damn shit passion

最近，我無法說我是我。簡單地說，我很迷惘。“它”吞噬生活、娛樂、聯繫、朋友、家人、愛好...每天晚上工作之後拖著疲憊的身子回家，若是那一天結束之前沒有做點個人的事情的話，一整天顯得不完整。寫寫日記、記錄每天的飲食支出、打電話回家、跟朋友網聊、看電影、看書、聽音樂、寫網誌、瀏覽愛看的pinterest、為自己煮晚餐...撇開疲憊，都要做以上至少一件事，那一天我才感覺“完整”。

但凌晨一點鐘回到家，何苦為堅持做那件事 而犧牲睡眠呢？倒不如直接沖涼後睡覺不就好？...所以心裡開始怨恨，為什麼工作會讓我這麼遲回家，然後怨恨客戶在最後一分鐘改這改那，然後想著想著越懊惱，負面的思緒湧上來，委屈無奈還是要面對。也許大人們看到這裡，就會說，“你以後就會明白了啦”，但還沒到以後的我怎麼明白呢？也許將來有一天我真的會明白。

重疊的工作量讓我日夜都要趕工，那感覺就好像是十個人排隊告訴你說，無論如何明天都要交貨，但問題是我沒有十雙手，也沒有十個人的時間同時做那十樣事情...求誰人賜予我分身術吧。也許我如老闆最初告訴我的，沒有善於分配時間，所以沒有效率。但子非魚，安知魚之苦？小人物成全大人物的“做好本分”，我根本連本分都不知道在哪條界線。feel endless。

同事說我很憂鬱，我猜她說的沒錯。試著讓自己不那麼憂鬱 ，整理好自己，忘卻工作的煩惱，讓自己出外見見朋友們、聊天、血拼，最重要的還是讓自己開心啊。開心之餘，我渴望平凡的生活。

看來小女子我還是無法理解，工作是為了什麼。幾乎澆熄我那damn shit passion。

Good Day

credit to Sebong

credit to Sebong

These girls make my day ♥

 thanks a lot to y'all after a frustrated working week 

laugh and smile and chit-chat and 吹水

& нарру вiятнδау to Sebong~

無名小站

整整2007年至2011年期間，我在無名小站混過。
如今它宣告今年聖誕節過後就要關閉，有幸從友人口中知道這個消息。

不知為什麼，有絲絲傷感。原來無名對我來說蠻有分量，畢竟青春時期在那裡哈拉中學生活、考試的日子、畫畫補習、考車、直到畢業過後的學院生活。進入學院生涯之後便靠它跟家人朋友報告消息，因為那時候沒有電腦在身邊，還記得在學院上課過後特意留下來，用圖書館的電腦打網誌。

回顧毫無顧忌寫過的網誌，真的笑岔了。原來那時候考試就好像世界末日那樣严重，K書的日子還真令人懷念。中三那年預考成績不足以讓我上中四第一班，結果在第二班體會到另一種新世界，跟第一班完全不一樣的氣氛。結果我愛上第二班，而且中五上第一班之後，課餘偶爾還會回去探探他們，和他們一起癲、打打鬧鬧的。

除了考試，課外活動也多。我以前是Pandu Puteri，常常和boy scout們一起去Jamboree，類似camping但又不完全是野外露營，只是在小學舉辦三天兩夜的“露營”而已，都在教室過夜。通常第一天是充滿活力，最後一天scout高層在上面致詞，我們都在下面睡死的狀況。整個camping的目的就是為了通過各式各樣的挑戰和遊戲，而挑戰成功之後就可以拿到Badges。還有值得highlight的就是第二天晚上的Gathering，對我們來說是clubbing啊。有很多表演節目和Free Dance環節，任我們玩得盡興。

偶爾也會很感性，寫出這樣的文章...發現...以前的我，好多話說。

超級無關中秋節屁事's 的這篇文章。

這幾天老是帶工作回家，然後懶惰碰它，想說 ‘哎呀 明天才做啦’，然後明天早上調好鬧鐘說要7點起身做的啊，然後就起不來了太早了賴床啊，然後想說去公司才做咯。結果在公司沒做多少又回家了...然後又再來無數次的惡性循環...

我想像得到，肯定又要熬夜趕工的我。平時沒什麼動力，有得拖就拖。
deadline和last minute就是我的動力啦。


祝  中秋節快樂。yeah。

E.T.

credit to Pui Hun

珍重，再見。我知道我們還會再見面、喝茶。
這不會是最後一次見面，我們還沒有去她的condo邊游泳邊bbq，
很多想去玩的地方，想去找好吃的地方，還沒去Sakura吃日式料理。

所以，再會。

無助

今早起床真的feel bad。看醫生拿sick leave。今天沒能上班在家休息，但週日在家也做好自己答應AD的公事，send給AD之後就想大睡一覺，睡不著覺卻醒來吐了兩輪。胃很難受。大概是吃得不夠清淡，中午煮粥，但不敢吃藥，因為不知道胃是對食物還是對藥物敏感。看醫生也是為了mc，服西藥不太能好。

前一個星期有點over，遲回加上隔天提早去公司，是休息不夠呢還是像爸說的太過操勞？我也不懂這身子怎麼搞的，只是覺得胃有點任性，要顧好它並非容易。但Pitch Team也很夠力，週末也回去趕工，自己被老闆宣布臨陣逃脫才來病的麼？

下午醒來之後，坐在露台吹吹風，看著樓下的小孩嘻嘻哈哈地在玩鬧，在想自己什麼時候還會再像小孩子那樣玩樂？實在是很討厭生病的自己，一個人的無能為力，是不是偶爾也希望別人也能照顧自己？自己一個人在外面住，生病的時候最無助，連自己也照顧不好，總讓家人擔心。

不為人知

很emo的最近，我想，那『氣味』又回來了，找尋中，又。emo不是因為工作上感到疲倦，而是老來阻礙我思緒的那個『氣味』，卻也不知道它是什麼抽像或是具體的東西，我說不出個所以然來。提不起勁做事，它老是提醒我，“放下你手上的東西，來找找我是什麼吧。”

隱隱在作祟，卻也很調皮。

凌晨六點鐘起床，冷得刺骨的早晨，我一張開眼睛便再也睡不著覺，明明凌晨三點才睡的說。腦細胞自動活躍起來，很敏感很拼命地在找。我想只有我自己才會知道那是什麼，會有揭曉的一天。

上圖，我命它為 - 依靠。
依靠那『氣味』，想想自己最近到底怎麼了，順便整理整理。

×這裡擱置了一陣子，很抱歉。

双二

感恩，这让我回到初心的地方。

感动，我再让自己感动。
生日快乐。

偷窥

前一阵子迷上法国电影，感觉里面暗喻着的小细节不是那么容易就可以理解，一旦陷下去就无法自拔，比如这一部电影：Dans La Maison

剧中16岁的男主角以文字在偷窥，偷窥他感兴趣的一切人事物。但故事终究是故事，纯属虚构，即使他是故事的创造者，也没办法促使他想要的结局。他笔下的文字让读者相信他所编写的全部，但凭他无法掌控结局这一点来说，还符合16岁青少年该有的思想，显得很猖狂。可见文字捏造出来的，可载舟亦可覆舟，绝不可藐视。

身同感受的是，我曾经想当一个作家。文学说的都是别人的故事，或者是自己本身对别人的故事感兴趣，它的界线并不在于真实或是虚构。只要文字里参杂着大量源自真实的成分，就足以达到事半功倍的效果。观察是写作重要的一环，例如说，每天写日记的时候会“偷窥”自己的心态，并记录下来那赤裸裸的感觉。每一次的重述，因此都是纪念。

正因为是自己的16岁，才会记录青春，把它编成故事，即使它有多么不可理喻，一定有某些后悔没做过的事，至今仍然心怀热忱、值得纪念的事。没必要刻意去忘记，执迷不悟也不见得是坏事。可能让我执迷不悟的是那种感觉，似乎像是犯了偷窥罪，每一字一句下了注，从此赌上自己。

写的字，读的心，复杂、复杂也。我永远不会猜对，那时候的我读着读着脸上是什么表情，若知道当时努力只是徒然，那今后我只能选择对自己更努力。我惦记着的那些片段，在苍茫的时间中踌躇且反复地播放。这是我所谓内心的“偷窥瘾君子”后遗症，自制不果。

元老。

最近是这样的。

在家里渐渐感觉到，我是元老级。

不会对家里的junior设置家务时间表，是因为曾经身为过来人，是不会花心思在家务上。可能读书时代除了做功课之外，剩余的时间和精力不外乎就是拿来翘脚看娱乐节目，有时候还不甘愿睡觉。明白这些过程的我，不会咄咄逼人地要他们负责大部分的家务，至少他们的自私是有用的，还识得顾及到自己座位的清洁，那也叫我安心。

直到垃圾虫滋生，我就从此捉狂。我知其中一个junior常常有打理共用垃圾桶，她很乖巧听话，所以同期的junior们都会产生“反正她会做”的想法。但果然如所预计，她也厌倦了，我也厌倦了。真的很讨厌很讨厌那种蠕动的虫类，不想再让它/他们无法无天。再宽容再慈悲帮他们丢掉三餐打包的保丽龙饭盒，也无法忍受垃圾虫....因此，警告告示贴上。

前阵子，wifi又坏了。昨天，热水器漏水，电板坏了。省略细节，带过就好。