一吐为快

（抱怨文，慎入） 我在这间公司打工刚满7年，所谓7年之痒会有些变化，我还真相信呢。去年11月和老板提出我要fully work from home，大部分促使我做这个决定的原因，是mco给我超级足够时间去深思熟虑这件事。老板当时欣然答应，但越是靠近这日子，他难免还是会有些碎碎念。

其中之一的原因是和我共事近5年的E同事近期已辞职，这是我意料之外的事，消息来得很快，我接受事实但恐怕老板心里难以接受。于是他找来E同事的女友，听闻她也正想要换公司，所以approach她，事就这样成了。对我来说，只是换了个女版E同事，加上E同事辞职之后那期间被客户忙死之余，我没时间去惋惜伤心同事的离去。我是替他开心的，毕竟这是他为自己做出的改变，E同事辞职之事就暂时告一段落。既然老板没有随传随到的E同事，凡关乎到graphic的事，他自然而然就会找我。

其实我不想这样。

我不想让老板觉得我的存在是理所当然的事，也绝不会让E同事面临的事情同样发生在我身上。E同事负责的那几个大客户，可是给公司很丰厚的报酬，但却要他随传随到。意思就是，若他们要赶稿，E同事就得放下他手上正在做的一切，然后迅速专心投入做大客户的稿…。

这很偏心对吧？

老板参杂多余的感情用事在生意之道，是他认为可行的一种生存方式…在他那个年代来说。其余是常见的几种典型客户，开“空头支票”，嘴上说的“你便宜算给我，下次如果有机会就找你做”，谁知下次已经是下个世纪…。客户直接在报价写上FOC，这是明目张胆的打枪我们。去年12月赶稿然后没结案的图，拖了三个月没结稿没收到钱还突然脑子进水改变主意要改稿，却又说不出来要的什么…。这些扰乱思绪、琐碎的烂细节，真的No thanks，显得大企业永无止境的贪，为此卖命的我也并没有因此感到高尚，我想专心做好自己的事就好。

分清界限是我目前唯一能做的，我有足够的信心老板不会拒绝，所以才提居家工作的这决定。前阵子有个朋友提及他的Ex老板提议开个子公司让他负责，他独当一面，他请自己当员工，他本身就是老板，做的都是他能力范围之内的事，但他拒绝了…。谁也知道当中利益最大的不就是老板么？这点子说起来可行但又很可笑。

若有能力独当一面，宁愿当自由工作者，也不要屈服于企业阶层之下。我既能够独自一对一和客户沟通，既有能力安排自己的工作量，拥有自由工作者的环境，同时也享有公司的福利，这是目前最理想的状况了吧。何乐而不为？

半夜三更在公寓的租房最后一晚写的这篇，一吐为快。

前／这阵子

前阵子，我去浪中岛当义工，毕生难忘的经验，时不时都好想念那里的点滴。

前阵子，连续几天都下雨，槟城严重淹水，连我的心情也被淹没，开始不太喜欢下雨天。

前阵子，我和庆柔终于约出来吃饭，各自update近况，我们都在岛上工作但却不常见，她说她很想换工。

前阵子，我生病了，但病得不严重，大概是天气变幻无常、睡眠不够加上自己乱吃。

前阵子，我们公司另一部门的人马已经解散，两个月前知道的消息，该来的终究还是会来。

这阵子，公司冷飕飕的……

老实说有没有不习惯，在他们离开之前一直都在想这个问题。以前也曾想象过，或许有一天他们不在公司工作了，或许谁谁谁离开了，或许我辞职离开了…只不过这一天也来得太快了。好像好多话还没说，但却也没必要说，说了更像离别。其实也并不是真正的“离别”，大家都还在岛上，只要约出来随时都可以见面，只不过见面的场合不再是公司，各自有各自保持联系的方式。

所以，他们Last Day时大概一整天都在吃喝玩乐，吃完两小时的午饭又去隔壁的咖啡厅歇歇聊天，回到公司已经快6点，做了一些工之后又和大伙儿去RNG玩桌游，玩完桌游又去mamak吃喝聊天，直到凌晨两点才散人。根本就没有farewell的感觉，也没有很伤感呢，因为我们都知道，大家还会见面的。

但，为什么我感觉我的时间速度还是一样的呢。有他们在，时间一样快；没有他们在，时间还是一样快。

年中游

7月是这一年里的中场休息，验收上半年的结果之外，身心上都要得到满满的 recharge。在N个月之前已经和 CC & 依虹计划好的 Kuala Kangsar 江沙 - Sauk 新寿活村四人游，哪知在那之前很幸运地被客户邀请去云顶住个三天两夜，于是云顶游很顺理成章就成了我们的 company trip。在那个星期里，我只上班一天。

话说我和 Evon 得知云顶游这消息的时候还超大反应的，老板也还在苦苦等待客户的 offer，毕竟我们还有一些 job 还没 close file。终于也让我们等到这一天，真的说走就走，确实没想过这一天会这么快来到。云顶的户外游乐园依然还在施工改进中，除了赌场和购物广场之外，这里没有其他特别的活动。但我们这三个Jumpers（公司的座右铭、邮件域名是 jump，于是我们自称是 Jumper）是超级容易达成共识的三条水。我们找了一间咖啡店，然后假装这里是 Sans Francisco，享受着当下的自然冷空气，点一杯咖啡，然后聊着有的没的，非常 chilling。

感觉当下时间有变慢，直到老板信息通知我说……客户有 changes。其实我们来云顶游这事来得太突然，也没办法提前通知其他客户，老板叮咛我把电脑带着。而当客户知道我们连续三天没工作的反应，就是临时追加工作，无论如何都要在我们 off day 之前交上第一稿。当下其实自己没有很抗拒，反正心情好，也托客户的福，我能体验在云顶工作的感觉～这天感触很深，因为到处都可以亲眼看到我们的 real artwork，Evon 心情比我澎湃，她说很感谢我们愿意教导她，才会有今天的她。我说，她应该感谢自己多一些。

云顶旗下新开张的这间 Hotel on the Park, 是我们的客户

Hotel 的走廊 梦幻无比的 lighting

自愿要睡上铺的 EK，再高一点就要卡在天花板和床铺之间了

室内设计的概念很适合有小孩的家庭，手绘插画是出自旧同事Suki

度假时工作，感觉就像一豪秒那样微不足道。

星期二早上如常工作。然后呢，转眼就 lunch time 了。促促交代客户之后，就在 SkyAvenue 溜达至傍晚才回房间。EK 和Evon 串通好买了一片蛋糕，生日蛋糕是百香果 cheese 口味的，很好吃～我后知后觉地被他们俩骗，在这时候我确实是迟钝和他们没共识的那一个。好吧，认输。因为自己原本也没期待什么，呵呵，总之很谢谢他们这两个有心人。还有另一件值得庆祝的事情就是老板和老板娘的结婚周年纪念。刚开始我极力想要隐瞒自己的生日，无意间得知我的生日也是老板的结婚纪念日。加入公司第二年生日当天我祝贺老板了，他非常惊讶然后一脸“你为什么会知道？！”的表情看着我，数天之后我才告知他当天是我的生日，我想从此以后他就记得了吧。Jumper 们也不偏心，为老板的结婚周年纪念也买了两片蛋糕，但老板和老板娘也为我的生日买了一片蛋糕，于是我们就顺势一起庆祝。Jumper 们当双方间谍，我和老板双方都有同样为对方庆祝的想法，真为难他们了，呵呵呵～

云顶还是很冷的 隔天的雾厚厚的

从房里的窗口看得到 hotel 后面的花园和草墙迷宫

很亮眼的苔藓

早晨的露珠 让蜘蛛织的网犹如珍珠项链 很特别

仅只拍到这一张照片 因为要回去工作而错过了
隔天太阳很早出来 晨雾都没了 [后悔中 T^T] 

Jumpers

Ethan Kang a.k.a. EK a.k.a. Jr. Art Director

DC Comics Cafe

Jumpersss 在赌场外进不去 因为某人带背包 呵呵呵

很出乎意料之外的 我在云顶度过26岁生日 谢谢你们啦～

星期四如常上班…

然后星期五又是去玩的日子啦。突如其来追加的 job 客户不放过我，管不了了，今早我交代好 Jumpers 之后就出门了。CC 和依虹早几天已经在槟城逗留一阵子了，今天计划去 Balik Pulau 浮罗山背住一晚，隔天才去 Sauk。见到 CC 和依虹实在是兴奋得不得了，她们给我买了生日礼物，是她们亲自挑选贴切又 lovely 的礼物，而且陆续有来／惊喜连连／一个接一个，好像收到圣诞礼物一直很 high 的我…哈哈！以榴梿季节闻名的浮罗山背，我们当然不可能错过。但因为前几天是榴梿大赛的原因，很多顶级的榴梿被外地人买走许多，剩下一些不算次等但就是没有顶级好吃的榴梿，我们将就着吃一些。虽然很遗憾地说：“只要尝过就 OK 了…” 但言行不一啊，榴梿这东西，是会越吃越上瘾的呢。下午我们 check in Titi Teras Village House，负责人是一个在这里打工换宿的医生大学生，他下午计划带我们骑单车到可以看日落的海边景点。路程稍微偏远但一路上的风景都不无聊，沿路可以看到农夫的菜园、稻田、河流等等的自然风景，骑的都是乡间小路且不多车的地方才会有如此惬意的景。来到尽头看夕阳的海边，两则都是厚厚的红树林，之后就是一望无际的地平线和沼泽地带里无数只的娃娃鱼们。但我们没能等到夕阳，原以为是晴朗的天气，太多云层遮盖，作罢。我们被Rahmat指导拍了 macam yes 的 girl group 专辑封面，搞笑之外感觉 pose 也有点风尘味儿，导演他是很满意自己的作品的说～

 

据负责人医生大学生说，若早上在民宿周围有发现掉落的榴梿，我们可以开来吃，因为民宿主人并不想卖。所以起床后第一件事就跟着依虹七早八早去寻宝，还是被松鼠和蚂蚁验证过的好肉，我们好像捡到宝似的～中午之前我们离开浮罗山背，前往 Sepetang 十八丁吃午餐，顺道参观颇为闻名的火炭厂，这下才知道原来火炭是红树林制成的。过程相当耗时耗力耗精神，但从以前日本的技术传授至今，这里生产的火炭可是日本厂商首选的等级。还有经过蒸馏法提炼的“神奇水”，是日本厂商拿来制成护肤品其中之一的原料。十八丁附近是海口，有新鲜的鱼获在餐馆外摆卖，买了一些虾和马友鱼，让餐馆烹调。这一餐有如把海鲜吃个够才甘愿离开的气势，只要食材新鲜，怎么煮都好吃。

继续开往Sauk。

孤独老人康哥现在有客人，是三位斯文美女，和他家人来小住。他家又换 layout 了，这次没什么种菜，反而种起花来。屋后有搭起一个小木屋，是他木匠爸爸的工作区。家里多了洗衣机和饮水机，还有他爸住的房间装了一架空调和 sliding door。他说他爸想要在这里过退休生活，毕竟这里是他爸从小长大的地方。CC 和 Rahmat 是初次来这里，虽然依虹已经是第二次来，但冲他家的山水凉依然需要勇气。晚餐如常在夜市买东西回来吃。晚上我们坐在摇摇椅边聊天边喂蚊子，简单讨论明天的行程之后就寝。

为了配合三位斯文美女的行程，我们最终没有骑单车去 Tasik Raban，为了争取时间于是驾车去。依然在湖畔边吃 Roti Canai 喝 Teh Tarik，谈话内容是那三位美女的自我介绍、各自做什么工作和如何认识民宿主人之类的。之后去搭船看湖景，但时间稍微迟了一些，雾已经散开，不过湖景很清晰。开船的老板一开始没认出我和依虹，心想康带过那么多人来，他应该不会记得。之后和他聊天时，他似乎慢慢记起来，话说那时候只有我和依虹，他很仁慈决定为我们俩开船，渐渐记得我们来过的印象。之后回民宿换上另一套衣服，接下来要去山水瀑布噜～这个地方叫 Hutan Lipur Lata Kekabu， 位于 Lenggong 的瀑布。我们首先进入水里到膝盖和大腿的程度来试探水深，水温基本上和康家的冲凉水没什么分别，之后慢慢再把别人弄湿科科科～叠石头、浸浸水、做水中马杀鸡等等。呆在这大自然里头非常舒服，山水生很好听，丛林绿意很怡然。想象待会儿冲完山水凉回到去应该饿扁了，煮个热腾腾的 Maggie Curry，是一种享受呢。于是行动派的 CC 和依虹到店里买了 Maggie Curry，之后又去安娣家买两块钱的番薯叶，打算清炒当配菜，每人加个蛋，这是我吃过最好吃的 maggie～perfect～完全需要天时地利人和的这碗maggie，感恩、感恩～

午餐之后是自由时间，今天的晚餐是 Jerlun 的日本餐，堪称很道地的“深夜食堂”。这已经是第二次来这里吃，但上次没叫太多的 side dish，于是这次拼命叫，除了自己的 main dish 之外，还叫了泡菜辣炒猪肉片、烤鸡肉串、Jerlun 闻名豆腐、烧茄子、马铃薯泥、寿司拼盘，…我第一次吃茶泡饭，每每看《深夜食堂》里的三姐妹好朋友常常叫的茶泡饭也终于尝到啦～吃饱后老板来询问菜色如何，才得知当年他为了一个喜欢的女孩而去日本寻千里，最终没有找着但却足足学了五年的日式厨艺，从日本回来后于是就有了这间餐馆。我们这一餐吃得好丰富好满足呢，老板的手艺真的很不错，而且价钱很过份地合理。

既然已经来到江沙市中心，就顺便夜游才回去。康带我们绕绕江沙的新与旧皇宫地段，也见证江沙第一棵橡胶树、第一间医院和以前国王休闲活动过后休息乘凉的亭子。隔天白天来参观的时候又有不一样的感觉，在白天看旧皇宫还真的不一样，从远处看它在太阳下是金光闪闪的模样，近看是利用土黄色的漆来充当金色的。仔细想想确实很聪明，因为凭以前的技术应该还没发明金色的颜料，不然参观这皇宫应该要戴墨镜吧（太闪）。还有我首次进入回教堂的内部，很神奇的是它竟然有 chandelier 水晶灯！还有大理石建构成的墙壁和地板，围绕着中心展开的花式图样地毯很特别。

Ubudiah Mosque

Istana Kenangan

今天是游玩的最后一天了，超级舍不得，大家都要回去各自岗位继续拼命。回程路上在巴士内看到窗外的夕阳，想说这个夕阳来迟了，只有我一人看，空虚感袭来，心想应该要在浮罗山背骑单车去的那个海边和CC、依虹和 Rahmat 一起看的，但就因为这遗憾才会有下次更精彩的旅程。期待哟！

云顶 - 浮罗山背 - 十八丁 - 江沙 - 新寿

完

从容

他是Joni，芬兰人。
在槟岛工作生活对他来说是新鲜事，
他从他的观点说故事，我们还没听腻。

前几天带Joni去吃Tosai，Adib说之前约好带他去吃好吃的Tosai。我说怎么这么突然。他们俩好像在约会，我是夹在中间的电灯泡，啊哈哈。在结束工作的前几十分钟，和EK聊起他在英国读书时的课程和学院时期的课程大不同。也聊起他以前的公司工作的状况，也和现在这里大不同。以前每天的工作都很充实，当下就要很果断决定visual，打卡制度，午餐时间一小时，但绝对不会OT，非常discipline的working hour。放工后不会突然联络你要什么file什么visual，私生活完全不会被打扰。

这里很 flexible，几点来上班，几点下班，随你。东西要做完，准时交，deadline自己看着办，这样。不过偶尔不在工作的时刻都会联想一些关于工作的事情，比如在pinterest看到什么很适合的东西，也许可以这样或那样。很主动性会在额外的时间思考关于工作的事，即使当下没有人吩咐你这么做。或许可以在脑中预先想象一个大概，visualize出来就不是很难的事情了。他问我，如果公司换成打卡制度的话，我还会继续做吗？…我想我大概会疯掉，尤其被时间控制这一点，我想尽可能不察觉它对我照成的影响。时间的流逝确实让我焦虑，尤其前阵子听到任航逝世的消息，更是让我觉得自己没有很全然去过活。我曾短暂地感觉过，自己是真正全然去生活，话说那个自己真的很稀罕。

说回我们仨的晚餐。

我们去Kayu吃晚餐，听他们俩聊天是一种享受，毕竟一整天对着电脑的我，必须接触人多一些。Joni最近计划一个人去越南旅行，他以前的室友想要一起去，但他似乎不是很想要让他跟去，因为他觉得很多事情要互相妥协，这让他感到很不自由。我建议也许他们可以一起去然后分开旅行，几天之后再互相分享行程之类的。

说到他爱喝的bandung，还记得他的室友从芬兰来到槟城的第一天，他带室友去吃一些槟城很道地的食物，于是他很自豪地order两杯bandung，但结果来的是coke。本地人已经有一个setting好的mindset，那就是外国人根本不会知道本地人常喝的饮料。虽然茶水uncle认为他用他本身国家的语言order了什么，可能听不清楚，或者不太相信他会知道Bandung，于是唯有递上coke， 好像已经 set as default的感觉。这种经验在Joni看来是很funny的，本地人认定了外国人会order coke 或者 beer，是他们自以为是、习以为常的想法。我们听他述说这种经验也觉得好笑，也替他觉得无奈。

他说抽烟是一种习惯，但总得理解背后的原因是什么，比如说celebration，于是就抽一根烟，来奖赏自己。于是渐渐把抽烟变成一种仪式，例如饭后一根烟，或者以一根烟开始今天。他发现其实不应该被如此的习惯束缚，而变得不自在。需要它的同时，也明白它为何存在的理由，于是当得不到它的时候就不会那么纠结，情绪被如此微不足道的东西控制，在我看来它是没办法让自己安心的存在。

这有点类似拿得起、放得下的道理。如果可以不被这些看似重要但其实并没有很重要的东西束缚，会不会自在许多？习惯渐渐变成一种理所当然，生活中不可或缺的一点。我想我害怕依靠任何人事物的心理正来自于自己难以放下这一点，于是一开始就不去依赖，反而从容许多。

心智成熟度

人与人之间的相处

难在如何拿捏界限

问题在于不懂何时

踩到别人的界限

而自己浑然不知

我以为，一直以来都很平衡。直到A君对我宣泄B某的不成熟，还有C某的自私，而我当下快站不住脚，有种欺骗自己的感觉，难道我所看到的是假象？心里有难以说出口的难受，感觉从未发觉此事的自己很迟钝。A君是非常明白事理的大人，B某和C某是介于23～25岁的成年人，各自确实有态度和性格的问题，我非常明白A君是站在很客观的角度去看这两位某人，但我终究承受不了这种在背后讨论他们有多不好有多不成熟多自私…的议论。我竟然附和了。人性吗？还真搞不懂我自己。竟然在讨论别人。但自己有资格讨论别人吗？我这么想。每个人都不会是完美的，知道自己的不完美，可以避免不愉快的事情发生；但如果不知道自己做错了什么，而当下那件事被别人讨论而浑然不知的时候，那种感觉真的很恐怖…明明知道“世界不是围绕自己在转动”，但有时候还是会得意忘形。

事实上，可能大家都知道他们的问题，但只差没说出来而已，于是大家想笑笑就这样带过，或者唯有忍受。但殊不知累积下来的不满就如此倾泄，好像每个人都不想说，不想去当那个当面告知他们问题的人，在心里面给别人标上警告，第一、二次尚可宽容点，但若还有下次的话，就要采取行动之类的。也许他们不是不想说，只是不知道如何说，有时候说了情况还是没改变，倒不如不说，说了也是白说。婉转点说，好像没效果；直接点说，却怕伤害同事之间的感情，随之导致工作不顺利，或因私人感情而公私不分明地办事。既然大家都对当事人有意见，但就是没有人当面告诉当事人。

做自己的同时，也要配合大家，工作才能达到最高效率。但如果只是坚持以自己的方法去做，而没有考虑到别人的难处的话，工作效率会减半，甚至让别人无意中替你收尾。觉得自己的方法很理所当然，没有丝毫差错，也许应该改掉怀有这种想法的习惯。也许有些人还在学习中，学习如何配合别人，学习如何体谅别人，不是每个人都会从别人的角度去思考、看待事情。我想这关系到每个人的成长环境都不一样，于是也有不同的领悟，这些都需要时间去磨合。

A君给我解释一个非常合理的理由，就是他们还年轻。但年龄岁数不代表心智成熟度，心态也会因环境和人事物而改变。如果看不清自己的思言与举止正影响或阻碍他人的话，长期下来会造成他人的压力。

苦尽甘来

自从因为客户们的不细心＋我工作很忙茫盲＋于是我变得疏忽没办法专注在细节上＋然后在客户发现我的错误＋觉得受委屈和不甘心于是泪洒，虽然老板体谅和客户妥协之后，我渐渐了解，我不是全能的，我也是人类，我也会（在忙碌的时候）犯错。在工作结案的程序上我们不太会保护自己，明明客户也有责任，但为什么总是在结案产品出来之后才发现错误，非得把这错误算在我们头上。于是我想很多所谓的借口来安慰自己，是自己同时兼顾很多项工作而造成的不细心、对的客户是三个不同的下属而每个人都放错重点看走眼不帮忙检查很理所当然认为我们都有“他们认为的认知”、客户的老板又很忙、是自己没有给老板一一确认最终的稿、是没有copywriter帮忙检查文案的拼写有没有错误…从累积的错误开始，身心难以承受，于是开始崩溃瓦解。但这些借口都不是重点，于是我和老板商量，该如何保护我方，有没有方法避免下次再次犯错，提高客户的警觉性，这游戏不是只有我们一方在玩独角戏。

这一打击，才知道。

Lunch Break的力量很重要，歇歇聊聊工作之外的话题再继续的空隙，一头栽进工作拼命做并不会让工作量变少。工作的频率很重要，找到最适合自己的频率，不让人扰乱自己的频率。失败和成功又相等的价值，失败之后所领悟的，往往是自己成长的维他命。没有在失败中找到对的做法，一味怪罪他人的话，只是让自己心情一时好受，却没有想办法改善，将来只会再度失败。要别人与环境配合我们太难，自己改变还比较快。很多时候不是眼前的事情太困难，而是我们把事情想得太简单，因为是习以为常的工作惯例，往往在细节会出差错。人生难免跌跌撞撞，并不可能风平浪静、毫无阻碍，虽然到目前为止我觉得自己真够幸运，可遇不可求的工作质、老板、同事和环境，至少这一切都让我觉得很心安。该经历的还是要经历，还是要面对，在那之后提醒自己，我没那么容易被打倒，我会想办法对付，哼。

于是。

我开始跟大伙儿出外吃午餐，不再为了赶工而不好好吃饭。吃午餐期间绝对不提工作，跟大伙儿聊些不三不四的东西。结束一整天累人的工作后买个Orea Mcflurry，好好pamper自己。周末回家和家人一起庆祝二姐的生日，和大姐计划给她意外的惊喜，家人聚在一起是力量的来源。被大姐叮咛要吃早餐，虽然很久以前已经知道吃早餐对健康很重要但宁可赖床多十分钟也不早起做早餐，现在尽可能在上班前吃丰富的早餐，慢慢调养重视早餐的观念，决心很重要，嗯。放工后和大伙儿一起打篮球、打羽球，流汗流汗纾解压力和发泄，顺便让自己可以早点入睡。放工后偶尔也会跟着同事们去lepak找好吃的，我现在才理解为什么身边的人总是在美食里寻找慰籍。以前吃东西也没想那么多，A小镇的Laksa还是B地区的Laksa还是我家附近的Laksa，对我来说就只是Laksa。托同事们很会形容那味道的福，我开始懂得细细分辨的味道，更深入分析每一层，每个Laksa的特点在哪。我想以后会更珍惜每一口食物的味道，惜福、惜福，真是身在福中不知福。生活除了工作之外，如何活出自己，真的很重要。

我从她身上看到的自己

“

有些话想跟你说，却不好意思。所以就只好用email跟你说了。

我想和你说谢谢。谢谢你愿意把你会的东西，会的知识，每天的一点一点的教会我。我在你身上学会的比在学校还学得多。

你教会我做事要细心，不可以马虎，要学会用guideline，东西要zoom in来看，颜色要调好好。这些是我以前从来都不会去注意的事。更重要的事，我从你身上学会不要自私，要愿意把自己会的东西教给别人。

谢谢你的耐性。我老师做不到的，你做到了。谢谢你愿意花时间讲了一遍又一遍，示范了一次又一次。对不起，有时候我还是会忘记。谢谢你从来都没有跟我说“你不用做了， 我帮你做。” 反而，你会跟我说“其实你可以这样做……”，“你可以try看……” 对我来说，这些都是鼓励的话，都是愿意再给我尝试的机会。谢谢你没有放弃我，谢谢你给我机会。

这10 个星期除了好好让我学习之外，也是让我反省自己的不足。每天能够跟你学会一点新技术，就等于每天一点一点的弥补我的不足。

最后想说声对不起，如果我之前讲话不小心伤了你，请不要放在心上。

不管以后有没有机会一起做同事，不管以后我去到那里，不管还会不会见面，我都不会忘记曾经有你这么一个好同事，好老师。

谢谢你，老师。:)

丽虹

”

…充满恩宠的一天。

Fly • Day

对我来说，今天真的是开心到快要飞起来的那种感觉！一身轻！因为是长达一个月的job、和客户结案的日子～感觉自己真的了不起，同事容忍不了的客户，我终于熬过了！而且还是一整个月的时间都一直和客户跟进，客户打来的电话多到让我觉得自己是不是在和客户谈恋爱啊…。话说，真的无法讨厌客户（虽然他们有时候真的很讨厌），如果讨厌客户的话，就无法好好工作，无法好好工作的话，就无法预期完成，无法预期完成，就会毁公司的荣誉…？事情有这么严重吗？但我没想那么多啦，只是想好好完成自己的本分而已。

在这过程中间，我周末还可以去跑马拉松，还和阿沫去了康的民宿放空。放空回来继续面对现实，得知同事和老板昨天起争执，各持己见。我才从民宿回来就被夹攻，逃不了。但那时候心里的OS是：“我都忙成这样了，你们还吵架，可不可以不要烦我啊…” 当然，那时我不能这么说。同事一来公司就向我告状；老板之后进来，私下偷偷问我同事对我说了什么。我对两方所传达的说辞很模糊，毕竟我没有当着他们的面看着他们起争执，所以很难说清楚到底是谁的问题。不如说全部人都有问题，但都不想承认，于是恼羞成怒、口出恶言…？两方工作上的对话也很僵硬，尴尬死。这时候我怎么可能有空闲时间去想站在谁的边啊，都快忙死了，要兼顾工作还要兼顾你们的不沟通却要我来当话筒？于是我就一半理一半不理的态度，听听就算，因为工作很忙我也没心情去调解俩人的关系，伤神又费力。还是把残留的精神完成工作…

当天快要放工时，同事想通一些事情，然后突然对我分析这一切，她说她已经向老板道歉。站在她的立场来看，她太过把老板当成朋友看待，于是过了该有的界限。虽然老板在两年前对她说过员工和老板之间没有划界限。此事件的发生是因为老板认为同事的freelance job耽误她在公司的本分，老板容许她接freelance工作，但前提是要把公司的本分做好。老板说她没有做好自己的本分，事情衍生到我这里，本来就已经很多东西做，变成我也得分担她的工作分量。更加好笑的是，已经FA的东西，client还打电话来，说做错size，要relayout。然后才发现，当初由于我太忙，于是把手头上的一两个item交给她做。但当下我跟她说我忙不过来，需要她的帮忙的时候，她是一脸超级不爽的样子。好吧，既然我已经开口，就交代她帮忙我做。她缓和不过来她不愿意帮忙的神情，硬着头皮帮我做。我看在眼里，下定决心，下次不如我自己来就好，求她帮忙还得看她脸色。这一次她做错size，让我忙上加忙，更加笃定我自己来做的想法。

她在半小时以内完成那两个item，我很感谢她，帮我省下时间做其他的item。但让老板得知她set错size的时候，老板说了一句话：“没心。” 老板一直以来都知道她已经无心工作，一心只想要去外国念书、旅行、辞职、接freelance…但老板不会阻止她做任何决定，老板要求的也很简单，就是达到他的要求，在我看来身为员工并不是很难的要求，是责任。

永远不去想自己为公司付出多少，永远不要把自己放在很高的位子，会使自己无法看到别人也像曾经的自己，忘记是如何挨过来的。老板在这行业10多年，论经验论资历也多过我们几十倍，身为员工我们只能帮助他达到目标。老实说，公司经济状态不太好，并不能说不做就不做，老板可能也处于走投无路的状态，贴钱也得给我们薪水领。虽然老板没有亲口说，但他都一把年纪了，依然还在想为公司在额外领域捞钱的点子，他还有一家人要养，也有一堆债要还，其实站在他的立场去想并不容易。

事情到了最后我也说不清楚是谁的问题。我只知道出尔反尔是人类的本性，因为想法一直在改变，既然无法掌控别人的想法，计划赶不上变化，所以why not随机应变、坦然面对当下让自己觉得不舒适的情况？自己心里也很清楚，一旦挨过了，就可以脱离那些会让自己不开心、难过的情况…快乐自然而然就会找上门啦。

彼此都是学习的过程

前几个月一个实习的女孩来到我公司工作，小我一岁，快大学毕业，实习完交报告后就可以毕业。刚开始的时候，老板叫我和同事“试水温”，让她分担我们的工作。我们俩完全没头绪到底该给她做些什么，于是简略地交代她设计一个客户要的徽章，并叮咛她有什么问题或不明白的地方，可以直接问我们。吃午饭闲聊期间，得知原来她大学读的科系完全和我们的工作内容没有关系，而她告诉我她昨天才刚刚学会掌握我们极为常用的设计软体。而我很纳闷，为什么这个实习生申请一个她毫无概念的工作。更让我郁闷的是，为什么老板请一个与工作毫无相关的实习生。询问之下，我还可以理解老板，说是给她一个学习机会。而且老板再三强调让她做现有的工作，因参与“实战”才会碰到问题、学会解决问题等等的“真实感”。好吧，我可以说老板真是好好先生一个，他确实是我遇过最不拘束、最爽快的老板。根据有经验的人说，公司以低薪金请实习生，一般上都会叫实习生做打杂的工作，完全没有机会参与真正的工作。当初我完全不明白人们为什么这么说，直到我遇到这个实习生，我顿时就明白了。


这个情况比较特别，说得婉转一点就是学习机会；说得直白一点就是选错职位。


一个月之后，因截稿期限就在眼前，她的设计稿依然还在老板预期之外的水准，于是老板没有打算呈交她的稿。但事发前一天我并不知道老板不用她的稿，虽然有进步但还是希望她的稿可以呈交上去。我惊觉她好像不知道截稿日期的重要性、无法达到老板的要求…她种种“不在状况内”的眼神，我有点纳闷于是咄咄逼人地询问她的稿如何了、给老板看了没、他要修改什么吗、你知道截稿日就在明天吗……问了很多对她来说压力很大的问题。殊不知我才转过头，她已经偷偷流泪。然后被我发现她正憋住眼泪，这时她才抽泣地说，从第一天上班开始到现在，她就一直处于很压力的状态。我完全被她这一句打败了。


我想起以前的我，也因为工作压力而哭过。


她知道我们很忙，于是不敢打扰我们，不敢问我们问题，不想给我们添麻烦。于是我又想起更以前的那个我，也是因为有问题不问，一直以为自己可以做得到，但是就是一直做不到，于是酿成我的Art Director帮我“拾屎”的悲剧。从此以后我面对AD时让我更加愧疚，因为帮不上忙和让他“拾屎”的关系。现在的她，也是内疚自己帮不上工作的忙，但其实她缺乏的是过程，如当年那个AD告诉我的。当年这听着也许有点安慰的话，我依然谨记，到现在。她也许怕做错，怕我们骂人（妈呀我们看起来有那么凶吗），怕老板不喜欢她做的东西，很怕这个、很怕那个…但她或许不知道，我最怕她不问问题，还担心她是不是真的懂我在说什么。在她进来工作的第一天，我也告诉过她，我第一次领导新人，我也不熟悉，对我来说也是一种过程，彼此都在学习中。


工作的经验值真的很重要，这是她所欠缺的，她只是需要时间。


这期间，她较少分担我们的工作，都让她从最简单的基础开始，从research、adobe illustrator、typography、creative campaign case reference etc…完全是学院时期学过的东西，重新再flash back一遍。偶尔会让她替客人开门、帮我们跑腿打包午餐、做文书翻译、影印一些简单的资料和标签等等。因人手不够的关系，在她还没来之前，几乎都是我们在做的杂工。她该庆幸在这间公司遇到很好的老板吗？实际上她也有因为做错很简单的打杂工，而让老板觉得很无奈，更不用说交代她客户的工作。从她的角度来说，她的每日工作很简单，就是从我们身上知道一些关于这行业的知识，每天有东西学，并可以写进实习报告。从我的角度来说，我都传授给她我所知道的，尽量让她帮忙工作的一小部分（其实她是否可以胜任这一部分，只是根据截稿日期限和对她的信任，是不是该放手让她做她才会学到东西，事后纠正就行；或，我们可以完全不让她帮忙，自己来反而比较快）。从老板的角度来说，她在这里呆的那几个月，也许可以让她更清楚以后该选择怎么样的职业道路。

不曾离开过

这篇是关于气味的到来，ref: 不为人知 的 气味。无意间踏入七月，正是它来临的时候，它提醒我一些事情，目前还在探索中。依然说不出个所以然，就由我吧。

前阵子请假去吉隆坡办点申请奖学金的事情（对，我还在申请去年没入选的奖学金，我不想就这样放弃～），顺便回到老地方，见见老同学、老同事和栽培我的老师们。上个月没法出席学院举办的校友会，只因当天需要值班半天，于是没有特意请假回去参加。但对于这一次我突如其来的“回校”，老师们完全没有意料到，我只告诉KFC一个人，此时我还可以一一向老师们叙叙旧，也聊更多大家的近况。感觉好像老朋友那般厚重的感情，老师们太温暖之外，好像朋友一般拿我的身高和宽度来开玩笑，而我免疫式地告诉他们已经不是第一个人这样说啦，接着又苦口婆心地给我饮食方面的劝告，而我就拿老师的皱纹来见证我有长大。我喜欢这样子见面，更像老朋友给的惊喜，再说这样的机会真的不多…。

旧同事们依然还是忙，但旧公司也已时过境迁，多了几张新脸孔…毕竟这行业常常有人辞职后再回来工作再辞职也不是新鲜事。Shara的大女儿也已经去日本留学，是她中学毕业之前梦寐以求的日本，还真替她高兴～她的小女儿今年也11岁，身高也快高过我，赫赫。与旧同事来一次久违的聚餐，聊着大家最近怎么样什么的，这一聚才发现已经忘记上一次聚餐是什么时候。除了Shara收留我，还有Armo收留我，终于有朋友和我一起pillow talk啦～于是还有慧丝聊聊她的新工作和朋友的近况，凯扬、龙哥、阿Ban这久违没见面的中学同学见面聊个天南地北，实在过瘾。

搞定重要的事情后，果然对失眠有帮助，猜想这几天的失眠也是因为这奖学金要准备资料和跑大使馆认证资料等等的繁琐步骤，但为能自己争取得到的话，何乐而不为？那也值得。从吉隆坡回来的这几天，那存有记忆的气味一直都在，我猜这次是洗发水的味道，而且还是For Men的，赫赫。

想念的人

然后想着想着，头脑不能停止思考。罢休，起来写写东西。

近来人们常常问我辞职之后干嘛？我说在家躺着。

在那之前已完成三号公路•贰之单车旅，只是没有预料到，行程比我想象中完成得快，提早一天的时间结束。
同事朋友都结婚去，在他们的婚宴上有满满的感动，感到他们真的很幸福。在当下和旧同事、旧同学叙旧也很开心。

学校放假期间，陪二姐血拼，顺便捞她吃一餐，再和她来个朋友似的聊天，再再去她家玩烘培乐。

第二次烘培，她担心蛋糕发不起来且又期待结果不会让她失望，她说有我在就绝对不会失败，我心想我也是第一次烘培而已呢。

之后呢？开始想，现在同事们都还好吗？还有天天熬夜加班吗？有没有准时吃饭呢？担心他们太夜回家呢？现在这个时候回家了没呢？周末、假期还在公司加班吗？换新工作的朋友们都还适应吗？他们的工作量又增加了么？参与的教会活动怎么样了呢？好想在他们身边一起为主服务呢。

然后见见旧教会的朋友，各自都过得还好吗？教会活动一切还好吗？现在的相处模式变如何了呢？

又有教会的朋友要离开这里，飞去遥远的德国念书，所以举办饯别会顺便小聚，但相信将来很快会再见面。

日记天天都在写，漏掉两天没写自己都觉得不甘愿，于是警惕自己有空隙就写写不可以懒惰，不然就整天泡韩剧和无限挑战或跑男，颓废到～

重新参与家人的生活，陪爸爸去吃早餐（虽然不是常常），但我爸说，让我睡到自然醒，所以不叫我去吃早餐。陪妈妈去早市买菜，如果我一时兴起想要做菜，或许我也会疯狂地逛菜市场。许久没有下厨煮菜，手艺已退步。把五年以来没看电视的遗憾，一次看个够，虽然妈妈常常霸占电视机。

E.T.

credit to Pui Hun

珍重，再見。我知道我們還會再見面、喝茶。
這不會是最後一次見面，我們還沒有去她的condo邊游泳邊bbq，
很多想去玩的地方，想去找好吃的地方，還沒去Sakura吃日式料理。

所以，再會。

友人洋溢着的幸福

上个星期与同事到太平两天一夜游，其中一同事向他的女朋友求婚了。同事在事前策划了很久，纷纷向已婚的同事请教该怎么样才能让她有个怦然心跳的告白、偷偷趁她睡着的时候量一量她的指环有多大、苦思戒指的设计、做了很多很多research。

我第一次遇见友人求婚的情况，自然也很兴奋，很替他高兴。计划照常进行，但仿佛那一瞬间过得太快，还来不及观察女主角的表情，我们已经尴尬且消失得无影无踪了。但后来想起那时的情况，我们几人在讨论女主角有没有感动得流泪啊、男主角有没有好好送出戒指啊、戒指戴在女主角手上会不会松啊……太多太多细节都没有好好观察一番，感觉我们比男主角还要紧张。

看他们俩满溢着幸福，真是绝配。真心祝福他们俩。

* 这首歌，洋溢着幸福感。

八月之——懒惰总结之中的总结

好吧，我又要用照片来说话，只因为我没有很好的文字草稿 ="=

这个月很多很多活动和聚会，也是很忙很忙的一个月，但两者总要平衡一下。

公司创办人的生日，全上下员工都在庆祝他的生日~

酒池肉林，因为那个地方是有泳池的夜店。

但主要还是店里播放着充满中东风味的舞曲...有点错愕自以为身在中东国家。

星期六和日来回槟城是很累的事情，我从来不曾做过这种事。
但这一班老友让我打破原则，我匆匆忙忙回来参加聚会，又匆匆忙忙赶回去现实，实在是不甘愿而我们还没聊够，那一天晚上相聚的时间太少了。

越来越靓女的子怡，从俄罗斯读医学放假回来两、三个月，

实在是太久太久没有见到她，她诉说俄罗斯那种永远都意想不到的生活

感觉有股冲动很想要出国呢。

这位林子尧先生，原来是跟我同一间幼稚园、小学、中学的同学啊，

算一算我们相识已有16年了！我们互道生日快乐，迟到的祝福也会补回，

我们一起长大到21岁，因为我们是同一天生日的！有点不敢相信我们认识已久！

于雯（右1）跟我是同一个领域的未来设计师，我们讨论着两地有着的相关话题

她和我有同样的苦衷，甚至家人不了解的，我们深深体会那种不了解，

也终于有我站在她的角度说话，她似乎很辛苦熬过来了....

Syuenn也是老友一个啦～不需要再多说什么了啦～ :P

Adrian，掌控货船的生死 ="=

他是在shipyard的工作者，船只出问题或许修复，他是话事人。

目前在新加坡工作。

这一班，很疯狂的，也很义气的老友。

大合照....朋友，真的好久不见。

马来新年假期，我回去家乡后再和家人下来KL。
为避免恐怖往KL来的人潮，家人选择提早一天下来KL。
在家乡也只逗留三天两夜，而且星期六消耗八个小时回去....真的很累。

小瓜终于不再怕生，而且越来越坏蛋(活泼...?)
她也认得我，会亲亲和抱抱，也会叫我阿姨。
用新手机录了她的影像，回来还是一直开来看，
我偶尔还是会很想念她的。

二姐用蓝牙把这张N年前拍的照片send给我

真的很久很久以前了，好青涩哦。

Jacylin是中学同班四年的同学，也算是老友一个了。

她目前是在读师训，三年许久不见面她个子变得越来越瘦小，

深怕她会给学生欺负的小老师。

她说自己不够凶，也许她认为自己已经尽力了。

我也明白她实习时期所面对的问题，环境、人性、宗教...

单单是我家和亲戚家就有五人是为人师的，我怎么可能不懂叻～

某个周末的晚上在KK家吃火锅，凌晨两点闲着没事做，

很random地决定上去云顶，喝一杯星巴克，

聊一聊心事，再吹吹风、唱唱歌，再回来。

housemate Heng Heng，聊心事时快笑疯了，总在幸灾乐祸。

虽然是七月，但他们绝对是人类，

只是一时童心未泯，被好玩的人胡瞎乱画。

聊八卦最起劲，能帮助提神。

“赫赫赫赫” 幸灾乐祸的人~

Jojo，虽然工作一样忙，但偶尔吃蛇时会跟她chat~

我永远搞不懂的游戏 ="=

话说我第一次自己全额付费和独享这一杯星巴克，

以前都是四兄弟姐妹分着喝的呢。

这背影是不是有点凄凉...？

是走向冷漠无情刺骨的寒风，凌晨5点突然间起雾，

我们抖着受不了寒风的脚毛和疙瘩，咬着牙走向泊车的地方，很悲壮。

但却很享受其中，仅有的一次疯狂，怎能错过？

寒风声中高歌曲婉婷的“我的歌声里”这一曲，肖诶。

八月，回忆里又填满一格。