense》这部电影。当初很喜欢这部电影的原因，是 Eva Green 独特的气质，和有种说不上来的神秘感。《Perfect Sense》也是讲述关于疫情的电影，但和《Contagion》不一样的是，前者把疫情发生那期间，围绕在男女主角周围的故事描述得颇有艺术感。旁白丧得很美，但上演的尽是人们为了活下去，积极面对生活而努力的画面，如此的旁白加上如此的画面，毫无违和感。确实心里时不时有一句话在提醒着我，纯粹只是活着就已经很满足了。

（虽然工作累得像狗，但是感恩还是留给隔天吧）

最近常在听的歌是 Eric Clapton 的《Believe In Life》和 ZICO 的 《Any Song》，两首曲风相差挺大，但一首是在早晨点开来听的话，是给人希望满满的歌；另一首是工作BGM已经不知道要听什么样的歌，就选择无限循环播的歌。仔细听《Any Song》的话，其实歌词里装着随便，似乎很 sync 现今的生活。