主动

主动积极对我来说是一件很不容易的事。主动去扮演别人不想扮演的角色，主动去回应别人的要求，主动去理解别人的思维。自我意识很强烈的那阵子，大概发生在19-21岁，正是读学院那三年。那时候最难捱的，是主动去了解自己这回事。

我人生中的挫败感，在于我费尽心思了解自己的那三年。以“自己”为主题的功课，三年里都有接触过，而且还是重要的科目。学院时期功课很忙，加上要了解自己才能开始的功课，我以低空飞过的分数pass了那些重要的科目…内心原本不应该及格的说。只要那些有关于“自己”的功课，我都让自己fail得一败涂地，虽然讲师睁一只眼闭一只眼让我过关了。

有时候对太认真的自己感到很懊恼，当找不到满意的交代或答案的时候，我也从未想过要放弃，非常追根究底，还有点偏执。因为未曾想过要了解的自己，为了功课而被逼就范，那很痛苦。莫名觉得这是讲师给的人生课题，过程满满的疑惑，虽然成绩没有很出色，但多亏那三年的时光，不管是私下找讲师和前辈所有过的对谈，还是和组员熬夜赶功课在露台聊过的话题，当中多多少少都有影响我的作用。

关于了解自己这一点，尤其工作后独处时间变多，仍然学习和自己相处。从一个自卑情感很严重的人，到能够客观面对自己，不太记得当中有过多少自我拉扯，但我只知道能够做到平常心，已经是一件很感恩自己的事了。

自以为超级迟钝、后知后觉的我，却从未发觉自己早已臣服于自己的设计。近来接触人类图之后，我体验前所未有的豁达，更像是脑洞大开的感觉。原来我在了解自己这方面没有让我失望，原来我早已是拥抱自己的那个我。

无眠

MCO已经进入第50多天，这些天忙工作、煮饭、生活，忙到忘了今天是公共假期，由于对卫塞节不是公共假期的印象非常强烈，闲下来的这天有种捡到宝的感觉，我的后知后觉太严重。仔细想想，我的迟钝有时候可以是一年或十年之久。

捡到宝的后遗症，就是没用头脑的这天，自然而然夜深人静的时候就来想东想西的，所以无眠。11点半躺在床上毫无睡意，或许起身做点消耗精神的事情…很显然白天我没有做些需要动脑的事情，自觉头脑已经得到非常好的休息，然后晚上又会后悔莫及，为何白天不多用点脑子或消耗多一些…根本就是活生生的矛盾体，着实非常痛苦。

但终究还是会和这份痛苦妥协，毕竟唯有我知道如何解决，或逃避地解决（又来矛盾）。我非常擅长客观看待问题，并不会深陷于不舒服或更加痛苦的情况。也许长时间独处下来，在意的人只有自己，唯有把心安放，才能获得内心平静的力量。

某人说过，内心的平静不是靠努力就能获得的东西，但随着年龄增长，可以足渐领悟平静的美好。喧哗、烦躁、影响、动摇内心的事，give a shit or don't give a shit，终究是选择。客观来说，不选择也是一种选择，人生非得要做出选择。与其做出选择后悔的选择，倒不如一开始不选择。但矛盾体的本质，是为了证明 never try never know 而存在，做出的那些选择，虽然很后悔，但仍然感谢自己足够勇敢…。



“如果足够自信、优秀和强大，那就像猫一样爱自己，唯有足够爱自己，多出来的一份爱，才可以分给别人。”



……想如此告诉自己。