韩国大学奖学金，明年见。

落选了。

明知道自己不应该放那么多期望，明明那样告诉自己的，明明就已经等到紧张感都已经蒸发，却不禁偷偷在心里憧憬着未来的大学生活…。人家没出过国留学嘛，总要为自己的人生划上一道精彩的两年大学生活……那纯粹是我自己的妄想症发作。

好吧，不想呆在悲哀的情绪里太久，对健康不好呢。在找工作之前，我还想沉浸于烹饪多一会儿，难得有烹饪器具、材料齐全让我放肆发挥厨艺的姐夫家。这才发现烹饪的好玩，而且可以解决我大姐和姐夫的午、晚餐，让他们少吃外面打包的饭菜，吃我煮的饭菜之后，不经意地说：“这个菜很好吃！很下饭！”这样的一句话，我喜欢感受这样的小确幸。

换句话说，我是来当“傧妹”的，但这个“傧妹”当得开心，他俩吃得开心，我煮得开心，那很OK。还当起冰箱掌管人，管理住在里面的“客官们”几时要坏了，截止日期到之前，捉紧状态尚好的当下赶快解决掉，要不很浪费食材诶（100%遗传自我妈）

那天大姐说，这菜肴如实地告诉她我现在的mood。在直到落选之前所煮的菜肴，我是很有把握的。但那天煮出来的菜肴真的不怎么样，甚至我已经看衰它不好吃，甚至不想摆盘，想趁他俩回来之前啃掉全部。所幸，大姐了解这种心情，她知道心情不好煮出来的菜也不好吃，因为姐夫曾做过这种事（笑）。感恩他们俩的包容，让我继续想煮什么就煮什么。

这只是暂时不甘于现实的前奏，到时候我会乖乖屈服，暂且就让我做我想做的事，OK？ deal！

再接再厉。

入眠进行曲

难以入眠这件事，我寄住大姐家这期间才发现。

真正进入睡眠状态之前，我需要30分钟至2小时左右，在那段时间酝酿瞌睡虫。正确地说，我从来都不懂如何让自己入眠。我可能会先看一部电影，再让头脑沿着电影中的细节或情节蔓延下去，直到捉到瞌睡虫的“尾巴”为止，入睡。或者，回忆起以前的记忆，但这方法对我来说并非很有效，它可能越陷越深，结果一发不可收拾。我自认是会踩到自己设置的陷阱之中的人，随之而来的怪罪，正适合散发负面情绪的深夜，都快变人狼了我（哭）

入眠的过程，难以解释。就好像mind map，沿着这个联想到那个，那个就会联想、联想、联想…这样联想下去，总该有一个“点”是可以让我入眠的吧。这个是目前我觉得最有效的方法。另一个，或许不是方法，但偶尔有30%的效率，就是回忆录。或许自己有那么一段时间极度后悔于当下没有做或做了什么事情的当下，用假设性的“如果我没有那样做”来开一个头，然后紧接着想像自己可以如何“改变”。前提是，我很清楚这是已发生过的历史，唯有任性地在入眠前那段时间来“改变”当初，结果该会是如何，也许周公会帮我完成故事。

又或者放空着入眠，当一有杂念出现时，重复地想“知道了”、“知道了”、“知道了”，杂念就会停止。这是我许久以前在一篇文章上读到的，那阵子确实有治愈失眠，但维持不久。再来，祈祷吧。靠着信仰的意念让我入眠，祈祷也是一种方法，但我的信仰意念薄弱，唯恐祂睡着了我还烦着祂呢。偶尔还是会想像从床底下爬出个贞子或正上方飘着长发女鬼的，小时候对恐怖片的阴影实在太深，长大后很是抗拒。因为自己是个想很多的人，不看鬼戏也会想到鬼（胆小）

前阵子去做中药头皮治疗，安娣说我是个不懂得放松自己、压力大、想很多的人。她用显微镜检查头皮状况，银幕上显示头皮屑已经严重到一层层一块块厚厚的杂质铺陈在毛囊上，肉眼已经看不到毛囊，我姐说就像“冰天雪地”。至今想起那个画面，我的鸡皮还是会起疙瘩，好想赶快忘掉。据了解之后，那是因工作累积下来所造成的“冰天雪地”和掉头发，头皮的问题与生活作息和健康状况息息相关。安娣犀利的诊断一一说中我的死穴，烦恼我许久的头皮问题终究还是要靠头皮护理和治疗，就此认命。

p.s.: 我是个很难入眠的人，但睡眠却不少。

p.s. 2: 姐夫一秒钟以内就可以呼呼大睡，我很是羡慕。

p.s. 3: 建议姐夫可以参加“最快入眠大赛”，他一定是冠军。

想念的人

然后想着想着，头脑不能停止思考。罢休，起来写写东西。

近来人们常常问我辞职之后干嘛？我说在家躺着。

在那之前已完成三号公路•贰之单车旅，只是没有预料到，行程比我想象中完成得快，提早一天的时间结束。
同事朋友都结婚去，在他们的婚宴上有满满的感动，感到他们真的很幸福。在当下和旧同事、旧同学叙旧也很开心。

学校放假期间，陪二姐血拼，顺便捞她吃一餐，再和她来个朋友似的聊天，再再去她家玩烘培乐。

第二次烘培，她担心蛋糕发不起来且又期待结果不会让她失望，她说有我在就绝对不会失败，我心想我也是第一次烘培而已呢。

之后呢？开始想，现在同事们都还好吗？还有天天熬夜加班吗？有没有准时吃饭呢？担心他们太夜回家呢？现在这个时候回家了没呢？周末、假期还在公司加班吗？换新工作的朋友们都还适应吗？他们的工作量又增加了么？参与的教会活动怎么样了呢？好想在他们身边一起为主服务呢。

然后见见旧教会的朋友，各自都过得还好吗？教会活动一切还好吗？现在的相处模式变如何了呢？

又有教会的朋友要离开这里，飞去遥远的德国念书，所以举办饯别会顺便小聚，但相信将来很快会再见面。

日记天天都在写，漏掉两天没写自己都觉得不甘愿，于是警惕自己有空隙就写写不可以懒惰，不然就整天泡韩剧和无限挑战或跑男，颓废到～

重新参与家人的生活，陪爸爸去吃早餐（虽然不是常常），但我爸说，让我睡到自然醒，所以不叫我去吃早餐。陪妈妈去早市买菜，如果我一时兴起想要做菜，或许我也会疯狂地逛菜市场。许久没有下厨煮菜，手艺已退步。把五年以来没看电视的遗憾，一次看个够，虽然妈妈常常霸占电视机。

DRAFT 02 - is like that

14-04-14

以前的我认为，只要懂得分辨事情的对与错，自个儿就可以打天下。但后来才知道，事情没有一定的对与错，没有定义、准则去分辨对与错。渐渐开始觉得分辨对与错的程序好复杂，自己认为对的事，别人总是认为是错的；自己认为是错的，别人却认为很普遍。周遭的反应让我觉得很不正常，我想，应该要同化自己才能融入这个社会吧。于是，我人云亦云，为了配合别人，为了不麻烦别人，为了让大家都好过，也让自己好过，于是我以所谓的“好过”麻木自己，懒于去分辨对与错，甚至管他妈的对与错。

曾经工作生活让我对身边的人事物麻木，很多人都说：“哎呀，是这样的啦～” ，但事情原本就应该是这个样子吗？我有问过我自己，原来我有能力去让它不一样，但我没有这么做，原因就是连自己也戴着扑克脸面具，抱着如此丑陋的平常心、毫无感情的态度去面对任何事，死心到一个“反正最后还是会变成这样子”的程度。我倒是觉得惭愧。领悟之后，原来我是这么一个人，开始想要卸下面具。

幸亏扑克脸没有贴牢，还是卸得下。现在开始慢慢卸下，重点还是在于自己行动的意愿。我强烈地想要卸下，因为在初次尝试卸下之后，很多美好的事情开始发生。也许美好的事情一直都在发生，但下意识觉得那是很理所当然的事。也许理所当然让人觉得“好过”。

乡愁 End

马来新年期间，无论怎么塞车，还是想要回家一趟，因为多几个小时吉隆坡就会变空城。感谢友人的爸爸，一整天的工作之后，晚上八点开车塞了八个小时才到达槟城，辛苦他啦。凌晨近四点，大姐在等门给我开门，看到床倒头就睡。

早上九点自然醒，姐问我为什么这么早醒，我说那是自然醒，没办法赖床。这早晨张开眼睛的那一霎那，真庆幸自己在家中醒来，那是真正有“我回家了”的感觉。前阵子乡愁整整一个月从未离开过，我想趁此时大概可以治好它吧。再来有幸吃到二姐煎的韭菜饼，全家大小都爱的煎饼，别有一番家的味道，甘愿啦。

与家人去新开张不久的Aeon血拼，姐姐们解放似地疯狂血拼。我在等待的当儿，和妈妈聊天聊了许久。从未和妈妈有这么长时间的谈话，小时候只会顶嘴和沉默而已。发现妈妈真的变老了，头发越来越少，变少的头发也已经转白。我发现我比以前更有耐心听她说话，也能够好好地和她对话，是好事呢。和她去逛食品部，可以很耐心地跟在她后面，问她要买什么。她只拿了一小粒的紫色包菜，和一小包果冻粉。我帮她付钱，她还追问我多少钱，我说忘记了。她总是不想要欠我们钱，我倒觉得那不算什么。

隔天和三个帮派朋友见面。早上和中学同学吃早午饭聊天，下午和教堂朋友K歌，晚上和相识16年的老友补庆祝生日。他说他从来没为我庆祝过生日，这一次倒是第一次。我们聊小学、中学、感情方面、家人和朋友到近期的事，只能说他这当大哥和男人的，当得太辛苦啦。从中也得知一些他小学时没有告诉过我有趣的事，笑了好久好久，我还真的不知道有这回事！他还为了这事生气他妈妈一个星期呢！和老朋友聚会感觉真的很怀旧，只怪我小学的记忆差不多都忘光啦。

接下来是很忙的八月。辞职之后要和同事们K歌（同事压力大），回家乡参加同学的婚宴，准备三号公路[贰]单车旅程，要和哥下来KL搬家，再来要参加同事的婚宴。再之后，应该奠定下来，等待的当儿也得想想接下来要做什么。

过程

当我在邮局办好一切邮寄的手续时，事情告一段落，说不出的心情。现在唯有等，矛盾的心情涌上来，一方面不要给自己太大希望，因为只有50/50的机会；但却又很渴望，我可以借此完成人生中最重要的阶段。

前进、前进，只有前进，永远不知道尽头那里有什么在等着我，但我绝对不想错过达到尽头之前的过程。有贵人对我说，我缺乏的是过程。那我唯有试着了解过程。在这个过程里，感谢贵人们相助，我真的觉得，我是有福的。

慢 • 慢 • 慢

「这本小书，所谈的是一种新的时间修养。」

在写下“吃饭”这篇文章的时候，我还在读着这本书，猜想大概是在生活中已引起应验。我自觉渐渐被驯服而成为忙碌的上班族和城市人。活在城市的每一天，它的熙攘和繁忙让我觉得错过什么，步调开始乱糟糟的，根本无法体会“活在当下”的感觉，给我一种“时间很自私，说走就走”的错觉。

这本书让我得到内心的平静，就看我如何运用时间，那对我来说是一项挑战。让我真正地了解它，先决条件就是忽略它。我自觉常常被时间束缚，任何时候都无法挣脱。渐渐地，生活就变成绕着市场生产打转，完全错失了过程，错失了每天每时以适当的节奏过生活的可能。


为了工作而生活？还是为了生活而工作？


「时间带来机会。别人拿走我们的时间，也就拿走了我们的机会。
一个目标若要用尽所有的时间，那有可能表示，我们做的事情是有问题的。」

学习内在的平静使我知道如何管理时间：何时该慢，何时该快。凡事都给该有的时间，自可以把事情做好。把自己的时间给自己，自可以了解自己是谁，想要什么。内在的平静来自幸福、慢活、正面想法，和对自己拥有的一切皆心怀感激、每天和周遭的人共同打造出来的。

尝试从非常细小的事情开始，它们细小到我们已经习惯，觉得它们的存在是很理所当然的事情。很自然的，我获得了多少被视为“正常”的免费礼物。例如：健康。健康即看不见，连想都没有想过，它是每天早上醒来就收到的一份美妙礼物。每天早上，感谢自己还有心跳，还有呼吸，还有触觉、嗅觉、味觉。这些细小的事情，很能够协调心情。

人活着，生活环境中发生的每一件事都想要控制。我只能说，没有着急的必要。

「Labor and to wait.」在松浦彌太郎的《谢谢你》书中提到他很喜欢的一句谚语，意思就是“播种，然后等待。” 作为引用，这本书是下一篇的小小提示 :)

ASIAN KUNG-FU GENERATION

四个平凡人走在路上，可能你只觉得他们只是日本大部分的Otaku，尤其是主唱，超宅男look。但他们随和地走进Japan Rock Festival的场地，拿起乐器，四个人玩起属于他们的音乐。他们的音乐实在不平凡。

当初知道他们是因为在《钢之炼金术士》里的OP「Rewrite」，好奇之下才找了原唱者。殊不知我喜欢他们的音乐，从中学直到现在。喜欢他们毫不装饰、不华丽的音乐，纯粹只是因为喜欢音乐而玩音乐。专辑封面更是我的最爱，一贯的作风都是中村佑介的插画。

推荐几首我爱他们的歌，每一次听都会有热血沸腾的感觉。
终有一天去日本的话，我想买他们的专辑，不然看场演唱会当然更好~
（*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*）

Re: Re: & リライト

Kimi To Iu Hana 君という花

DRAFT 01 - 感恩Arenaa老板好心收留我

这是发生在前年的事情，正好很应前一篇「我想早点回家但却回不了家的苦衷所导致很是郁闷的Friday Night！」的景，联想到所以整理DRAFT，原来我没PO出来…

2012.10.29

哈芝节，从槟城到吉隆坡塞车12小时。

凌晨1點23分到達Puduraya車站，在電車都打烊的這種時候，唯有搭德士回去。第一次致電給德士總公司時，電話裡頭的女人聲就像喝醉酒那樣，開朗的跟我說早安，不知怎的聽到後心情有點涼颼颼的，些許不快。我匆匆進入正題叫德士，說了我本人在甚麼地方和要回去哪兒。由於聽不太清楚，事後那個女人把話落在懸岩邊，等許久都沒有回應，於是我掛斷，猜想那個女人也不知道我的所在處吧。後來不知哪來的勇氣，一個人從Puduraya走到Museum Telekom附近，再走上前就是公司。乾脆去公司吧，但星期日大廈應該不會開門吧，且慢，停住。（但後來我發現我的邏輯是錯的，大廈是永遠不會關門的）在路邊又再次call德士，另一頭又換了另一個女人的聲音，稍等回應後，換來的竟是我要露宿街頭的最壞打算。

“小姐，我們沒車啦，對唔住…”
‘我一個人在外面欸！有沒有搞錯！’ 我無端端對那個女人發脾氣。

此地真不能久留，我頭腦一片空白，在我以為看得到希望的目前，走向St John教堂，但大門深鎖。爬不了這麼高的門，祈禱也不會芝麻開門。…首先，整理思緒，要回去剛剛人多的地方。Puduraya吧，別無選擇，得在那里過夜。這種時候有車停在路上行駛或停泊，眼球會死命盯著司機位置的人，想像他們總是會對自己造成威脅。對周圍有細小的絲絲聲特別敏感和慌张，但卻要假裝鎮定和保持頭腦清醒。在遠處看到人類，即使對方是一個人也好，我都想逃走，因为明白對自己是不利的狀況。

之後也再想起可以向誰致電，當下映入眼簾的是還未打烊的Arenaa餐館，二話不說就快步走進去。向老闆解釋我的情況後，老闆好心收留我還讓我呆在這直到早上電車運作時刻。我還沒開口要求，就允許我在這裡過一夜，還真的遇到貴人，猜想他會覺得我很面熟，因為加班時偶爾會去那裡吃晚餐。老闆說，不要擔心，已經這種時候就不要在外面亂逛，很危險。

就這樣在餐館裡的沙發座椅上睡兩個半小時，前一個小時是翻來覆去的，這種時候還在認床....早上6點半搭電車回去，睡了一覺，請leave。還是累。驚險。

我想早点回家但却回不了家的苦衷所导致很是郁闷的Friday Night！

原本不需要加班的这个夜晚，因为某些原因我做到晚上11点，之后觉得头开始晕，然后大姨妈又来，一整天给我处于痛和不痛之间，很是懊恼。我想早点回家休息，但加班…唉

要回家的当儿才发现手机加额已经过期，然后又快没电，所以借用同事的手机打给德士总司令。然后十分钟后总司令致电来说叫我下楼，德士已经到了。之后我就向同事道别，同事也刚好正在收拾东西准备回家。

但下楼去之后，没见到德士在外等侯，于是我猜想他应该是听错地点，可能已经在来的途中（之前也是有类似的情况）。可在门口等了几分钟，守门的guard告诉我，刚刚有一辆德士已经载走一个人，我们推测他可能载错人了，而那个人也很理所当然地上车了。那个guard很好心借他的充电器给我充电，然后我充了大概有15%，后来想办法我该怎么办，而且同事们已经回了…

现在，手机没钱、没电，我该怎么办？

没办法打电话给总司令确认，也没办法进钱，当下我也慌，没想到可以叫guard帮我打电话，他尽可能帮得到我的就是借充电器给我。

我决定上回去公司，ON了wifi，whatsapp我哥，想叫他来载我（虽然有点远，而且很迟了，好像除此之外我已经没有其他的办法了）…之后哥说，给他德士总司令的电话，他可以call他们。然后叫我等那个司机打给我。手机电源一直不给力，司机打电话来又因没电而没接到……我随便在同事的桌上找到HTC的充电器，幸好通用。稍后片刻，哥whatsapp我，叫我下去等4条5的司机，我得知那是我熟悉的司机，大家都叫他“聋鬼”。哥告诉我说，总司令也知道他们载错人。

之后看到是聋鬼的4条5车牌，上车过后就安心了。聋鬼告诉我说，知道是要载回wangsa maju的我，所以他才会等。我一直很不好意思跟他说对不起要他等，他说没关系。他上一次有请我吃肉骨茶，这一次我仍然拒绝不了他热情请客，加上他的朋友在mamak等他打包给大伙儿。

但在他打包肉骨茶的时候，我发现周围有人在停泊车位的地方走动，感觉他们很像坏人。我心里发毛，而且我一个人在车内，当下立刻锁了车门。随后有三个印度人来到车前，而且还靠在聋鬼的德士车前聊天。我在车内听到他们聊天的声音，不敢望向他们，深怕他们会对我做什么，虽然已锁了车门。直到聋鬼打包好来到车门前为止，我才开锁。

已回到来在condo的楼下，Access ID Card竟然不在身上，大概刚刚慌乱到忘在公司了。感觉当下真的是很piss off，guard不给进门，我说我住这里，card lupa kat office…但又没有卡证明我是这里的住户，很是郁闷。给了他license，然后写remark的时候，听不懂他在说什么, 他也很郁闷，原来他想讲lupa office，但我一直听到他的口音讲lupa opis……

今天是怎么了？唉……郁闷

吃饭

我小时候被大人喂我吃饭要两个小时，才算“吃完”。

从小到大，都是跟家人一起在家吃，不然就是小学、中学朋友一起吃。小学食堂的食物最好吃，我最喜欢红档口的清汤面，喜欢绿档口的辣汤面，各有各的特色。爸偶尔会在休息时间来找我，因为在学校附近工作，顺便给我带点学校以外的食物吃，因为他怕我在食堂买不到吃的。那时候觉得那是一件幸福的事情，因为是在家里以外的场合见到爸，还想跟同学炫耀说：「看！我爸叻！」。还记得有一次我已经排队买好一碗面，然后同学跑来告诉我：「你爸找你！」，听闻之后，我立即丢下那碗面和一声「请你吃！」给我同学，促促就去找我爸！

中学时上早上的课，通常凌晨六点就要爬起来等校巴，但爸都会比我早起，为我和哥准备早餐。那时候很喜欢吃半生熟蛋，但要用仪器来弄，通常比较花时间。那时候我老是觉得吃半生熟蛋很难，因为要等。有时候老爸展现厨艺，虽然不是什么很厉害的早餐，但那也是老爸煮的早餐。我吃早餐的当儿，老爸就开始整理厨房，昨夜妈没有整理好的厨房 (噗)

读学院时期，跟学院同学吃，跟housemate、roommate吃。那时候赶忙地吃只是为了赶上课、赶功课、赶交功课，一点也不记得自己中午、晚餐吞了什么，连早餐也省略掉。只有在presentation结束之后很认真地吃，还大喝大吃，大家一起打闹玩乐。

出来工作之后，熟悉的roommate都已搬走，周末常常会一个人吃饭。起初很不习惯，因为感觉浑身不自在，缺少了什么，没办法安心地在外吃饭。所以周末会在家自己煮，一方面省钱，另一方面我不懂得选择外面的食物，三年以来吃到快腻死。但渐渐地发现，其实一个人吃饭也不坏，那是我个人可以跟自己整理思绪的时间，然后更加敏感地察觉身边正在发生的事情，观察人们的一举一动。放慢吃饭的速度，越嚼越慢，我知道慢点吃对我的胃没有这么大的伤害，另一方面是给自己有个借口思考事情，哈。

我现在一个人吃饭要一个小时，但在那一个小时里，脑子里“已做”了好多事情。

扯平。

我想，这个城市需要的，只是一点点的人情味。这是我可以给予它的，对它的妥协。它不必融入我，我也不必融入它，就让彼此有共鸣。YOU WIN, I WIN。扯平。

很ON的调味料

::credit to hui sze::

星期五放工回到家，打开wifi，才知道女孩们下午在Whatsapp讨论过晚上要一起吃晚餐的事。手指促促地划过手机屏幕、掌握状况之后，女孩们还是很ON，促促又出门。四个人简单的晚餐，缺二。从八点半聊到隔天出一分，才肯欢欢自拍后而散去。还是觉得星期五晚上要这样过才有TGIF的感觉呢！和女孩们一起，会去想去的地方，会吃好吃的，会聊有趣的，会玩自拍的，会讨论下一个旅程要去哪的…都是平时生活的调味料。

周末或星期五晚上几乎是一个人度过，一个人可以做的事情很多，但却没有一个人的空间享受一个人做的事。平日要不就家里抢Line，要不就在上班之前早点起身。周末早上短暂而宁静的两个小时，才是属于自己一个人的时间。随之而来打破宁静的噪音开始…打Game声、看电影声、洗衣机轰隆隆作响的声音……才惊觉这个早晨已不被我霸占。

欢迎我的周末。

基本上 Basically

基本上

Basically

这个词，很常听人们说起。但随它接下来包含的意义，是从发言人的观点出发，也许听者认为的“基本”没有这么简单，发言人把它说得像饮水一样简单。

它让一切陈述听起来几乎合理化，同义的有：本质／根本上、总结的、简单地说…它也许是一个开场白，错综复杂的故事不知从何说起，就拿它来当开头吧，反正它很容易使用，也最容易想起。它只是修饰故事的圆滑度。若一个人从这词开头，他随后的解释不可能少于10秒，长篇大论简直可以写成剧本。

“ 基本上，你根本就不需要用到这个词。

Basically，you don’t need to use this word. ”

有时候，它会过份地出现在句子当中，让那言辞显得不切入、让人厌恶，出现的次数甚至有点过分。

所谓的“基本下”，例如：

基本上，这些骚乱对某些人来说是无害的。

For some people, these disturbances are basically harmless.

再来，把“基本上”去除，就是：

这些骚乱对某些人来说是无害的。

For some people, these disturbances are harmless.

它的存在毫无意义，或者还有少许巴结、奉承的成分在那之中。

合理化学之后，它原本就是这样，你无需狡辩对与错。

人们用它太多，我怕它也会累呢，存在感那么高，却那么厌烦。