苦尽甘来

自从因为客户们的不细心＋我工作很忙茫盲＋于是我变得疏忽没办法专注在细节上＋然后在客户发现我的错误＋觉得受委屈和不甘心于是泪洒，虽然老板体谅和客户妥协之后，我渐渐了解，我不是全能的，我也是人类，我也会（在忙碌的时候）犯错。在工作结案的程序上我们不太会保护自己，明明客户也有责任，但为什么总是在结案产品出来之后才发现错误，非得把这错误算在我们头上。于是我想很多所谓的借口来安慰自己，是自己同时兼顾很多项工作而造成的不细心、对的客户是三个不同的下属而每个人都放错重点看走眼不帮忙检查很理所当然认为我们都有“他们认为的认知”、客户的老板又很忙、是自己没有给老板一一确认最终的稿、是没有copywriter帮忙检查文案的拼写有没有错误…从累积的错误开始，身心难以承受，于是开始崩溃瓦解。但这些借口都不是重点，于是我和老板商量，该如何保护我方，有没有方法避免下次再次犯错，提高客户的警觉性，这游戏不是只有我们一方在玩独角戏。

这一打击，才知道。

Lunch Break的力量很重要，歇歇聊聊工作之外的话题再继续的空隙，一头栽进工作拼命做并不会让工作量变少。工作的频率很重要，找到最适合自己的频率，不让人扰乱自己的频率。失败和成功又相等的价值，失败之后所领悟的，往往是自己成长的维他命。没有在失败中找到对的做法，一味怪罪他人的话，只是让自己心情一时好受，却没有想办法改善，将来只会再度失败。要别人与环境配合我们太难，自己改变还比较快。很多时候不是眼前的事情太困难，而是我们把事情想得太简单，因为是习以为常的工作惯例，往往在细节会出差错。人生难免跌跌撞撞，并不可能风平浪静、毫无阻碍，虽然到目前为止我觉得自己真够幸运，可遇不可求的工作质、老板、同事和环境，至少这一切都让我觉得很心安。该经历的还是要经历，还是要面对，在那之后提醒自己，我没那么容易被打倒，我会想办法对付，哼。

于是。

我开始跟大伙儿出外吃午餐，不再为了赶工而不好好吃饭。吃午餐期间绝对不提工作，跟大伙儿聊些不三不四的东西。结束一整天累人的工作后买个Orea Mcflurry，好好pamper自己。周末回家和家人一起庆祝二姐的生日，和大姐计划给她意外的惊喜，家人聚在一起是力量的来源。被大姐叮咛要吃早餐，虽然很久以前已经知道吃早餐对健康很重要但宁可赖床多十分钟也不早起做早餐，现在尽可能在上班前吃丰富的早餐，慢慢调养重视早餐的观念，决心很重要，嗯。放工后和大伙儿一起打篮球、打羽球，流汗流汗纾解压力和发泄，顺便让自己可以早点入睡。放工后偶尔也会跟着同事们去lepak找好吃的，我现在才理解为什么身边的人总是在美食里寻找慰籍。以前吃东西也没想那么多，A小镇的Laksa还是B地区的Laksa还是我家附近的Laksa，对我来说就只是Laksa。托同事们很会形容那味道的福，我开始懂得细细分辨的味道，更深入分析每一层，每个Laksa的特点在哪。我想以后会更珍惜每一口食物的味道，惜福、惜福，真是身在福中不知福。生活除了工作之外，如何活出自己，真的很重要。

狡辩似的自我检视

尤其在这种时候，特别想要逃避。

前阵子我告诉前辈，我很喜欢现在的生活和工作，于是上天给我另一种挑战，不让我继续呆在舒适圈。虽然我早该预料会很难熬，几度都热泪盈眶，但都吞回去。我非常明白老板比我难熬，比我还难熬的老板还得安慰我，那也太不像话。只是…我承认我能够承受的还不多，也不懂得释放。不适当的释放当然很快就可以解决心里压着的石头，但却为身边的人造成负能量。我不想这样。

当下转化还得修炼，看来还不够。

在工作上也不是第一次试过思绪梗塞，但距离上一次也挺久，重新感受它的’魅力’，实在够力。无法正常思考，放空需要告知别人“请等一下（我正在放空中）”，想在短时间内理清思绪但好像很艰难。脑中的不倒翁不知倒下再站起来数几次，表面故作坚强并不是好事，什么都不想理。我很累，实在是很累，累到我想逃避。我不是倔强的人，不会保护自己，只能吞下一切委屈，然后听老板说的那样不把它放在心上，继续前进。事情也已经发生，唯我不能改变的是别人对我的看法。不能得到理解，是唯一让我感到委屈的事，怎么努力得到理解也显得白费力气。一开始会包容，但包容久了，会渐渐察觉包容好像不是办法，于是开始警惕，以免犯错。因为嘛，利益关己。想不到其他的了。“不把事情放在心上”这话说在前，但其实心里都会介意。没有什么是绝对的，没有人是绝对完美的，我也是不完美的，所以没关系，慢慢改变心态就好。

我需要别人检视我的缺点，好让我察觉我自己的缺点。很可笑的是，一直以来都是自己在检视自己，然后问自己对不对啊，做错了吗，还有什么要补充的吗，暂时先这样吧…好像没有人可以告诉我正确的答案。并不是自己有权利允许那种错误的存在，就可以默认它是可原谅的，至少别人会这么认为，认为自己不应该犯错。是我对自己不苛刻吗？…不是啊，我只是累了。这些乱七八糟的问题，都不是我的问题啊。但也得感谢这些乱七八糟的问题，让我更清楚这根本就不是我的问题，即使是问题出在我身上，也得坦然面对，这不就是我一直以来练习的吗？

没关系，再站起来。

我一个人做不来的事情，我不会让其他人也和我一样做不来，我还是会给予建议、办法和忠告，至少这是我可以留到最后的良心。不知会不会有哪一天，我可能会对面临问题的人视而不见…那样冷漠。到时候，请充分地理解那样的我，不是故意要这样的。偶尔的心淡，会比较难免。